luces de navidad

Esto es una atracción navideña en la urbanización Santa Elvira en Caguas y en verdad está cool. Es lo más parecido que hay al Bosque Mágico que en paz descanse. Sí; de seguro es una gastaéra de chavos encojoná pero en primer lugar no son los míos y segundo que están poniendo la gente a gozar en la navidad. Siempre hay fila pa' ver la casa, la gente se estaciona, sacan fotos, se dan el garet, se dan el palo y le meten un poco a la socialización. Me tiré la de preguntarle a dos o tres que de dónde eran y había gente de Ponce, Bayamón y San Juan.

Por otra parte Santini con mis chavos y los tuyos, puso una tecatería de anuncio en la Loma de la Mierda frente a Plaza que lee "Felicidades San Juan", y que se joda el resto de Puerto Rico. Allí nadie se estaciona, allí la única fila es la del tapón hijueputa que se forma a cualquier hora. Y lo más importante, allí a nadie le interesa tirarse fotos por dos razones; primero porque no se puede y segundo porque es una tecatería igual que Santini.

Felicidades Puerto Rico!!!

go JGo!

Hace poco y otra vez víctima del cable boricua me chupé algo de las noticias whatever de ete país. Estaba el gobernador como de costumbre hablando mierda y justo detrás de él estaba la ilustre presidenta de la cámara de representates, Jeniffer González. Así nada más. Toda ella en su inmensidad. Sin decir nada y sin hacer un carajo. Nunca la he escuchado hablar de algo interesante, comprometida con un asunto y defenderlo con pasión.

Me pregunto, entre otras cosas, qué piensa JGo sobre el matrimonio gay? No recuerdo haberla escuchado hablar al respecto, ni a favor ni en contra. Es que de eso no se habla, eso pa' cierta gente y de cierta gente es tabú. De la homosexualidad se habla en su modalidad de mariconería cuando es pa' hablar de las locas que son putas en las calles. Nunca cuando se trata de alguien del gobierno aunque sea más que obvio ante los ojos del mismísimo José Feliciano. De eso no habla nadie, ni siquiera ella.

Espero que ella también sea una de esas republicanas conservadoras derechistas homofóbicas que están en contra del matrimonio gay. Isn't it obvious? Come on JGo, don't be affraid! Go gay and out of the closet all the way!

blancos, religiosos y envidiosos

Todos eran blancos. Hombres y mujeres que parecía que se habían baja'o de un crucero todos con t-shirts blancas y algún mensaje apocalíptico en azul cristo. Posteaos en las esquinas de Viejo San Juan y entregando este folleto, "Extra, Extra! Cambio de fecha para el fin del mundo. Más información aquí."

Cogí uno porque esas son noticias importantes. Hasta donde tengo entendido los Mayas tienen el next en las fechas del Acabóse. Pero no...Cómo es posible que sean unos fucking indios de mierda los que digan cuándo es que se acaba esto puñeta!? El hombre blanco dijo cómo y cuándo empezó el baile y también va a tocar las trompetas al final de la pendejá.

Ahora el final del mundo es el 21 de mayo del 2011 porque sí, porque Simón dice y en este panfleto de pacotilla está todo demostrado a base de una matemática bíblica y nebulosa pero santa de principio a fin. No pun intended. Me pregunto por qué adelantaron la fecha en vez de atrasarla? Eso daría un poco de esperanza a muchos. También daría más break pa' que más almas perdidas se conviertan aunque según la misma matemática santa solamente tres porciento de la humanidad se muda pa'l penthouse, los demás que se jodan en las calderas del sótano.

Si vamos a hablar de fechas pa' desaparecer yo le creo más a los Mayas. Después de todo ellos ya no están por los alrededores. Todavía me pregunto por qué adelantar la fecha? Envidia, pura envidia. Le voy a vender a la iglesia de Font un libreto pa' grabar 2011 en 3D. Se apuntarán?

faltó información?

Esta mañana víctima del cable boricua me encontré las noticias del canal cuatro. Las cogí justo cuando estaban dando la relevantísima noticia sobre la majestuosa estatua de Luis Vigoreaux padre que pusieron allí mismo, frente a Wapa.

Acto seguido se tiraron una noticia, o como le llamen a eso en este país, sobre la vida de Vigoreaux para aquellos que no sepan quien era el tipo se enteren. Y me parece muy bien, de eso se trata el asunto de informar. Que si el hombre le metió a la radio, a la actuación, a los comerciales de televisión, a la animación de programas de juegos y variedades, a la producción de programas, etc... Corte abrupto para terminar el "reportaje" diciendo que en el ochentitres el hombre murió en momentos de dolor nacional. Hasta ahí la cosa iba bien pero la cagaron al final.

Porqué carajo no dijeron que a Luis Vigoreaux lo mandó a matar su esposa en aquel momento, fucking Lidia Echevarría. Y que todo el mundo lo sabe porque uno de los matarifes, Papo Newman, cantó como pitirre. Y que a fucking Lidia Echevarría la metieron presa. Y que el ex gobernador Pedro Rosselló la indultó, probablemente porque es la única persona que disfrutaba de las magistrales actuaciones de una wannabe asesina confesa.

Por qué no hablaron igual de claro de lo lindo y de lo jodío de la noticia? Por qué se pone footage de cuatro infelices sangrando tiroteaos en un carro y no se puso ni una foto del carro de Vigoreaux bien achicharrao. Porqué tengo que ver una Xterra con la cabeza de un tipo en la pipa del mufle por dos semanas en la televisión y no puedo ver una foto del carro de Vigoreaux en candela? No sé, pero creo que faltó un poco de información.

original add

No me gusta gastar espacio del disco duro en información que no me importa, o no me interesa y mucho menos si no me entretiene; así que acordarme de algunas cosas es realmente una elección. No me acuerdo del nombre de un montón de gente, ni de dónde los conozco. Sólo recuerdo que los he visto antes y que he hablado algo con ellos pero tampoco recuerdo qué carajo fue. Siempre espero que me digan, "Soy fulano, te acuerdas que estábamos en..." eso me activa alguna parte del cerebro y me ayuda a recordar un par de cosas pero raras veces los nombres. Ahora a cuanto chamaquito no puede contestar una pregunta sencilla le diagnostican ADD y le recetan cuatro pepas pa' salir del paso. "Manuel, cuánto es dos más dos?" "...amarillo!" Qué ADD ni qué carajo! Eso se llama StupiDT y pa' eso no hay pastillas.

Llevo un par de meses pensando en escribir esto y siempre termino haciendo otra cosa. Y justo cuando empecé a escribir..."Qué carajo iba a escribir..." Sí, Original ADD. No es una condición, es un estilo de vida que me hace uber difícil leer cualquier libro en menos de seis meses por corto que sea. Es más, ahora mismo me está haciendo esto difícil con cojones. El Original ADD no se trata de no poder mantener la atención en algo por morón. Es cuestión de cuan entretenidas me parecen las cosas, lo que hago y lo que la gente dice. Si algo no me entretiene, fuck it, cambio de canal y me pongo a pensar en alguna otra pendejá. Total que con escuchar un par de palabras y el clásico "ya tú sabes" se puede agarrar la conversación que esa persona pensaba que tenía conmigo mientras yo estaba dando vueltas en la casa del carajo.



* En el proceso de escribir este post dejé de escribir pa' hacer un montón de cosas. Entre ellas cocinar, comer, comer mierda, ver televisión, dormir y tratar infructuosamente de seguir leyendo dos de tres libros. También le dediqué tiempo a escribir esta parte antes que a terminar el post. Así es el Original ADD.

anoche

...cambiando los canales me encontré con Live in Germany, un concierto de Sammy Davis Jr. Cuando se acabó pensé, "Qué cosa más cabrona! Fuck Michael Jackson"...and then I started crying for Sammy.

la carrera del pavo?

Siempre me pregunté por qué se llama la carrera del pavo si nunca hay pavos corriendo. El pavo es el premio, así que se debería llamar la carrera por el pavo. Pero qué podemos esperar del Departamento de Educación de este país? Lo importante es tener siempre en calendario, un ventetú, un embeleco que hacer que no sea dar clases y educar mucho menos. Por supuesto que a los chamacos no les importa y a mí tampoco me importó tener algún jolgorio en la escuela con tal de no estar en el salón. Pero para mí no era tanto como pa' salir a correr. Por supuesto que nunca corrí porque esas eran actividades reservadas para los atletas de la escuela. Además de que el nombre nunca tuvo sentido y todos los años era la misma mierda, ver a los atletas dándole ocho vueltas a la manzana de la escuela. Qué emocionante y entretenido! Las escuelas deberían organizar eventos educativos y de entretenimiento de mejor calidad y que sean parte de una experiencia educativa completa. Yo pienso en algo diferente cuando escucho hablar de la carrera famosa del pavo.

Suena el timbre de la hora de almuerzo. Es miércoles de la última semana de noviembre. La temperatura está a ochenticuatro grados y hay mucha humedad. De los baños de la cancha de basquet salen en cámara lenta veintisiete chamacos vestidos de pavo, con leotardos de gamuza emplumados. Plumas marrones, blancas amarillas, rojas y anaranjadas en el aire y se escucha un reggaetón explosivo. Los pavos hacen jumpin' jacks y otros ejercicios de estiramiento en la marca y esperan la salida. Cheerleaders vestidas de indias con pompones rojos bailando a lo High School Musical. Vázquez, el maestro de educación física tiene el pito en la boca y cara de cabrón. Hace un sol hijueputa y las empleadas del comedor caminan hacia los pavos. Están vestidas de peregrinos y se paran detrás de ellos. Parece que este año hay algo diferente; las del comedor sacan cuchillos, calderos y unos cuantos arcabuces. Los pavos se miran extrañados y entra un Mayflower life size bien encojonao y Miguelito está cantando desde el carajo en el mastil. El hijueputa de Vázquez toca el pito y las del comedor gritan como si fueran los soldados de Braveheart. Los pavos corren por sus vidas. Miguelito sigue en la cantaéra, hay fuegos artificiales y cinco nenas de kinder se desmayan. Las tipas del comedor corren, gritan, tiran cuchillos y disparan...creo que así el nombre de la carrera tendría un poco más de sentido.

start securing shit

No matter how broke I am, I'll never be in the army or any other shit like that. It just don't make any sense to me, but on my way home I can't miss this billboard with a high school drop out face big guy, striking a soldier wannabe pose and fucking telling me to start securing my future, what the fuck? Is not even a full army ad, is just the rotc version to get stupid broke college students to sign up. "You know, is not a full time commitment..." at least not until they call you to go and do the job. That's when you get crazy motherfuckers that start killing people before they get to the zone, even their own, like psychiatrist Major Crazy Bastard in Texas. How fucked up is to get a bullet from the guy supposed to be giving you pills to chill out? Crazy shit indeed.

So start strong! Go ahead and securing your future, it's easy. Just call, go get that leadership training and you might get that officer career opportunity killing people overseas or at home. But try to stay alive, or come back in a wheelchair, or crazy or something so that you can wear a Whatever War III Veteran baseball cap and enjoy the full benefits. They even give you a Veterans License Plate! How's that for a strong ending?

El Comedy Bin

¿Quién fue el primero en decirle "Hijueputa" al Gobernador de Puerto Rico?


¡Qué clavada! Primer episodio de El Comedy Bin. Grabado en vivo el 17 de septiembre de 2009.

Subscríbete al RSS del podcast aquí,
http://www.carlosambert.com/podcast/comedybin.xml

no es pa' tanto

Cuál es el big deal con que cuatro o cinco pendejos se pusieron de acuerdo pa' robarle quince millones de pesos a dos o tres bancos? Pa' mí ninguno y de seguro pa' la mayoría de la gente tampoco. Pero le robaron a la empresa privada y con la empresa privada y la banca no se jode. Eso es asunto de billetes and that's federal shit Aldo.

Yes, fucking Aldo Matta, el tipo de Fantástico, es ahora el tipo que se robó un par de pesos. Pero no es pa' tanto, los usó pa' comprarse unas cuantas casas y darse la buena vida porque casi no cabe en la foto, pero what the fuck? Do we really need to bring fucking FBI into this shit? I think not pero hay que hace un show of force y pa' eso Fraticcelli y el FBI siempre se apuntan como se la apuntaron matando a Filiberto.

Pero a Aldo le digo que lo coja suave que a él no le va a pasar lo mismo. Uno porque él no se robó tantos chavos como Don Fili. Y dos, porque Aldo lo más que hizo por este país fue cantar en la Oti y eso no es como pa' recordarlo. A Filiberto sí. Filiberto vive y yo sé dónde!

quemando gasolina

Ayer iba en mi carro por la autopista de Caguas a San Juan. Eran las 11:45 de la noche y de pronto estaba entre un desfile de guaguas de la AMA. No las conté pero habían fácil más de cincuenta, todas con las luces de adentro prendías y algunas tenían el aire a full porque los cristales estaban empañaos. Las guaguas estaban llenas de presos y afuera habían ocho guardias pa' cada uno; estatales, municipales, patrullas, motoras, guaguas, helicópteros y ambulancias. Yo me hice el loco y lo seguí al lao de una de las guaguas y de momento escuché que me estaban saludando.

"Mera cabrón!" "Qué es la que hay cabrones! Qué está pasando?" "Na' papi aquí nos llevan otra vez pa' Bayamón." "Qué pasó?" "Un carajo que nos sacaron pa' Ponce por lo de la Gulf y ya tú sabes bien encojonao." "Encojonao porqué, estos están guapítos?" "No papi, con Fortuño, a quien carajo se le ocurre sacarnos de allí con la claje 'e nota que estabamos cogiendo? Lo que tenían que hacer era abrir las ventanas y dejarnos capsuleao, o si querían nos hubieran sacao pa'l patio y ya. Es más si nos hubieran llevao pa' la Gulf y nosotros le metíamos mano por lo menos al humo, verdad corillo?" Todos empezaron a gritar, "Rodney, Rodney, Rodney" como si el tipo les hubieran prometido hacer un pit stop en Lips.

Se queman trillones de galones de gasolina y al gobierno se le ocurre la brillante idea de quemar otros pocos más llevando de excursión a los muchachos de la cárcel de Bayamón. Cuán difícil es coger una guagua en horas laborables? Y ayer estaban allí todas las de Puerto Rico, funcionando, con aire a full y luces prendías. Todas y cada una, las patrullas, motoras, helicópteros y guagas, que hasta donde yo sé no corren con batería quemando gasolina inecesariamente. Mientras la gente "refugiada" se mamaba un catre con un poco de hand zanitizer.

Escuché una sirena, la AMA aceleró y el corillo seguía gritando. Una patrulla estaba al lao mío mandándome a parar y unas luces en contra del tránsito me alumbraban la cara, "Párate ahí!" "Pero es que yo voy pa' mi casa." "Hay un incidente en una de las guaguas y es por la seguridad de ellos y la tuya." Me paré, después de todo no me hubiera gustado que se formara un tiroteo en medio de la autopista y yo estar en el epicentro del acontecer noticioso del país. No me quiero imaginar al cabrón amarillista de Carlos Webber con las mangas doblás llevándole la noticia a mis padres, "Policías tirotean vehículo sospechoso mientras conductor intercambiaba drogas por la ventana con presos. Al regreso de la pausa vengo con más detashes."




* pic by Ozzie Forbes

regresando al badtripeo

Cada vez que paso por el aeropuerto me pregunto, "Cuándo me voy pa'l carajo y pa' dónde carajo?" Ir al aeropuerto a llevar un pana que se va pa'l carajo me pone del mal humor, pero venir de regreso me encojona. Ahora cuando me voy la cosa es diferente...tengo amigos que hablan de la organización y otras maravillas en Amsterdam, lugar que tengo en la lista de places to visit. Claro que la comparación no sería justa.

Nosotros en Europa nos tendríamos que comparar con España, por puras razones históricas. Pero por razones pluscuamper-obvias nos toca compararnos con Estados Unidos. Hace poco volví a visitar fuckin' New York Citei! and I personally don't heart NY, but I like a lot. Espacio pa' caminar, calles rotuladas, numeradas y gente que sabe dar direcciones. Museos, parques, cafés, barras. Gente, gente con cojones y casi todos los acentos del mundo. Trenes, guaguas y taxis que conectan la ciudad por las cuatro esquinas. Mientras, en esta parte del mundo usar la transportación pública puede causar un ataque cardiáco.

Cada vez que regreso entro en un estado de depresión post viaje y paso a veces hasta dos meses encojonao. No dejo de chequiar Expedia, buscando precio pa' ver cuánto me cuesta volver a irme pa'l carajo. Alguien me dijo,"Eso le pasa a la gente que no encaja en este país, a mí me pasa lo mismo."

Anoche soñé que estaba montado en el subway y llegué a una estación llena de gente. "This is Grand Central Station. Next stop Cupey. Doors are closing." Empecé a gritar "No please don't take me to Cupey." El tren empezó a moverse. Relámpagos de luz y una exploción. Las ventanas del vagón explotaron pa'l carajo. Humo y fuego como el de la Gulf por las ventanas del vagón. Un 'bum' tratando de abrir la puerta me dijo, "This is all your fault motherfucker. Where the fuck are you taking us?" Todos los demás gritaban despavoridos mientras se derretían lentamente, "Oh dear lord, what the fuck is Cupey?"

so what?

...entonces Calle 13 le dijo hijueputa a Fortuño, so fucking what? Cuál es el fucking issue? Que fue vulgar? Que perdió oportunidad de llevar un mensaje? Un mensaje de qué carajo? Hello, es fucking Calle 13! Qué carajo esperaban de él? Él no es ministro de Foreign Affairs ni embajador de una puñeta, él es fuckin Calle 13; no el monseñor de la arquidiósesis de San Juan. A ése sí le hubiera quedao un poco fuera de lugar principalmente porque el monseñor no tiene que estar de host en MTV. A fin de cuentas lo haya dicho quien lo haya dicho, la sorpresa y el escándalo me es igual de inaceptable en el siglo veintiuno.

Entre los comentarios conservadores, el más pendejos es el de la supuesta falta de respesto a la mai deFortuño, como si el tipo hubiera hablado mal de ella. Imagino que esta gente espera que la doña venga a darle pan-pan a René por boquisucio...Hay gente en desacuerdo con Calle 13, pero hay más en desacuerdo con Fortuño y estamos más atrás que el guebo 'el perro si nos ponemos a darle atención al asunto del vocabulario. El tipo no hizo na' nuevo, él la cantó clara y esta vez sin pista. Pero tampoco es nada nuevo que se desvíe la atención del asunto que hay que atender de verdad; que Fortuño en efecto es un hijuelagranputa!

El Monseñor Whatever o Juan de los Parlotes se la hubiera podío cantar clara a Fortuño porque a la hora de la verdad to' el mundo en la calle piensa lo mismo, to' el mundo dondequiera dice lo mismo, desde los que están botaos hasta el mesero que me atendió ayer en Denny's a las tres de la mañana..."Fortuño eres un hijueputa!" Algunos lo dicen, otros lo piensan y la mayoría de los que no dicen un carajo, tienen la boca como tienen las nalgas; trancás y esperando que no se las coman. Creo que si todo Puerto Rico sale a la calle mañana a las cinco de la mañana, con batuteras, batucadas, zanqueros, vejigantes, pleneros y tumbacocos a cantar a coro, "Fortuño hijueputa!, Fortuño hijueputa!" los titulares serían: "PUERTO RICO, UN PASÍS MALHABLA'O" en vez de "PUERTO RICO, UN PAÍS ENCABRONA'O."

que vivan los estudiantes

que vivan!



* Gracias a Lino M. Prieto por las fotos.

showing your true colors

Pa' atrás y pa' lante sin contestar las preguntas...a lo que viniste fue a meterte chavos en los bolsillos y a coger a la gente de pendeja.

Por eso y más, tú también te puedes cagar en tu madre!

esto no es un paro nacional

Kenneth McClintock, cágate en tu madre canto 'e cabrón!

el paro va?

"a picture is worth a thousand words."


Precisamente este es uno de los problemas; que siempre que publican fotos de una manifestación del pueblo la gente por lo general está en la gozaera. Nunca faltan panderos, cencerros, güiro, guitarra ni maracas, tampoco los munchies, ni los calderos de arroz con pollo en el base camp. Por supuesto que eso demuestra el alto grado de planificación de ventetús y de bembés que tenemos como pueblo, pero esto no tiene cara de camping.

Claro que no hay na' malo con estar en la gozaera con tal de olvidarnos un poco de que el gobierno nos tiene en la clavaera bien duro, pero de todos modos pienso que sería más efectivo ver un poco más de encojonaera en las fotos. A todas estas me pregunto si el paro va porque la gente lo quiere o porque e gobierno lo planificó.

TIPO DE ATRÁS
"Weeeeeeeepaaa!!! "

TIPO DEL PANDERO
"Viene, Lucy vamo' arriba. Eso es! Cómo es que estamos Lucy, cómo, cómo, cómo es?"

LUCY
"Clavaos, clavaos, clavaos es que es!!!"

* Gracias a Mariel Mejía Ortíz por la foto, también a Lucy y los dos tipos.

tocando fondo

Nunca me robé la señal de cable TV porque era mucha complicación. Había que conseguir el cable, treparse no sé dónde carajo y hasta conseguir una caja truquiá. Pero con el internet es diferente...esto es un vicio que lleva a uno a otro nivel.

Desde que las cosas empezaron a joderse en el país, o desde que ganó el cabrón de Fortuño, he tenido que suspender algunos lujos y ahora ando mendigando internet en casa de los panas, por los estacionamientos de los malls y en cuanto cyber cafe baratieri encuentro por ahí. Varias veces me he estacionado frente a algún Mc Donald's tratando infructuosamente de juquearme. Confieso que buscando mejor señal he entrado a comprar una Coca Cola, otra adicción, pero eso es otro asunto y no encontrar señal me lleva a la frustración. Una vez le pregunté a un gerente que por qué carajo no me podía conectar al internet allí. Cómo es posible que no tengan internet en fuking Mc Donald's puñeta! Me mandaron a salir y me tuve que ir.

Andar en el carro con la compu prendía pescando una señal que no tenga wireless security es peor que ir por las calles de la urbanización en bicicleta buscando una casa donde se viera la pelea de Tito, aunque fuera por las ventanas...a veces he pasado tres largos días sin conectarme y empiezo a sudar frío. Sí, lo confieso, la adicción me ha llevado a las profundidades del abismo y varias veces he llegado rendido a algún Starbuck's para satisfacer el vicio del internet. Pagar cinco pesos por un café de mierda con tal de conectarse al internet además es prostitución. La última vez que me conecté me había pedido request por Myspace nadie menos que el cabrón de Fortuño, y justo cuando le iba a dar 'deny' con una mandá pa'l carajo se jodió la señal. Me cago en su madre!

gracias a la muerte

Se fue Mercedes y no precisamente gracias a la vida. Y así mismo nos vamos a ir todos porque la muerte hace su trabajo, lo hace bien y sin distinción de persona. Después de mucho preguntarme, después de miles de horas acumuladas de reflexión intensiva y después de haber cargado unos cuantos ataúdes, eso es todo lo que sé de la muerte. Supongo que del resto me enteraré en algún momento, pero no sé cuándo, and for me that's fair enough.

Se ve, se siente, existe, no es el cielo, ni el infierno pero a todos nos toca...es la muerte.

esta es la que hay

"Yo se lo advertí pero ustedes no hicieron caso..."


"En los primeros 100 días te voy a bajar la luz...en los primeros 100 días te voy a bajar el agua..." y ya han pasao más de 100 días dos veces y lo único que Fortuño nos ha bajao son los pantalones. So far, es lo único que está haciendo, pero eso no lo prometió. Claro, que el viernes pasado también le bajó los calzoncillos y los pantis a 16,970 empleados de gobierno al compás de "es tiempo de cambiar, it's time to change..." últimamente creo que Juanes es uno de los pocos que no han tenido que morirse pa' revolcarse en su sepultura.

Hablando como los locos y de sepulturas; últimamente también creo que to' el mundo tiene cáncer y esa es la forma más popular de irse con Los Panchos. So fuck it, I'll just wait my turn in line, sin planes de colarme ni de quitarme...un pana, mi tía, Tony Croato, Patrick Swayzee, Dagmar, Franco, mi madre, Willie y tanta otra gente más que todavía producen, trabajan, piensan...y al cabrón de Fortuño no le pasa un carajo. Olvídate del médico chino...de esta no nos salva ni El Mago de Aguas Buenas!

todo bien?

"Y qué, todo bien?" Casi siempre es puro relleno en el protocolo de la hablaéra que me da tiempo suficiente para inventar qué voy a decir después, o en el más común de los casos tratar de acordarme del nombre del otro aunque casi nunca lo logro.

Lo que me molesta es la falta de sinceridad porque la mayoría de las veces realmente no me importa escuchar la respuesta. O sencillamente no presto atención porque estoy buscando la manera más eficiente de cortar la conversación y arrancar pa'l carajo.
Claro que estoy seguro que al otro tampoco le interesa realmente lo que tengo que decir y se está haciendo el pendejo igual que yo...lo que me gusta porque es es una cogía de pendejo de ambas partes; eso es justa competencia!

Tampoco me gusta la pregunta porque casi nunca estoy de mood pa' contestarla, "...todo bien." Nunca es verdad que todo está bien, pero lo que sí es verdad es que a la gente no le importa escuchar calamidades ni sufrimientos ajenos. Creo que una pregunta más genuina y más sincera de contestar es, "qué es la que hay?" Las posibles respuestas están al alcance de todo el mundo y son parte del batripeo general..."pues mano, hambre, desempleo, deudas, enfermedad, encojonamiento, not much, lo de siempre, lo mismo...clavaera..."

"Todo bien?" Fucking muletilla y una de las preguntas pendejas en una conversación de pasillo que quiero eliminar pronto de mi repertorio así como eliminé la respuesta by default, "Todo bién gracias a dios..."

y mis chavos dónde están?

"No puedo coger chavos que se entera el carro, la nevera, la financiera y to' el mundo."
- L. Oliva


"Tú no sabes que ha pasado con los chavos de Obama? Estoy esperando esos chavos pa' comprar una..."

Y yo qué carajo voy a saber de los chavos de Obama. Me imagino que están en su bolsillo bien guardaítos. Yo lo que quiero saber es de mis chavos. Esta mañana tenía un billete de $10 en el bolsillo y no sé qué carajo pasó con él. Olvídate de los chavos de Obama yo lo que quiero saber es dónde carajo están mis chavos...mis chavos puñeta!!!

en lenguas

art by Jason Curtis


"rababai kia sa malaca alca lasha mekosala ribashama laca omaleca saia ruba cala sancosheta mico tumacaia sanco mecacundalaia sumel salai cundaraia sa malaia...

leca jaia malashaca secomai rabai kia shacalaja mashala shema sa calamasaca saca lama saca laca masacala lacalaca"



Según me dijeron, el que las habla no las traduce, ni sabe qué carajo dice. Supongo que en la escritura no debe ser diferente pero voy a consultarlo con Wanda Rolón...ayudaaaaaaa celestiaaaaal!!

generación pastilla

En alguna parte de la casa no muy escondida hay una cornucopia de pastillas recetadas, genéricas, controladas, expiradas, azules, verdes, amarillas y colorás. El pastilleo es generalizado, aceptado y libremente comentado en la sociedad. Empeparse es legal y aunque sea más caro que el perico, la manteca y el pasto, paga arbitrios y por eso las cubre el plan.

"Estas son pa'l reflujo y la acidez, estas pa' controlar la azúcar, las redonditas son las de la presión y en el bolsillo siempre tengo nitro. Esta blanca me la tomo pa' poder dormir y si no me tomo esta roja no me levanto mañana."

A to' el mundo le recetan algo aunque no han estudiado un carajo de farmacia, pero de meterse pepas ellos saben. Están pasaítos de fecha pa' decirle adultos y todavía no son suficientemente viejos pa' decirle ancianos, pero están tocando la puerta y viven con la receta en la mano...es la generación pastilla.

how you know?

"Yo no sé por qué la gente se va de aquí si allá las cosas están peor que acá..."

Me encojona escuchar comentarios como este. Especialmente si lo hace alguien que no ha vivido ni dos semanas fuera de este país de mierda...peor aun si nunca se han montao en un fucking avión.

emergencia de mierda

"Aquí no hay verguenza, ni quien la ponga."
- R. Ambert


Estamos pidiendo a gritos que venga algo del carajo a partirnos por la mitá, como si no fuera suficiente con la clavá que estamos cogiendo desde que empezó el año. Creo que la mayoría de la gente tiene la esperanza de que un huracán arregla las cosas ya que nosotros no hacemos un carajo.

Me pregunto por qué carajo la gente sale en manada a prepararse a última hora pa' algo que debemos estar más que fucking acostumbrados...lluvia. Desde los tiempos de Chuíto se sabe que por lo menos, en Bayamón, llueve to' los días y que la maldita quebrá siempre está crecía...entonces cuál es la emergencia y el revuelo por unas lluvias pendejas.

Es bastante obvio para todo el que haya visto las imágenes capturadas por los satélites, que esto no viene un carajo. Y debe dar verguenza internacional que el mundo tenga acceso a las mismas imágenes y vean esta payasada. El gobierno y los medios aprovechan pa' poner la gente a correr como guineas pa'l supermercado. "Sabemos que no tienes chavos y que estás clavao pero te seguimos metiendo las cabras al corral. Compra, escóndete y jódete!" Mientras se quema medio mundo en California aquí estamos escondíos como ratones esperando una tormeta que no viene y por supuesto; dándonos el ron y la cerveza fría aunque lo que caiga sea una llovizna.

jangueando esnú

Ya que se acabo la moda de la fiebre porcina estamos de vuelta a la normalidad y continuamos con más informaciones y con la noticia de interés nacional e internacional. Y estás son las noticias de más interés,

EMBUSTERO JANGUEA ESNÚ CON PUTA Y FOTÓGRAFO

Engafado y con un poco de perico en el sistema llegó el cantante mexicano Pablo Montero a hacer declaraciones sobre su jangueo con una dama de compañía puertorriqueña que aprovechó la oportunidad para hacerle un shooting en cueros al cantante. Según Montero, él nunca supo que jangueaba con una prostituta y mucho menos sabía que un fotógrafo los acompañaba en su habitación de hotel. Detalles de los que se enteró cuando llegó el momento de pagar la factura, cosa que nunca hizo y acto que desató la furia de la mujer y el fotógrafo.

...y en noticias de no tanto interés, Fortuño continúa metiéndoselo mongo a Reymundo y a tó el mundo. No se desconecte que al regreso de la pausa venimos con más detalles.

metiendo cabras

Como si no fuera suficiente con talentos de la talla de Daddy Yankee, Wisin y Yandel, Don Omar, Tito El Bambino y tantos otros, ahora a Carlos Arroyo le da por "cantar". Mientras el equipo de basquet se jode en la cancha, él disque lesionao estaba en la radio promocionando su canción secreto whatever or something in the like es el nombre. Cuánta gente que le mete a la cantaera de verdad se muere y no tiene ni 30 segundos de air time?

Si no has escuchado el, please-god-this-shit-better-don't-be-a-hit, mejor no lo hagas. Yo tuve la osadía de hacerlo y gracias no sé a qué divinidad todavía puedo caminar, después de un prolongado episodio de escalofríos, vómitos y diarreas que me hicieron pensar que a fin de cuentas no me había salvao de la porcina un carajo.

Estoy seguro que por más que mido más de seis pies, si llego un día a las prácticas del equipo nacional me van a mandar pa'l carajo más rápido que ligero. Por qué; se preguntará quién dude de mis capacidades en el baloncesto. Sencillo, porque yo no juego un carajo de baloncesto. Pero nadie te manda pa'l carajo cuando has pagao la payola con status de héroe nacional. Al césar la ensalada y a Carlos Arroyo el baloncesto que eso es lo de él.

Espero que a lo único que vayas al Choliseo sea pa' jugar basquet bien cabrón...ya me acordé, oculto secreto es que se llama la canción. Lo que no debe ser un secreto oculto para nadie es que lo tuyo definitivamente no es cantar papijoe.

Better keep your day job!

el Huracán Porcina - part deux

Estamos en época de huracanes y hace tiempo que no viene un buen huracán por aquí. Pero no se preocupe nadie que el que iba a venir ya llegó y está causando estragos, el Huracán Porcina. Y estas son 10 razones por las que "la Porcina" es un huracán,

10. Porque aunque nadie quiere tenerla to' el mundo la usa de excusa pa' no ir al trabajo ni a la escuela. Claro está menos toda la gente que botaron de los trabajos, esos mejor excusa pa' no ir al trabajo no pueden tener.

9. Porque se supone que la gente esté en sus casas pero los tapones están del carajo y Plaza no se vacía. Menos mal que to' el mundo está pelao.

8. Porque hace casi un mes los semáforos en dondequiera o no sirven o están intermitentes. Especialmente en el área de San Patricio...precisamente en la entrada de Walgreens.

7. Porque la gasolina está ridículamente cara pero las gasolineras siempre están llenas de gente. Ahora el jangueo es en las tienditas de las gasolineras con policías incluídos garantizado hasta el amanecer.

6. Porque la gente que no consiguió Tamiflú compró ron, pa' tener algo con qué desinfectarse bien y sobre todo por dentro.

5. Porque el gobierno está empeñao en sacar gente que no se quiere ir de sus casas.

4. Porque estamos en medio de una crisis pero en los hospitales se tardan una semana en atenderte. Reverendos cojones!

3. Porque la gente ahora va a Home Depot a comprar mascarillas en vez de tormenteras.

2. Porque acabaron con las cervezas y cuando fui a comprar las mías las góndolas estaban pelás. En estos últimos días los supermercados han estado medio defalcaítos en ese departamento.

1. Porque el hand sanitizer se acabó más rápido de lo que se acaban las salchichas y las export soda.

con macana

Eran las seis de la mañana, Villas del Sol, tres de agosto del dos cero cero nueve y unos cuantos mister con macana, más esplacaos que un chamaquito de catorce años fugao en el carro de papi, repartiendo puños, patás, gases lacrimógenos y una poca de pepper spray pa' empezar el día.

Se preguntará algún incrédulo semi religioso, cómo es posible que pasen cosas así en una isla bendita por dios, y la respuesta es sencilla. Porque en esta isla son más los hijueputas que las bendiciones y entre el gobernador y el Departamento de Vivienda quieren dejar sin casa a más de 200 familias. Fucking ja, ja, ja; vivienda dejando sin vivienda a la gente que hace lo imposible por no vivir debajo de un puente ni en una plaza pública. Way to go Fortuño!!!

La pregunta de verdad es, por qué si el asqueroso gobierno de este país está en las de despedir gente no empieza a botar guardias de los que le gusta quitarse la placa pa' dar macana a izquierda y derecha. Claro que yo empezaría mandando pa'l carajo al superintendente de la policía que es el primero que se apunta a la hora de apuntársela con los infelices justificando el uso del pepper spray y sobre todo el uso de la fuerza bruta.

know your weedstory

Short, sweet and to the point. Burn one and enjoy. After all, not everything is on wikipedia.

el Huracán Porcina

En medio de la histeria colectiva y a falta de dinero pa' comprar tamiflu aunque no lo necesiten, la gente aprovecha los precios de quemazón de Walgreens para llenar sus botiquines hasta los cojones.

Como en época de huracán pero cambiando el corned beef y las galletas export sodas por sanitizer y jabón líquido antibacterial; el animal puertorriqueño arrasa con todo lo que encuentra en las góndolas. Supongo que muchos usaron el viejo truco de ir en familia y mandar a cada miembro del clan a comprar el máximo posible de potingues con la cura para la fiebre.

La Venganza del Lechón

Llevo un par de días con una tos seca, piquiña en la garganta y este calor cabrón me hace pensar a cada rato que tengo fiebre, por lo menos de 40. Sí, confieso que le temo a la fiebre porcina. Pero cómo no le voy a temer después de tantos años de crueles asesinatos y sacrificios navideños a diestra y siniestra?

Después de todo morir de fiebre debe ser más relax que morir con un tajo en la frente y otro en el corazón. Lo que aquí se hace aquí se paga, and Karma is a bitch! La pregunta es, terminaremos en una vara y con alguien dándonos candela?

Me voy...estoy tosiendo...cúju, cúju...



ADVERTENCIA DEL CIRUJANO GENERAL: La Venganza del Lechón es un término coloquial para referirse a padecimientos diarréicos causados a los puertorriqueños, mayoritariamente mal informados que leen El Nuevo Día. Generalmente la enfermedad es causada por ignorancia y falta de información; lo que en algunos casos puede causar la muerte.

2 minutes warning

"May we all die; but not tonight!"

por qué Remi es un charro

El otro día gracias a la caja convertidora y con guille de que tengo cable tv; surfeando por los canales punto something que ahora llegan gracias a Pierluisi y la televisión digital, me encontré con el programa del Remi y lo vi un rato.

Nada nuevo, pero me sirvió pa' recordarme por qué nunca me gustó Remi y pensé en 10 razones por las que Remi es un charro,

10. Porque ni él mismo se sabe las letras de sus canciones.

9. Porque los pupets que tiene en el programa están bien mierda, igual que el programa.

8. Porque los cuadros que él pinta están más mierdosos que los dibujos que mandan los chamaquitos.

7. Porque parece un cheap-drunk-sun-tanned Tom Select.

6. Porque es el único payaso que no se viste de payaso.

5. Porque parece que se cree que cuando se quita el maquillaje la gente en la calle no lo reconoce.

4. Porque no se afeita el fucking bigote de Mario Bros.

3. Porque el sombrero de zafari con la corchea y las cejas pintás de blanco están fuera de lugar.

2. Porque esa camisa está puñetera.

1. Porque es un Cepillín wannabe.

I was napping...nothing more

"Once upon a midnight dreary, while I pondered, weak and weary,
Over many a quaint and curious volume of forgotten lore,
While I nodded, nearly napping, suddenly there came a tapping,
As of someone gently rapping, rapping at my chamber door.
" 'Tis some visitor," I muttered, "tapping at my chamber door;
Only this, and nothing more."

...

Presently my soul grew stronger; hesitating then no longer,
"Sir," said I, "or madam, truly your forgiveness I implore;
But the fact is, I was napping, and so gently you came rapping,
And so faintly you came tapping, tapping at my chamber door,
That I scarce was sure I heard you." Here I opened wide the door;---
Darkness there, and nothing more."

enclaustrao por la porcina

Como si no fuera suficiente con el gobierno clavándose a to' el mundo, ahora nos toca nuestra ración de la porcina. Nos creímos que nos habíamos salvao pero nacarile del oriente. Después que en el resto del planeta se acabó la fiebre, ahora llega a suelo boricua y por tiempo indefinido; La Porcina 2009, Qué clavada! Hasta pa' jodernos estamos atrás. Histeria colectiva y esto está a punto de joderse. En Walgreens ya no queda hand sanitizer...sí, motherfucking Walgreens out of sanitizer y la gente anda con mascarillas hasta en Plaza Las Américas. Porque habrá fiebre porcina por ahí, pero hay que ir a Plaza a como dé lugar. Y yo me incluyo puñeta!

El otro día en el cine los empleados de la boletería tenían guantes. Sobre el counter tres potes de lysol y dos potes gigantes de hand sanitizer. Malditos cabrones de seguro se llevaron los últimos que quedaban en Walgreens. Sólo por joder empecé a toser frente al cristal de 8 pulgadas que nos separaba. La tipa se puso la mascarilla y después de arrebatarme los $20 despavorida, tiró spray por todo el cuarto. Se embadurnó los guantes de hand sanitizer y me pasó el cambio, dos boletos y una mascarilla. Cuando voy a pedir el popcorn veo que la que sirve tiene guantes pero nada de mascarilla. Now that's great y le dije, "Dame un cine combo extra sanitizer por favor."

La gente se cree que con una mascarilla de 10 chavos se protegen de la porcina y se la ponen en tu cara. Después te miran pa' hacerte sentir como tecato de semáforo y que se joda, "yo estoy protegido y tú no." Yo si voy a ponerme algo, en vez de ponerme una mascarilla baratieri modelo dentista, me tiro a la calle con una escafandra tipo Jacques Cousteau. Ya mandé a pedir esta por ebay. Cuando llegue se la voy a estrujar en la cara a to' el mundo caminando por Plaza. Y voy pa'l cine, "Masquen ahora con mi mascarilla cabrones."



ALERTA: Acabo de recibir un email con una hoja de cotejo porcina. Ya ni los médicos quieren ver a la gente. Hágase una autoevaluación y jódase en su casa por su cuenta. Todavía no tengo síntomas; seguiré escribiendo desde el claustro hasta que llegue el de UPS.

sonarán pronto las trompetas?

"Maldita sea el miedo y quien te lo mete."
- I. Díaz


Hablando claro, qué tiene que ver un eclipse con que se vaya a acabar el mundo? Un carajo; eso es lo que tiene que ver. Pero hay gente que donde quiera ven una buena oportunidad pa' llegue el gran fin de fiesta. Cualquier fenómeno de la naturaleza es bueno pa' hacerlo responsable de lo jodío que está el planeta, o peor aún de la tremenda jodía que estamos a punto de darnos. El fin del mundo se acerca desde que todo empezó según dice la biblia. El asunto es que hay gente que se ha encargado de anunciar el final de los días de mil maneras diferentes y todavía estamos aquí. Entre todos los finales, el de mi película es este...

El sol se sale de sitio y baja del cielo a las millas prendío en candela. Se termina de joder la capa de ozono y to' el mundo corre como hormigas cuando saben que le van a prender fuego al hormiguero. Los mares hierven, vapor de agua y millones de criaturas marinas flotan como en un asopao. Los pájaros cagan lo que encuentran a su paso en el último vuelo. Los animales corren en estampída frente a una nube de polvo aplastando la gente que corre delante de ellos. Fuego. Cae fuego del cielo y todos los árboles se convierten en antorchas gigantes. Más fuego. Todas las iglesias abarrotadas de gente gritando sin parar. Mucho fuego. La gente histérica grita el nombre de cuanto dios se acuerda por última vez y ninguno hace un carajo. Fuego por doquier. El fuego se apodera de todo. La tierra es un infierno. Cuerpos humeantes, crujir de dientes, carcajadas estridentes y empieza la música...

Es la Muerte y todo el mundo baila!

sabroso y fresco

Caro con cojones. Sabroso y fresco my ass!!!


Hace poco los munchies me obligaron a entrar a Subway, un lugar que juré que jamás volvería a pisar. Con bajo presupuesto y sin opciones el letrero de $5 terminó de empujarme al abismo. Abrí la puerta y la música no se hizo esperar.

Era Ednita sonando a to' jender mientras estrujaba sus sexy tetas XL en un couch por todos los plasmas del lugar. Tres personas comiendo en mesas diferentes cada quién en la suya. Un sólo empleado, camisa apretá y un mechón de pelo rojo, le hacía coro a Ednita también a to' jender, pero en otro tono. Mientras saca la lechuga precut de una bolsa me pregunta, "Tú quieres algo?"

Difícil escoger entre 17 sandwiches que saben todos a lo mismo, a nada. "Dame un whatever melt en el whatever bread. Tostado por favor." "Extra carne o extra queso?" La pregunta me acordó lo jodío que estaba. "No." En lo que el pan se tuesta el tipo espera al lao del horno y sigue cantando bien desafinao y mirando pa'l carajo, "quiero que me acorrales en el rincón más íntimo..." Suena el pito del horno y llega el momento de customizar mi sandwich. "Qué le quieres echar al sandwich?". Después de ver la frescura de la lechuga decidí no ponerle. "Tomate, aceitunas negras, pimientos y qué te parece un poco de sabor?" "Cómo?" "Aceite y vinagre por favor." "En combo?" "La oferta de los $5" "Para tomar?" "Coca-cola." "Siete con noventa y ocho."

En los televisores Ednita ya estaba chichándose el couch a full. "Cómo que $7.98 en la puerta dice que son $5" "Son $5 si compras el refresco. Con el refresco y el ivu son $7.98" "Y el sandwich sólo?" "$7.49" Tenía $7.53 en el bolsillo y $0 en la ath...me cagué en mi madre! Más esmayao que encojonao me senté a bajarme el whatever melt a secas mientras el tipo se servía una Coca-cola en mi cara. Se tomaba el refresco agarrando el vaso como si fuera el micrófono y terminó de cantar mordiendo el sorbeto. Ednita jadeaba sobre el couch y yo sentao badtripiando.

un encuentro con Tatín

Hace muchos años caminaba con mi madre por el pueblo de Bayamón. Estabamos en las compras sabatinas entre Topeka, La Reina y B&B, mucho antes de que llegara Todo a peso. De repente escuché una música payasil a lo lejos y le pedí a mami que me llevara al lugar.

Era la mueblería Borg Warner, mucho antes que existiera Rooms to Go, y en la entrada al lado de un tanque anaranjado de helio estaba nadie menos que el Payaso Tatín rodeado de globos de todos los colores posibles. "Mami, mami, mami ése es Tatín! El de la televisión!" Emocionado hice la fila para saludarlo y que me diera un globo y cuando llegó mi turno me dijo, "No... Pa' ti no hay globo. Tú estás grande pa' eso." Reconozco que siempre fui huskie pero tenía 6 años y eso no era manera de despachar a un admirador. Mucho menos por una porquería de globo.

Años después y antes que existiera facebook, encontré por internet el email de Tatín y le escribí. Le conté lo que pasó aquel día y le dije lo hijoeputa que había sido por no regalarme un globo. Un par de semanas después para mi sorpresa me contestó diciendo, "Gracias por escribirme pero ahora soy cristiano. Que Dios te bendiga." Qué cojones, el tipo se lavó las manos diciendo que es cristiano como si así de fácil se arreglaran las cosas del mundo. En aquel momento borré el email y siempre me quedé con las ganas de contestarle, "Gracias por responder y no disculparte. Ahora no soy niño y mucho menos cristiano, pero permita dios y te jodas."

Porqué borré el email? Ojalá leas esto cabrón!

La Bichina

Hace unos meses en un viaje me encontré al Sol en un karaoke night y le pedí que cantara La Bichina. Al principio no quería meterle pero después de leer la letra no se pudo resistir. La condición fue que nadie grabara el show y todos aceptamos.

De vez en cuando le meto al karaoke mode con este video y esta letra pero a mí no me queda así de cabrón.


La Bichina
(14 compases de espera)

Solitaria camina la Bichina
y los machos se ponen a pitar
dicen que ella está bien buena
dicen que ella está bien buena, rica de verdad

Mamisonga, mamota, sabrosota
no permite la quieran piropear
pasa moviendo sus nalgas y más
pasa y camina los mira, los hace babear

La Bichina, tiene un culo cabrón
la Bichina, cintura de bombón

Mamisonga, mamota, sabrosota
no permite la quieran piropear
dicen que un día con uno se fue
dicen que el tipo se vino y no la ha vuelto a ver

Vaya mami!

(32 compases de espera...)

La Bichina tiene un culo cabrón
la Bichina cintura de bombón

Mamisonga, mamota, sabrosota
no permite la quieran piropear
dicen que un día con uno se fue
dicen que el tipo se vino y no la ha vuelto a ver
dicen que el tipo se vino y no la ha vuelto a ver
dicen que el tipo se vino y no la ha vuelto a ver

oktapodi

enjoy!

tiburón de orilla

"Tanto nadar pa' morir en la orilla."


El tiburón de orilla es común en las costas donde hay culitos como los que hay en esta playa de New York. Algunos mueren acechando a su presa.

el seguro de muerte

art by Juan Salgado


"Nadie se muere la víspera ni el día después. To' el mundo se muere el día que le toca."
- R. Ambert


viernes en la tarde
Suena el teléfono. Es la madre que me parió en una de esas veces que algo me dice que no coja el teléfono pero qué carajo, es mi madre after all. Contesto el teléfono. Un poco de voz Lucy Boscana en novela de los 80. "Carlos, acabo de perder el seguro de muerte." Exploto en risas. "Después de tantos años pagando lo he perdido. Se me olvidó pagar y lo perdí." Siguen las risas. "Carlos por favor esto es algo serio." Carcajadas a granel. "Carlos Omar bendito sea dios." Silencio. "Cógelo suave mami. El lunes por la mañana llamas al seguro y preguntas a ver qué te dicen." "Pues qué me van a decir? Que lo perdí. Se supone que eso se pague cada tres meses y van seis desde que lo pagué. Ya me jodí, lo perdí." "Entonces no llames un carajo."

Clack!

lunes en la noche
Suena el teléfono. Es la madre que me parió again. Un poco de voz Gladys Rodríguez en novela de los 80, "Te llamo para decirte que llamé al seguro esta mañana." "Y qué te dijeron?" "Dijeron que no he perdido nada, que lo único que tengo que hacer es pagar." "Te dije que no habías perdido na'. Ése es el único seguro que nadie pierde." "Carlos por favor mira que esto no es chiste!" Silencio. "Precisamente por eso te lo digo."

Clack!

Caribbean Cinemas

El otro día fui a ver una película de estreno, se supone que la tenían en todos los cines. Cuando llegué la cosa no fue así. Ya estaba allí, así que pa' irme a casa encojonao mejor vi otra película...encojonao.

Cuando salí pensé en 10 razones por las que Caribbean Cinemas suckea bien duro,

10. Porque quitaron la cartelera y ahora hay que llegar hasta la puerta pa' chequear a qué hora es la próxima tanda.

9. Porque nunca contestan el cabrón teléfono cuando uno llama.

8. Porque dejaron Elsa y Fred casi en todos los cines como por cinco años más o menos. Na' más que por eso no he querido ver la película.

7. Porque siempre que voy a ver una película ya no la están dando. O la están dando en el cine de St. Kitts. O la dan los domingos en una tanda especial a las once de la mañana.

6. Porque venden el popcorn y los dulces más caros del mundo. Tras que racionan el queso de los nachos; si se te ocurre pedir un hot dog y unos nerds tienes que hacer un préstamo personal.

5. Porque la fila del baño está más cabrona que la de comprar taquillas y la de comprar popcorn juntas.

4. Porque las que venden boletos están agrías, los que piden el boleto se creen que trabajan en la frontera de México y algunos ujieres tienen guille 'e guardias.

3. Porque quitaron el anuncio/himno de Haris Paint, Pinta tu vida.

2. Porque tienen el intro más charro nunca jamás posible. Una máquina que dá dulces empaquetaos, otra que siempre desperdicia los mismos tres o cuatro granos de popcorn y una que sirve refresco con plástico. Claro que el zafacón que traga basura está puñetero y las cabezas con los zippers en la boca están de pinga! Es imposible superar el roller coaster intergaláctico y el zero gravity flying popcorn.

1. Porque tienen un fucking monopolio y por eso nos toca chuparnos esa si queremos ir al cine!

now where?

The who, the what and the why. Forever. But now no more.

Will he be back by thursday?, asked the kid. Only god knows, replied his mom.

celebrando qué carajo

"Puerto Rico es el único país que celebra la independencia del país que lo oprime."
- L. N. Tomassini


Así se veía la gran celebración del 4 de julio que organizó el municipio de San Juan frente al Hiram Bithorn. Pensé que no iba a caber ni un alma en esta gran fiesta de pueblo cuando bajaba por la avenida Roosevelt. Pensé que el tapón iba a ser de un par de horas y yo que iba cruisin' & chillin', pero nada que ver...desolación. Unos cuántos chamaquitos bañándose en los chorros de una fuente tecata y un par de pendejos vestidos de marines que saludaban mirando pal carajo.

De momento en el aire tres helicópteros negros, cañones a mi flanco izquierdo, humo, biombos azules y más cañones. Esto se jodió! Están invadiendo Puerto Rico puñeta! Ahora fue! Le puse el seguro a las puertas, ningún carro se movía, más cañones, el humo no me dejaba ver un carajo...de momento escuché la voz alcohólica de Braulio Castillo-Hijo y todo volvió a la normalidad. Se terminaron los cañonazos en honor a tan importante fecha en la historia del país y los tres gatos que fueron a este magno evento aplaudieron a McClintock que leyó la proclama del gobernador en semejante día. Ni siquiera Fortuño fue, what the fuck? Maybe he doesn't give a shit about independence day after all.

Y qué bien si así fuera porque este país está cabrón celebrando cosas que nada tienen que ver con esto aquí. Cualquier fecha importante extranjera es digna de una celebración de pacotilla, Mardi Grass, San Patrick's Day, el 5 de mayo y el 4 de julio. Si estamos en las de celebrar, por qué no celebramos también el Día de los Muertos? Ese sí debería ser un día de fiesta y celebración internacional; de esos todos tenemos unos cuántos.

Ahora en el Centro de Convenciones de PR!

AHORA Y SÓLO POR TIEMPO LIMITADO!!!

Venga a disfrutrar del THC Expo 2009 en el Centro de Convenciones de Pedro Rosselló. Un eventro traído a ustedes por el Senado de Puerto Rico.

Si los penepés estuvieran tan alante como pa' traer este magno evento a nuestra tierra, aún así no sería digno que el Centro tuviera el nombre de Pedro Rosselló. Un potencial mafutero pero de closet...porque pa' ir al trabajo vestío de Dick Tracy hay que darle al wake and bake.

morphin' out of the building

"And then Jacko moonwalked away."
- A. Garay


After doing crazy shit like hanging around with a monkey, changing his color and dating kids. And also giving the world Thriller, the Moonwalker, some of the best videos and don't you ever forget the supreme-quality-high-density-ultra-mega-duper-motherfucking-entertaining-extravaganza live performances...and he had to do it again.

Lots of pressure. I guess he couldn't do it like that anymore and morphed the fuck out of the building for good. I hope this mega-star-top-entertainer-move-busting-machine-color-changing-peter pan-wannabe-sick-pervert-alien is on fire and Moonwalking it out with the Devil right now...Long live the King!

iCrash

El que no tenga un celular en estos días no vale ná y esa es la que hay. El problema es que ahora los celulares tienen tantas pendejaces que pa' lo menos que se usan es pa' hablar. Fotos, videos, internet, mp3 player, juegos, agenda y hasta pa' chichar; pero sólo si tienes un iPhone y bajas el iFuck. Una aplicación que deja atrás, by far, los días del modo vibratorio. En la pantalla aparece una tota, una pinga o un culo; tú escoges, pero no voy a entrar en detalles, es una aplicación bastante user friendly.

La tecnología avanza y a nadie le gusta estar atrás. Hay que comunicarse como sea y cuando sea. Y qué mejor momento que cuando uno está guiando? A mí me parece el mejor momento pa' morir en la carretera, metiéndole al multitasking. Mandar unos cuantos textos con to' y ;) , atender una llamada con la mano izquierda, cosa de bloquear bien la vista del lao del chofer mientras se hace un cambio de tres carriles chambón pata abajo en la autopista.

Eso es algo que requiere dos cosas, 1. destreza y 2. un hijueputa de los que son capaces de decirte, "Cabrón dame un break, te llamo ahora que voy a chocar a ver si mato a los tres que vienen en el carro de..."

Fortuño, puñeta!

Pregúntale a tu abuela, si todavía no se la han llevao Los Panchos, quién le regaló los primeros zapatos. Muñoz. Los zapatos los trajo a Puerto Rico y se los regaló a to' el mundo Muñoz. Ahora las cosas son distintas. Estamos en los tiempos de Fortuño, y Fortuño no le regala un carajo a nadie. Se acabó el relajito ese de la regalaera al pueblo.

Ahora los regalos son pa' la empresa privada y el que reparte es el Secretario de Desarrollo Económico y Comercio, José Ramón Pérez Riera. Sí, lo sé. Es difícil creer que exista semejante posición en un país que pa' empezar de desarrollo no tiene un carajo, por lo menos no desde Muñoz. Pero esa es la que hay, Pérez Riera el de la regalaera.

La tarjeta que mandó con el último regalito que hizo decía, "El sector privado se tiene que sentir que es dueño de Puerto Rico." Pérez Riera, le estás robando el spotlight a Fortuño en la Feria Penepín. Eres un payaso cabrón!

Desde las gradas el público abuchea y grita, "Fortuño, puñeta!"

the we inside of me

So we asked her, "Is it possible to find Nirvana before saying goodbye to my life?" She answer, "It's all in your brain."

loco, no te quites

Sorry, my bad...por un momento pensé que no hacían falta más animales en la colección pero me equivoqué. Ahora las criaturas exóticas aparecen al por mayor. Pirañas, monos capuchinos y hasta una tortuga mordedora que encontraron en un tanque de aguas negras. Cualquiera se encojona y hecha dientes si tiene que vivir nadando en la mierda. No me jodas! Pero el más que me gusta es el oso negro. Tú sabes, el oso negro típico de la serranía boricua que algún hijuelagranputa metió en la maleta cuando era cachorro. O se lo trajo súper empepao y sentao en la falda; or maybe lo compró por internet. Who knows?

A picture is worth a thousand words y como dice la canción, "se le nota en la mirada que está triste y abatido", y no es para menos. Está cabrón que te traigan a vivir a Bayamón, porque allí fue que lo confiscaron, y que pa' completar te saquen las garras. Coño, por lo menos estoy seguro que en el super-mega-motherfucking-up-todate zoológico del Parque de las Ciencias no le hubieran hecho eso. La cosa es que ahora por más que se quiera cortar las venas ya no tiene con qué...entonces con qué cara voy donde ese animal, lo miro a los ojos y le digo, "...loco cógelo suave. No te quites."



* Gracias a J. Ramírez Portela por la foto y a la gente de Recursos Naturales por cuidar a estos animales que están más perdíos que un piojo en un barril de pelos.

el güele panties

Mientras hay gente que arriesga la vida robando bancos, un bellaco termina en la cárcel por robarse ochentiocho panties valorados en mil billetes. Esto es, sin lugar a duda razonable, el colmo de la bellaquería según la juez que le espetó una fianza de veinte mil toletes al Roba Panties de Orocovis. Claro que 1,000 pesos entre 88 panties es un total aproximado de $11.37 por pantie...I guess that's not your regular kind of pantie after all, is it?

Hace años hubo un Come Panties, no recuerdo en qué pueblo y aunque creo que lo cogieron, no recuerdo bien cómo terminó su historia. Pero la de este otro pendejo terminó mal. Debe ser un poco difícil llegar a la cárcel a darse guille de jaquetón a cuenta de semejante delito, "...no jodas conmigo que yo robo panties cabrón." Yo jamás sería capaz de robar panties. Y no creo que por güelerlos na' más metan a uno preso. Con suerte un arresto pendejo, tres semanas en la prensa y que de ahí en adelante el País y el Mundo me conozca como el Güele Panties de Bayamón.

Después de todo en la prensa nacional hay espacio para otros temas de interés además de animales y politiquería, which is sometimes una noticia 2 en 1. También hay espacio para come panties, roba panties y si me cogen a mí también para los güele panties. Estas son las noticias que exportamos al mundo. Por cosas como ésta tenemos fama intercontinental!

en la Feria Penepín

me encontré con los payasos, ja, ja...los payasos

Rivera Schatz. Su gran proyecto; bautizar el Centro de Convenciones con el nombre de su mentor, el Master Clown Pedro Rosselló. Qué marometa! Eso se llama atender las necesidades del pueblo puñeetaaa!

Pierluisi. Guillándose de que consigue billete pa' to' menos pa' evitar que sigan botando gente. Entre sus logros está atrasar la llegada de la tv digital pa' que la gente tuviera break de comprar la caja convertidora y no se perdieran a La Comay. Eso sí es trabajar bieeen cabrón por el bienestar de la gente!

Fortuño. Mandando pa'l carajo a 10,000 empleados, y los que faltan! Quitándole chavos a to' el mundo menos a los senadores, los legisladores, ni a su bolsillo. Mientras pa'l pueblo "es tiempo de cambiar", pa' él y pa' su corillo "es tiempo de cobrar, it's time to change!" Eso era lo que hacía falta en este País!


En la Feria Penepín me encontré con los payasos. Rivera qué payaso, Pierluisi qué payaso, Fortuño qué payaso. Payasín payasín en la Feria Penepín, payasín payasín en la Feria Penepín.

perro se droga con marihuana

"Un perro que escapó de su dueño en el parque Seward de Seattle comió un poco de marihuana y se drogó. El dueño, Nestor Waddell, dijo a la televisora KING TV que el labrador de 11 años llamado Jack estaba “muy drogado” el 12 de mayo cuando regresaron del paseo. Sus ojos estaban brillosos y caminaba mal.

El veterinario dijo que Jack había ingerido una gran cantidad de marihuana cosechada seca. Unos medicamentos para inducir vómitos y una noche de descanso volvieron a Jack a la normalidad. Waddell denunció la existencia de la droga y dijo en broma a la policía que le prestaba a Jack para hallarla si le pagaban la cuenta del veterinario: $1,500."

Hubiera puesto el link pero la tecnología de vanguardia de nuestro Gran Periódico no permite leer las noticias a veces ni el mismo día que las publican. Así que le di copy paste a la "noticia". Además esto está cabrón, hay que leerlo. Lo más cabrón es que, out of all the possible news they could have bought from The Associated Press, they bought this shit. Ellos actually pagaron por esto. Esto es lo que El Nuevo Día decide que es noticia en este país. Estamos jodíos!

Cúal es la fijación con los animales en este fucking país? El come cogollo, el vampiro, el manatí, el chupacabra, las iguanas, la pantera, el flamingo y ahora un perro arrebatao que ni siquiera está por los alrededores pa' uno ir a retratarse con él. Por un lado es taboo hablar de la legalización de la marihuana, y por el otro las noticias son sobre perros endrogándose en un parque público. Cuál es el double standard?

La noticia real en todo esto es que ese fue el arrebato de perro más caro de la historia. También el peor manejado. De seguro el dueño lo llevaba al trote pa' la casa y el perro sólo quería chilear un rato más en el parque. Después, lo palidearon poniéndolo a vomitar. Todo el que haya compartido con un perro bajo los efectos de la marihuana sabe que los perros lo que necesitan es agua y algún munchicito.

the nowhere train

The Nowhere Train or Tren Urbano as the locals call it, is a fucked-up-mass-transportation-train-like-system, never designed to reduce the need for cars since it actually goes nowhere. A single line covering an amazing distance of 10.7 miles and a one-way ticket fare of $1.50 will take you nowhere in no time.

The ticket price, at least still the same as back in the day when the Good Old Train used to stretch over 160 miles connecting most of the principal cities and almost circled the Island around. Now with 16 stations, the Nowhere Train connects nothing really that important*. If planning a visit to Puerto Rico never consider riding the Nowhere Train to, or from any of the airports since it doesn't stop near any of them. You might also never consider ridding it to Old San Juan, Ponce or Mayagüez. Not even to go shopping to Plaza las Américas**, one of the main tourist attractions.

The Nowhere Train. It will really take you nowhere!!!



* Except for an ice cream parlor, a college, two stadiums and a court house.
** The biggest-most-hugest-shopping-mall-ever built in the Caribbean. Also called El Centro de Todo, or Center of Everything by the locals.

los nenes con las nenas

Las nenas en el culeo y los nenes en el pingueo. Sí. Pingueo; acción de pinguear. Es el paso que todo el mundo conoce, pero del que nadie quiere hablar. Y es el que jode la cosa. La nena le está metiendo bellaco. Esa es la que hay. El chamaquito lo sabe y está intimidao. El público se lo tripea y una fanática le pide acción, "Pégala, pégala, pégala! Tra-tra-tra-tra". El chamaquito parece que piensa; "tengo 10 años ...si preño a esta no me dan trabajo ni en fucking Burguer King ...fuck this shit, creo que mejor me quedo con el pingo semi blando y el dolor de bolas". By the way felicidades al chamaquito, en casos de esta naturaleza no está fácil aguantar presión.

Quién sería la fanática? Su madre, su tía, su hermana? Maybe una chica putilla/prima de la chamaquita? En fin alguna mujer del clan que auspicia la pendejá. Creo que no fue la abuela; al menos no una abuela como la que yo tenía. La mía nunca hubiera patrocinado semejante conducta. Claro, que cuando yo tenía 10 años mi abuela tenía 60, y cuando la gente a la edad de estos niños está metiéndole así de intenso en la pista al bailoteo, se puede ser abuelo a los 25 años y no ser tan conservador. Como dicen los jóvenes del pasado, las cosas no son como antes. No señor. Antes las canciones eran distintas; "los nenes con los nenes, las nenas con las nenas..." [repita 1,700 veces].

La verdad es que siempre me pareció pendeja la cancioncita porque todo el mundo sabe que la verdad es que, "los nenes con las nenas, hacen nenes y nenas"; y punto. Esa también es la que hay. Pero coño, la verdad también es que a estos culicagaos todavía no le toca joderse la vida teniendo gurrimbos.* Me imagino el cuento de la familia, "Tu pai y yo nos conocimos en un cumpleaño de marquesina en casa de tu madrina. Estabamos perreando bien duro ...tu abuela lo grabó. Tu pai estaba medio manilo esa noche, pero chequéatelo ...está en Youtube!"


* Según el Diccionario de la Lengua Callejera del poeta R. Ambert. Hipotecas pa' 30 años, dependientes en la planilla, descendencia.

saliendo por la entrada

El otro día fui a hacer compra a Walmart y lo primero que me encontré fue un familión saliendo por la entrada. Así nada más, saliendo por donde dice ENTRADA bien grande y que se jodan los que saben leer. Por supuesto que ellos no fueron los únicos; en las mismas desfilaron gente en solitario, corillos, parejas, mujeres con tres coches y viejos en carritos eléctricos. Todos pasándose por el forro los "signs" y estrujándole su Puertorican Dislexia en la cara a los que tratábamos de entrar por donde es.

Maldita tienda satánica, es una trampa gigante diseñada pa' venderte bajo un mismo techo lo que no necesitas y más . Pero la conveniencia de tener todas las tiendas en una sin tener que ir a Plaza las Américas se jodió a la hora de hacer la fila pa' pagar. De 38 cajas registradoras, 7 estaban abiertas y 4 eran filas expreso para 20 artículos o menos...así que me tuve que mamar una filita de media hora. Como si fuera poco, casi llegando a la salida un empleado senior citizen me mandó a parar el carrito a la derecha y me pidió el recibo de compra. En el momento me pregunté, cuál es la necesidad de esto? cuán mala puede ser la pensión de un policía retirado que tiene que ganarse la poca vida que le queda "voltiándome" la compra en fucking Walmart?

La culpa de que existan semejantes "trabajos" la tiene la gente que se roba porquerías de la tienda. La misma gente responsable de que no hayan empleados cobrando en las otras 31 cajas por estar recogiendo los carritos que algún cabrón deja estorbando en el parking o bloqueándome la salida pa' acabar de joder.

De seguro uno de esos; de los que sale por la entrada.

había una vez...un circo

Afortunadamente está en video para que nadie piense que es invento. Ver espectáculos de esta calaña desde la comodidad de tu casa es priceless.

Estos son hombres de gobierno en una Vista Pública de Presupuesto del País. Esto es la noticia* en esta parte del mundo. Una buena dósis de cafrería, chanchulleo, traqueteo, tiri-jala y mucho al garete. Esta es la gente que nos representa; la gente que tienen el sartén agarrao po' el mango.

De Puerto Rico para el Mundo!!! Fuck Cirque Du Soleil!!!


* Este es el segundo acto pero existe la posibilidad de que el link no lleve a ninguna parte. Eso gracias a las capacidades tecnológicas experimentales y de vanguardia de nuestro Gran Periódico. Material del tercer acto del mismo circo.
** Gracias, Canal 6.

ahora podemos hablar

Desde que hace dos semanas explotó el asunto de los despidos y cancelaciones en Wapa TV aquí se ha formao el sal pa' afuera. Insultos, manifestaciones a medias, gente sin trabajo, egos pisoteados y mucho más. Aún así en todo este asunto hay tres argumentos que deben estar fuera de la discusión si queremos ser objetivos.


1. Arteaga: "No vamos a permitir que un extranjero..."

El argumento de que el tipo es extranjero está un poco fuera de lugar. En la televisión de este país han habido y hay un montón de extranjeros que han puesto a la gente a gozar bien duro. Mercedes Sicardó, Pacheco, Tío Nobel, Titi Chagua, Mario Pabón, Marilyn Pupo, Ofelia D'Acosta, Tony Croatto, Axel Anderson, Raquel Montero, Kate Garrity, Pucho Fernández, Los Sacco, Gabriel Suau, Rolando Barral, Manolo Urquiza, Charytín, Pedro Zervigón y dos o tres más. Claro que ponernos xenofóbicos a estas alturas de la historia es estar más atrás que el guebo del perro.

Que Arteaga es un malcriao, chapucero, traquetero y se está guillando de cabrón esos son otros 20 pesos. A diferencia del primero este me parece un argumento sólido. Pero así hay unos cuantos en el gobierno de este país y son del patio; vamos a darle fuete a esos también...pero eso es harina de otro costal.

2. Latas en la TV: "No queremos latas en la programación local."

Desde cuándo hay latas en la televisión local? Siempre han habido latas porque no hay programas locales suficientes para llenar la oferta en ninguno de los canales. En parte porque las producciones se reparten siempre entre los mismos actores, escritores, productores, etc. sin darle espacio a gente y producciones nuevas que hace mucha falta para acabar con este problema.

Si no queremos latas lo que hay que hacer es escribir, dirigir y producir programas que compitan en calidad con Rosa Salvaje, Bety la fea, Sábado Gigante, Cepillín, Chiquilladas, Nube Luz, Carrusel, El Chavo, Baywatch, Full House, The A-Team, Knight Rider, Diferent Strokes, Alf, Punky Brewster, Tom & Jerry, etc. Sí. Lo gringo también es lata y extranjero by the way. Y más lo debe ser pa' los defensores recalcitrantes de la puertorriqueñidad televisiva.

3. Orgullo Boricua: "Hay que defender lo de aquí porque es de aquí."

PANFLETO ALERT - PANFLETO ALERT - PANFLETO ALERT

Hay que defender lo de aquí siempre que esté bien hecho. A parte de las babosadas de Arteaga hay una crítica que debemos aceptar dígala quien la diga, sea americano, chino o del país: "Aquí la televisión está al garete y hay mucho programa mal hecho y con mediocres valores de producción." Claro que transmitir el programa de Mónica Zevallos, que no tiene nada que envidiarle a otras porquerías locales, es quedarnos en las mismas y hechar pa' atrás.

Creo que el detalle es que vino un extranjero a bajarnos la nota de que Puerto Rico lo hace mejor, slogan con el que nunca estuve de acuerdo, primero porque fomenta pretensiones innecesarias y segundo porque es embuste. Si nos vamos a agarrar de algún slogan prefiero que sea Qué nos pasa Puerto Rico? Pero ese no le gusta mucho a la gente aquí. Responder esa pregunta es un ejercicio de autoevaluación y aquí la gente le tiene miedo a mirar pa' adentro. Eso da trabajo y duele con cojones.

Vamos a argumentar y a defender

• Una nueva programación local con altos valores de producción.
• Mantener un taller de trabajo que le dé oportunidad a los talentos nuevos.
• Propuestas nuevas, gente nueva y sobre todo modelos nuevos en la televisión.

Ése es el bizcocho; lo demás es el frostin.

sr. televisor

Ya es oficial y lo prometido es deuda. Gracias a Pierluisi ahora sí que viene la televisión digital de verdad. Pero como no es suficiente con la caja convertidora la madre que me parió me tiene buscando una antena pa' no perderse nada de nada. El asunto es que ahora que llega la TV digital eso es precisamente lo que tiene que ofrecer la programación local; nada.

Programas cancelados, más gente sin trabajo y un par de extranjeros cobrando el billete que van a dejar de cobrar los artistas de aquí. Esa es la que hay! Pero cuál es la novedad? Ninguna. Algo parecido pasó con Tele Once y Telemundo, ahora le toca a Wapa.

En la programación local hay unas cuantas porquerías que se debieron haber sacado del aire hace tiempo y no sólo en Wapa. Aún así y por más renovación que necesita la televisión puertorriqueña, eliminar la poca producción local pa' poner programas enlatados no es una solución aceptable. Esa también es la que hay! Pero defender el producto local sólo por ser local es nacionalismo de pacotilla. Hay que defender lo que hay que defender. Un producto local de calidad. Un taller local que dé espacio a los nuevos talentos y a nuevas propuestas de programación. Y por supuesto a los artistas locales.

Como dicen en mi barrio, my heart goes out to la gente que se ha tirao' al medio para exponer este tipo de asunto y sienten el peso de la guillotina. En su momento Luis Oliva, ahora Junior Álvarez, Ojeda y los demás. My heart also goes out to los extranjeros que han venido y vienen a trabajar y no a serrucharle el palo a nadie. Y al que viene en las de serruchar, extranjero o del país, como dicen en mi barrio, que se vaya pal carajo!

así pues sí

Si esto es violencia entonces partámonos la madre todos juntos ya. Quién se apunta?

tased nude clown

Everybody was chillin' with the fact that the clown had no dick and he was proud. Then along came three dicks to fuck up the party.

higher learning

Situación: Una maestra fue acusada de abuso sexual contra un estudiante. Alegadamente, la maestra tuvo relaciones sexuales con su alumno de 14 años en un motel y ahora enfrenta cargos por violación al artículo 142 del código penal que condena tener sexo con un menor de 16 años.

La verdad es que hay un par de maestras que están bien buenas, por lo menos eso piensa uno cuando está como "peinilla 'e farmacia". Yo tuve unas cuántas así y para mi desgracia ninguna abusó de mí. La maestra que daba 4to grado cuando yo estaba en 6to, la profe de biología de 8vo, la de historia de 10mo y 12mo...todavía las recuerdo.

Lo que no se aprende en la casa ni en la calle, se aprende en la escuela y los padres lo que menos esperan es que sus hijos aprendan bien. Entiendo que la maestra en cuestión estaba cumpliendo con la condición incluso complementando el currículo con actividades extracurriculares. Eso se dede considerar como atenuante. Estamos claros que eso cuenta como una gira y una clase de "protocolo de motel" como requisito de graduación no está demás. Precisamente eso es lo que hace falta en el sistema de educación; maestros* comprometidos con la educación, preparados y con experiencia en su curriculum. Otra opción es legalizar la prostitución y ya es hora de que nos pongamos alante con esto! Tener un red-light-district dejaría la educación sexual en las manos expertas de verdaderos profesionales; sin mencionar la creación de miles de empleos. So legalize it!

El asunto de la edad. Aquí no importa qué edad tiene la maestra, da lo mismo que tenga 40 ó 20, pero por dos años el chamaquito se jode. Very one sided! No sé cuál es el escándalo. Desde que el mundo es mundo se ha visto hombres mayores que se "llevan" nenas de sus casas; las mujeres pueden hacer exactamente lo mismo. Liberación femenina ahora! Si la relación maestro-estudiante se va a afectar por semejantes leyes que los maestros den la teoría y que haya una clase de laboratorio con partner. Pero los moralistas criticarían eso también.


* Sí. Maestros. Las estudiantes también tienen derecho.

high on Low

"Oh yeah!", you can hear the parents approval for this kind of behavior. This kid has obviously been taking some pills and might as well snorted some shit!

I wish Flinstones got me high enough to come up with those moves. So fucking passionate, booty smackin and "hittin the flo" for the sake of entertainment. The dance, the moves that's commitment. The girl is definitely high on something but not that much into it as the small-O'Brien-like-dancing-dynamo.

Under the influence under parents supervision. Probably the safest way to start doing drugs.