so fucking what!?

"Cada quién hace de su culo un salón de baile y vende la entrada a lo que quiere."


Y qué? Cuál es el problema? A quién carajo le importa? No era fucking obvio?  Por qué tenemos que hacer un día nacional de salir del clóset sólo porque Ricky Martin dijo que es gay? Alguien necesitaba escucharlo? Pa' qué hay que recordarle al mundo su trayectoria artística, lo que ha hecho por los niños, por los necesitados, que si cantó con Pavarotti, que si chijí, que si chijá, que si chijá, já, já. De verdad son necesarias las cartas de apoyo? Van a cambiar las cosas si no hay artistas apoyándolo? Va a dejar de ser homosexual? Ya le preguntaron al Monseñor, al Obispo y  Raschke y a Wanda Rolón qué piensan al respecto? Does it really fucking matter that much?

Hello, estamos hablando de Menudo y el fucking sick pervert de Edgardo Díaz; la gente que nos trajo, "Súbete a mi moto", "Tú te imaginas", René Farrait, Xavier Serbia, Johnny Lozada, Miguel Cancel, Charlie Massó,  y Draco entre otros aspirantes a drogadictos y demás presuntos homosexuales. Y también una poca de  entretenimiento, que es lo único que le debe importar al público, pero gracias a La Comay y otros aspirantes a hurraca parlanchina, este tema y a estas alturas es un issue en discusión. Esto es lo que para al país y será una de las noticias del año. Entonces por otro lado la prensa le pregunta al pueblo qué piensa al respecto. 

So fucking what? Cuál es el problema con que hayan homosexuales y se casen, se divorcien y se jodan criando hijos igual que to' el mundo? Por qué carajo no pueden adoptar hijos y enseñarle lo mismo que le puede enseñar cualquiera...a ser alguien decente o a ser un hijueputa. En eso se divide la cosa a fin de cuentas.

Que salga to' el mundo y diga lo que quiera decir? No quiero pensar que los sueños apocalípticos van a darle permiso a la gente pa' atreverse a hablar en público lo que to' el mundo sabe que pasa en privado. Tampoco quiero pensar que en la semana mayor el país se conmueve y se une en santo fraternal abrazo para con uno de sus hijos. Otra de las hipocresías del patio? Se van a tirar a la calle los hermanos de la iglesia y Morality in Media a censurar o está bien que él tenga hijos porque cantó La Copa de la Vida? Porque si Manuel el hijo 'e Caya dice en la calle que coge por el culo y que se joda le dan una pela, lo pican en cantos y a nadie le importa. Esa es la diferencia. Pa'l carajo los colores y pa'l carajo los sabores. Que cada quien se la ponga como le gusta y se la chupe de lo que le apetezca.

mi primera nota

"Prende y sorprende..."
E. Mariota


No me acuerdo que día era, pero suena a una aventura de viernes en la noche. No me acuerdo del mes ni del año, pero un otoño halloweenoso fits nice. Como a eso de las seis y media de la tarde, mis vecinos que eran un par de años mayores que yo y unos hijueputas de verdad, me llevaron al primer machineo de mi vida. De en casa 'e mi vecino salía un perfume que siempre me encantó. Olor a humo, de tabaco, de pipa y cigarro, de vez en cuando también olía a periódico quemao y otras cosas que no podía identificar pero me sentaba en la marquesina de casa a mirar las nubes por horas como un pendejo, y en la marquesina de al lao, Don Guide en su mecedora con una caja de fósforos en la mano, el lighter es cosa de pendejos. Don Guide es un viejo cabrón con todas las de la ley; veterano, mecánico, handy-man y un lobo de la calle que fuma desde los ocho años. Junito era digno nieto de su abuelo y siempre estaba en las de ponerme alante. Me enseño treparme por las ventanas al techo de mi casa, a prender pertardos y a tirar piedras. Él estaba comprometido a que yo no fuera el pendejo de la calle, no podía haber alguien tan pendejo como yo viviendo cerca de él.

Omar, Gabi y Joel eran un trío de aspirantes a cabrones y lo lograron con mucho éxito un par de años más tarde, pero ellos estaban en el corrillo también. Ellos se encargaron de enseñarme a tratar de pelear, a tratar de jugar basquet y a hablar con cinco pitbuls y un fucking chihuahua. El último, Emanuel, hermano de Junito también nieto de Don Tabaco era el más chamaquito pero estaba más alante que yo por un par de cuerpos. La misión era sencilla, "Hoy es que vamos a fumar. Yo tengo los fósforos. Emanuel, vete con Joel y Gabi y traigan las hojas. Carlos..." "Yo traigo el papel. Nos vemos horita."

Llegó to' el mundo detrás de casa de alguien que tampoco recuerdo. Dos o tres bolsillos llenos de hojas secas del patio de alfrente de Don Guide, una caja de Three Stars a mitad y puse el papel en el piso. Un shopper de B&B que me robé como un ninja de mi casa. Estaba virgen porque todavía mami no lo había cogido pa' hacer las marcas con el pilot azul antes de ir de shopping el sábado. Hojas. Un montón de hojas de úcar secas enrolás en un shopper de B&B. Estaba ansioso. Junito enroló y encendió; "prende y pasa, no se lo que te atrasa, ven inhala el humo de lo que llamo melaza" y me tocó a mí. Fui el segundo por aquello del papel. Nadie tuvo problemas con mi selección de papel, lo importante era fumar. Me di la primera jalá sin miedo. En la cachá me fumé un cuarto de bolsillo de hojas, una vajilla de 48 piezas, dos botellas de Snuggle y un horno microonda. Me lo saqué de la boca y lo pasé. Tosí como un cabrón, se me nubló la vista y sentí que estaba dando vueltas a las millas como si estuviera montao en el hamburguer rotativo del parque de Mc Donald's. Arrebato al instante. Los hijueputas se rieron de mi pero terminaron tosiendo igual que yo. Un poco de lágrimas y "ojos bicho 'e perro." Entre todos nos fumamos los especiales hasta el cabo. Cuando pasamos arrebataos en hojas de úcar y tinta de periódico frente a casa 'e Don Guide, él estaba en la suya. Después de todo y según me contó una vez, él fumaba hasta coítre allá en Vietnam.

qué pasó con Wendy?

Pa' mí era el último fast food decente hasta hoy. Juré solemnemente no volver a meterme dos ordenes de nuggets con papas y un refresco gigante. No sé cuándo fue pero el primer indicio de que Wendy's se iba a joder tarde o temprano fue cuando quitaron las mesas que estaban foradas con papel de periódicos vintage. Ese era el Wendy's al que valía la pena ir. El de Bayamón frente a Bayamón Shopping Center estaba muy cabrón. Yo pensaba que estaba entrando a un club de gansters, a un mafiosi burguer joint ambientado color darkish red, medio velvetoso y lo más cool era el ketchup en las copitas blancas. Estar high en la grasa del hamburguer y leer las mesas era un tripeo.

Después llegaron las ATH y Wendy's se resistió a tener el sistema como por tres largos años y eso fue lo último que necesité para saber que Wendy's era un laundry de dinero. Siempre me estuvo misteriosa la relación entre el viejo de los espejuelos y la peliroja. Era su hija? Por qué nunca salió una foto de ella? Por qué nunca salió en los anuncios? Se murió cuando era niña y el cartoon era producto de su imaginación a lo Beautiful Mind? Pero no me importó nada, un día conocí las delicias de comer papitas dipeás en frosty y se jodió la cosa. No me cuestioné nada así como los mitas no se preguntan nada de Aron y consolidé mi relación con el viejo y su hija.

Pero hasta hoy llegó la cosa, al carajo Wendy's. Ahora aceptan ATH y la comida tiene cada vez más manteca, pa' comerme los nuggets tengo que emabarrarlos en alguna de las salsas que ahora también saben a carajo. Todavía queda mi amor por el frosty y las papitas pero están en la categoría de 85% Jumbo jeting potential. Además, quitaron los periódicos de las mesas. Qué carajo pasó con Wendy's? Que se jodió; eso fue lo que pasó.

la costumbre nos encierra

"...soltar la teta y caminar, fluir tu pensar, tomar las riendas..."
W. Rodríguez


"Apoya lo de aquí porque es de aquí" Esa es la frase favorita del orgullo boricua panfletero y de pacotilla del que con orgullo del mío, no participo. Así criaron a nuestros abuelos, asi criaron a nuestros padres y en esas pretenden dejarnos; en las mismas y en la misma mierda. Miedo al cambio del que sea y pa' lo que sea pero "es tiempo de cambiar"...la colonia desde el principio y hasta lo último. Not fucking me!

Sindo, una comedia boricua bajo los estándares del siglo pasado y lo mejor fueron los créditos por el sólo hecho de tenerlos. Gente que puede hacer más de lo que hizo pero que se joda, la costumbre nos encierra y el conformismo gusta y jode. Hay mucha gente haciendo muchas cosas buenas en este país, películas, cortos, música, teatro y también comedia; pero no hay break, ni oportunidades y nada de opciones. Hay que trabajar pa' el otro, haciendo lo que quiere el otro y bajo las condiciones del otro. "¡Métete en enema tus ganas de hacer lo tuyo!" Hay que ceder, hay que doblar rodilla, hay que aceptar un pago de mierda y encima hacer buche cuando te roban las ideas pa' después verlas pobremente ejecutadas y gente que se presta pa' apuntarse en la lista de los copiones. Pa'l carajo con lo mismo, "hacen falta ideas nuevas, las razones sobran."

For you the sun don't shine the same no more, just get out of the way and let people walk. Es lo natural.

gringo puñetero

Y este asqueroso cabrón no le cae un canto 'e techo en la cabeza ni por casualidad!

evitando trabajar en Plaza

Son las ocho y quince de la madrugada y yo en el parking, pa’ empezar, qué carajo hago despierto a esta hora? Que mal me va. Estoy haciendo lo imposible por no entrar y no me tengo que esforzar tanto. Un Pryus blanco se estaciona en reversa en la fila del frente mirando pa' mi carro. El tipo se baja, garet en la boca, marica wallet de medio lao con los gabetes de las tenis color guaynabicho fosforecente and puffing away camino a trabajar en Champs y yo cagándome en mi madre dentro del carro. Puñeta no me quiero bajar, que se joda el trabajo de mierda, yo no necesito esto. El iPod tirando lo que le sale del forro en shuffle y una jeva de esas que trabajan en tienda de zapatos me pasa sus nalgas satánicas por el frente y yo me cago en mi madre una vez más pero eso no es suficiente pa' bajarme, yo puedo, lo he demostrado tantas veces. Siguen llegando los carros y me pasan biombos por detrás. Perse alert number one. Cool, son los Rangers pero hoy no estoy pa' pendejaces. Los he visto apuntarsela con algún tecato y llamar a los guardias de verdad cuando no pueden bregar con el caso pa’ que repartan galleta. Yo nunca estoy en las de coger galleta y menos de desayuno a las fucking 8:27am. Ea y este de dónde salió? No me digas que me van a secuestrar que tampoco estoy en las de tirarme el Cordelia González. Chilea que tú no andas en un Mercedes. Dos carros más, cool. DJ iPod en la casa tirando una poca de Tego Calderón y parece que hay un frente frío en mi carro. Segundo round de biombo. Perse alert number two. Mejor me bajo.

Me voy a dar un café y me encuentro con Los Caminantes. Qué ánimo levantarse pa’ venir a comer mierda y con las tiendas cerrás. No tiene ningún sentido, qué motivación puede ser pasarle por el frente a tiendas que no ofrecen nada para ellos. Hasta donde yo sé aquí no hay dealers de sillas a menos que esta semana sea “Expo Vejez” en los pasillos. Godiva tampoco está abierto y dudo mucho que les convenga jampearse un truffle de almendra a menos que quieran caer al piso como en el último concert de Jim Jones, Live from Guyana pero al lao de la fuente de Moisés. Patético. Bueno el café and let’s get over with this shit plis y la fila del Mesón llega a Time Out, pero que se joda en David’s Cookies el café vale como siete pesos.

“Tu vienes pa’ la entrevista? Pues llena esto y me lo entregas.” No que era una entrevista? Qué esperabas es un fucking kiosco de pasillo así que siéntate totally expossed a llenar la mierda esta and pretend it never happened, just don’t tell nobody. “Nombre. Teléfono. 1. Menciona tres cualidades positivas. 2. Menciona tres cualidades negativas (No puedes dejar ninguna en blanco ☹)” Otras tres o cuatro preguntas más en la misma onda. Última pregunta, “Qué piensas de la honestidad y cómo aprendiste de ella?” No me jodas quién redactó esto? Pensé que había terminado con Discípulos hace tiempo. Esto me pasa por venir. Este es el precio que tengo que pagar, yo lo sé. Karma is a bitch, a bitch indeed. Si ése es el estilo vamos a tirarnos el escuela intermedia writing style pa’ llenar un cuarto ‘e página. Fuck it, ya estás aquí, no te quites papi, “Para mí la honestidad es importante y necesaria porque la honestidad nos permite…” y cuatro mierdas más. Todavía con la esperanza de una entrevista personal no me queda de otra más que hacer la fila tipo comedor y dos se me cuelan en la cara de la tipa que está en el pichea mode. Tú no estabas preguntando de la honestidad? Qué tal eso como una oportunidad pa’ aprender sobre la honestidad? La tipa tiene gafas negras nebulosas a las 9am, OK la palabra del día tiene que ser honestidad. “Carlos…” y lee el papel por delante y por detrás a las millas y yo que le metí cariño al examen, “…no me pusiste la disponibilidad.” Lunes a viernes 8am a 4pm, eso es lo más que estoy dispuesto a sacrificar mi dignidad por trabajar en esta mierda de tienda wannabe. Pero si uno le dice eso así, con toda la honestidad del mundo, les está malo; “you want the truth but you can’t handle the truth.” “Puede ser para cualquier tienda o para esta solamente? OK, cualquier cosa nos comunicamos contigo.”

Pa’ eso madrugué! Pa’ eso es que se va a la universidad coño! Pa’ venir a buscar trabajo a Plaza las Américas y que te entrevisten en un pasillo. Como dice mi pana el poeta callejero H.A. Ramírez, “Nos mintieron con lo de la educación. Nos mintieron asquerosamente.” Por lo menos en la fila de la ATH está la jeva del parking y puedo chequear esas nalgas satánicas otra vez antes de irme pa’l carajo. Camino al carro me dan otra ronda los Rangers. Se me olvida que ahora estos cabrones andan con taser guns and there’s no need for higher voltage in my system y la gente llegando cual bandadas de palomas. Perse alert number three. Dónde carajo dejé el carro? Chilea, concéntrate y busca un Pryus blanco.

The Original Guaynabicho

photo by Omar Robles

"Ahora to' el mundo tiene una línea de ropa, ¿por qué yo no puedo tener la mía?"


Aquí tienes una alternativa pa' no ponerte lo mismo que se pone Reymundo y to' el mundo. ”Trip-Shrits” es la nueva línea de camisas con diseños originales de Carlos Ambert quien se complace en presentar en exclusiva su primer diseño, “The Original Guaynabicho”.

Disponible en...Ponte alante y consigue la tuya que pronto llegan los diseños de la colección primavera verano 2012!"

celebremos

Mi jefa, que primero es mi amiga tiene un sentido del humor de lo más desarrollado y por eso acepté su oferta de empleo, pero esta mañana cuando llegué no me hizo mucha gracia la nota que decía, "Feliz día de la abolición." Sabía que era un presagio, alguien vendría a hacerme sentir fucking oprimido y qué mejor día que hoy pa' mandar a alguien pa'l carajo; con el principio del día así algo tenía que pasar y yo esperé paciente el momento.

Entonces 15 minutos antes de ir me pa'l carajo llegó el momento. No tengo casi cambio y un individuo pide una botella de agua. "Es $1.25" "Tienes cambio?" "No mucho pero deja ver..." El tipo se busca en los bolsillos y yo cuento hasta las perritas. "Lo que tengo es $1.20, puede ser?" "No te preocupes que encontré cambio." Fin de la transacción pero no del encuetro. El tipo que me pregunta, "Tú eres puertorriqueño?" "Sí" Breve pausa dramática por parte de él. "Por eso estamos como estamos yo tengo negocio y yo sé como es esto." Le pregunto "Cómo fué que no te entendí, qué quieres decir con eso?" "Que tú prefieres perder la venta antes de vendérmelo más barato." Le dije, "Mera bróder, el negocio no es mío y a mí me vale poco que el dueño pierda cinco chavos que de seguro no necesita, pero si tú tienes negocio la próxima vez te puedes ir a tu tienda a comprar la botella de agua y mientras tanto te puedes ir al carajo." Durante todo el día locales, turistas y tecatos por igual pagaron sendos cafés sin protesta hasta que llega un cabrón con ganas de joderle el día a los demás. No tuve tiempo suficiente pa' decirle que en efecto estamos así de jodíos porque somos los primeros cabrones que no queremos pagar las cosas a lo que valen ni siquiera teniendo los chavos en la mano.


Felicidades a los que trabajan en el día de hoy y al carajo con el hombre blanco. Se siente cabrón tener un poco de revolución aunque sea vendiendo café.

hago una pausa

Pa' cagarme en la madre de Santini cual paloma que todo lo caga por las adoquinadas calles por no tener internet en la maldita Plaza de Armas del fucking apestoso Viejo San Juan de mierda. Cientos de miles de palomas, turistas, mierda por doquier y nada de internet.

Esto sencillamente es un asco!

complacer y defraudar

"¡Viene deja la lloraera y báilame mono...bái-la-me!"
- A. Garay



Así es la pendejá y todo el mundo tiene la capacidad de hacerlo pero algunos se destacan más que otros. A finales del siglo pasado este individuo se atrevió poner su cara en varias de las cosas más graciosas en la tv nacional de aquel momento. Un día no sé qué carajo pasó que le dió con meterse al gym pa' ponerse más bueno de lo que estaba al natural y en una fuerza mal hecha algo en el cerebro se le jodió. Eso pasa, los cables se desconectan y más a menudo de lo que uno está dispuesto a aceptar, pero así es la cosa.

Un tipo que se supone que ponga a la gente a reir y a gozar se pone a llorar frente a las cámaras a la menor provocación. What the fuck mano? Cada quién camina o corre por lo que le dé la regalada gana pero deja de estar jirimiqueando. Cuál es tu guille de Dagmar, let her do her job. Se supone que eres original cabrón don't go around copying her style que tú sabes que los copiones están en el canal de la competencia y la cosa ya no es contigo porque tú ya no haces comedia. Así mismo es bróder y alguien te lo tiene que decir. En qué momento Plinia pasó de ser una vieja medio rebulera a ser la vieja en esteroides que anuncia los juegos de cama de Mueblerías Berríos. Como se puede pasar de ser fucking Trompetilla/Tortillín a ser el tipo que llora en un homenaje pendejo en el Capitolio frente a ese montón de pendejos y resolverlo todo con una imitación sin libreto ni consecuencias de Pedro Roselló?

Hay preguntas que no tienen respuestas o no vale la pena contestar pero me las hago como quiera pa' oxigenar el cerebro...Qué carajo pasó con los chistes? Por qué los maratones crísticos? Cuál es el cabrón chiste detrás de un tipo vestido de vieja en crocks leyendo el periódico por primera vez en el día con voz de paciente acabao de operar de las amígdalas? No lo entiendo aunque admito que lo más gracioso debe ser el sólo hecho de que es funcking sureal que estas alturas estemos en las mismas y recurriendo a la copiaéra. No necesitamos otro Don Cholito bróder, a él ya le quedó bastante cabrón. Atrévete a tirar la tuya al medio. Tampoco necesitamos otra copia barata de la Comay ni mucho menos otro Tatín por amor a dios. I bet there's still some funny out there, pero pa' lo que estás haciendo mejor salte y métete a maestro de aeróbicos.

trompa loca

"Pónle nombre al elefante de Santini", es un concurso del propio Santini en colaboración con el excelso periódico nacional, El Nuevo Día, pero qué se puede esperar de un gran periódico?

Se retira Remi y el adicto de Santini le quita el sombrero y se convierte en el nuevo payaso nacional, aquí la payasería es la droga por excelencia a nivel de gobierno. Menuda ridiculez, un elefante real size frente al Museo de la Vida Silvestre. Sí, tú sabes el elefante típico boricua, el que se pasea por la campiña y por las praderas del país. El elefante que llegó desde el viejo mundo caminando por el estrecho de Bering hasta América del Norte y después caminó por encima de los dos carriles de perico que tiró Santini desde la península de Florida hasta la Avenida Kennedy donde el animal decidió que estaba como en su casa. Entre basura, mangles jodidos y una peste a mierda encabroná, pero a pasos del campo de golf por si quiere meterle al ejercicio.

Toda una migración de este animal que abunda silvestre en estas tierras nuestras. El museo todavía está cerrado pero ya se están apuntando las escuelas que irán en manadas a disfrutar de este espectáculo y por supuesto, a aprender. Después de mucho pensar, un pana lo bautizó como el elefante Trompa Loca.

feeling suspended

Sometimes I see things that make me feel like my brain it's going to explode...then I say to myself, "I need to get some of this."

el sembrador

Estuve doce años en una escuela donde se leía la biblia religiosamente todos los días. Algunas veces no lo puedo evitar y menos en plena cuaresma. "No te preocupes que algo se te va a pegar."

«...el sembrador salió a sembrar y al sembrar aconteció que una parte cayó junto al camino, y vinieron las aves del cielo y la comieron. Otra parte cayó en pedregales, donde no tenía mucha tierra y brotó pronto porque no tenía profundidad de tierra. Pero salido el sol, se quemó y porque no tenía raíz, se secó. Otra parte cayó entre espinos y los espinos crecieron y la ahogaron, y no dio fruto. Pero otra parte cayó en buena tierra y dio fruto, pues brotó y creció y produjo a treinta, a sesenta y a ciento por uno. El que tiene oídos para oír, oiga.»

sabiduría...

"Toda persona que habla y trabaja entre tontos tiene como única recompensa perder la paciencia."

- R. Ambert

rema, rema pa'l carajo

Algunas oraciones son contestadas aunque tarde con cojones y no sé por quién, pero al fin, después de treinta años se retira el payaso nacional. Treinta años es una hipoteca en cualquier liga y en el caso de soportar a Remi los intereses están puñeteros. Primero dijo que no se retiraba y finalmente reconoció que no puede más aunque según él, "su desencanto comenzó hace ocho años, cuando el Departamento de Educación eliminó las visita de los payasos a las escuelas. A eso se le suma la cancelación de programas federales que lo mantenían como portavoz de mensajes contra el alcohol, la droga y el cigarrillo."

"Donde quiera hay excepciones a la regla, hasta en la gramática*", y por suspender semejante atrocidad tengo que felicitar al Departamento, quizás es una de las pocas cosas buenas que han hecho. La escuela no es sitio pa' llevar a estos impostores de cumpleaño infantil que se hacen llamar payasos. Damas y caballeros los payasos de verdad están en el circo y dudo mucho que alguno tenga interés en ir por las escuelas cantando canciones pendejas de cómo cruzar la calle, ni mucho menos de canastas llenas de frutas sabrosas y otras mariconadas. Me pregunto también a quién se le ocurrió usar a Remi como portavoz en contra de las drogas, es sencillamente inconsebible. Todo el mudo sabe que el bigote de Remi es estrictamente de salsero cocainómano de los ochenta y ni siquiera Tito Rojas se lo deja así porque "hay que tener vergüenza."

En otra parte de la noticia Remi dice, “...se están limitando a muchos niños que me veían antes y ahora no me pueden ver. Por ejemplo, me llamaron las maestras de unos niños de educación especial y me dijeron ‘ReMi, con tu programa era la única forma que teníamos para controlarlos al menos por media hora’." Entonces retiro lo dicho y las felicitaciones pa'l carajo. No wonder why hay tantos morones en las calles. Qué clase de maestros hay en este país que dependen de la televisión y sus programas baratos pa' hacer su trabajo. Por eso estamos como estamos, por gente así existe la mierda de Barney y el pendejo de Sponge Bob. Por estar dándole espacio en la educación de los niños a mierdas como El Pollito Yito, La Botella de Frutsi, Chícola y Remi es que tenemos el gobierno que tenemos, un mazo 'e pendejos y changos infantiles.


* Según el poeta callejero R. Ambert.

en esta noche

"Alguna vida para el señor en esta noche?" Y centenares de coquíes y grillos, un frío encojonao y las luces de la cancha prendídas a full. "Si hay alguien que quiera reconciliarse en esta noche con el señor puede salir de su casa y venir aquí en este momento..." Más coquíes y redoble de grillos.

"...bueno si no hay ninguna vida aquí en esta noche para el señor les recuerdo hermanas y hermanos que ofrezco servicios y mi número de teléfono personal es el 787.504.whatever para la gloria y la honra de dios."

Servicios? Qué clase de servicios? Cuál es la nebula?

Wal-shit

En la puerta el shopper de catorce páginas con los cupones y los especiales ready al lao de la esquina As seen on TV. "No que esta mierda era una oferta única y exclusiva de televisión? Pues no y te cogieron de pendejo." La decoración está lista pa' la próxima festividad en turno, "Ya es 2 de febrero, pa'l carajo San Valentín y vamos a llenar esto de huevos, conejos y pollitos color quinceañero ochentoso en Club de Leones. Viene que en dos semanas ponemos los flotadores y el sun block en especial que estamos al palo."

Cosméticos, perfumes, acetona, tintes para pelo, shampoo, conditioner y jabones de todas clases. Enjuague bucal, pasta de dientes de todos los sabores, cepillos dentales soft, medium, hard y unos cuantos de batería. Baterías, cargadores de teléfono celular, covers, cd's y dvd's en blanco, linternas, teléfonos, radios, relojes despertadores, cd players y un cajón lleno de películas que nadie ha visto al lao de los cd's que nadie ha escuchao de astros de la canción como Tony Croatto y el Gallito de Manatí.

Foto revelado en una hora, foto de pasaporte y ofertas pa' imprimir, tazas, llaveros y calendarios pendejos con la foto de tus hijos. Efectos escolares, la biblia, una amplia variedad de periódicos locales y la más exquisita selección de literatura de pacotilla. Busca palabras, crucigramas, revistas para la mujer y tetas asomadas en las más de doscientas cincuentitres revistas de farandula disponibles. Papel de regalo, cintas, bolsas con papel y lazo incluido, gift cards, tarjetas que cantan, tarjetas pa' echar chavos, en español, en inglés y en blanco, de cumpleaños, pa' la novia, pa' los recien casados y hasta pa' la madre que te parió.

Juguetería, artículos para el hogar, productos de limpieza, abanicos, carbón pa'l BBQ, traje de baños, ropa y una góndola de comida de huracán. Cuatro neveras llenas de energy boosters y dos pasillos de dulces, galletas, chicles, munchies, chocolates y almendras a $7.98 el paquete. Navajas de afeitar, toallas sanitarias, tampones, lubricantes, pruebas de embarazo, pruebas para detectar anfetaminas, marihuana y cocaína en la orina y los condones siempre en un lugar diferente puñeta, "Seguridad ronda preventiva pasillo cinco, seguridad ronda preventiva pasillo cinco."

El recetario queda en la casa del carajo donde el eficiente personal tendrá tu receta lista en sólo días, o puedes pasar por el pasillo de auto recetario donde encontrarás las más extensa gama de productos baratos para el cuidado de tu salud.


Walgreens, primero que nada somos farmacia.

jociando

Me encojona que por no parecer un cabrón cuando voy a jociar internet, compro alguna basura barata que me va a mandar al baño tan pronto se le acabe la batería a la compu. Esa es la cuota, eso es lo más que aguanto.

Pero más me encojona encontrarme gente que está en las mismas pero no se callan la jodia boca como si estuvieran en la sala de su fucking casa. Hablándole a la computadora como si estuvieran en un video chat o como si le estuvieran leyendo los emails a un ciego.

educación verde

Chequiando Myspace me encuentro un friend request de Aventura Verde, una aventura que cinco niños jamás olvidarán. Es una nueva película del patio y con semejante poster capturaron mi atención. Acepté el request enseguida pero me pregunto a quién le consultaron el diseño gráfico de esto. A juzgar por la promo esta película se trata de cinco chamquitos que tienen su primera experiencia con la marihuana y hasta ahí me parece genial. Esto es un adelanto en la discusión de los asuntos importantes en el país, los niños y las drogas dos cosas inseparables en cualquier sociedad que se precie de serlo, es hora de acabar con el maldito tabú. Cuando yo era chamaquito en los anuncios de TV le ofrecían a los niños unos motos que cabían tres o cuatro en la mano de un tipo misterioso que solamente tenía una mano. Nada de cara, nada de piernas, solamente una mano gigante que te ponía los pitillos en la cara.

Los tiempos han cambiado y hay que cambiar las estrategias, ajustar los métodos a los tiempos y ahora hay que ser más crudos si se quiere ser efectivo. Ahora se atreven a poner una moña gigante full size en tu cara pero llena de carretes de cinta de película. What the fuck man? Esto promete ser un viaje cinematográfico pero si eso es lo que se van a fumar hay que ver la película pa' enterarse qué clase de muchies le van a dar a estos chamaquitos. Espero que aprovechen la oportunidad pa' educar genuinamente y que le digan a los niños que realmente la marihuana no crece en un zafacón con desechos de vertedero de la Warner Brothers.


"Instruye al niño en su carrera y aún cuando fuere viejo no se apartará de ella."