el diablo santísimo

"Más sabe El Diablo por viejo que por diablo."


Traté un par de veces pero no funcionó; no funcionó nunca. Nada especial, nunca vi nada, nunca escuché nada, nunca sentí nada a parte de las ganas de no volver. "No te vistas así, no bailes, no comas esto, no veas aquello, no escuhes esa música y vístete bien para venir al templo, aquí no se puede venir en chancletas aunque te acaben de sacar la uña del deo gordo." Así que Cristo, ya lo sabes, no sandals next time. "Hermano, El Diablo está al acecho de las almas buenas para corromperlas y destruirlas. El Dialbo está detrás de ti hermano y El Diablo lo que quiere es tu alma hermano, así que ande listo y no se deje aconsejar por el enemigo al Diablo usté lo manda fuera, al Diablo usté lo reprende en el nombre del Señor...Raba baikia shala jama sama laia!"

El Diablo está detrás de todo lo malo, el alcohol, las drogas, las mujeres, la Coca-Cola y otras cosas, pero también estaba frente a la iglesia; siempre. La gente están tan empeñados en ver a Dios que lo ven donde quiera, pero cuando tienen al Diablo de frente le tiemblan las rodillas y se hacen de la vista larga. La advertencia estaba clara, El Diablo anda suelto y te lo vas a encontrar en algún momento. Entonces uno de esos días en los que me cuestionaba por qué y para qué levantarme tan temprano un domingo me lo encontré en el parking. A una señora se le cayó La Biblia y un tipo en traje se dobló a recogerla pero la doña siguió su camino. Los hermanos y hermanas llenos de fe se hicieron los pendejos y apretaron el paso, pero yo sabía lo que tenía que hacer, era cuestión de repetir las palabras mágicas y listo.

"Esto se le cayó a la señora pero cuando se la iba a dar se fue, no entiendo cuál es la prisa de la gente, se la llevas?" "Claro, pero antes te reprendo el nombre de..." "No gastes saliva en eso, is not going to work." "Cómo que no va a funcionar?" "Come on man, don't beleive the hype! La verdad no sé qué esperabas encontrar y no sé que esperas encontrar allá adentro, there's nothing in there for you man." "Me dijeron que no me dejara aconsejar de ti." "Quién está hablando de consejos? I'm just giving you a heads-up." "Y tú cómo sabes?" "Been there, done that..."

Y se fué por su lado y yo por el mío.

la belleza de pensar

dando cabillo al más allá

Algunas reflexiones y elucubraciones sueltas.


I
Olvídate de hacer landscaping y bonsais, olvídate de coger clases pa' decorar bizcochos, pa'l carajo el pastillaje, lo que hay que aprender es a embalsamar gente. Es el trabajo del futuro en este país y no creo que haga falta mucha educación pa' eso, eso es cuestión de destreza, algo así como jugar con plasticina y alambre. Ahora sí que esta gente se van a hacer de billetes y ser embalsamador va ser el nuevo arte del milenio. El trabajo no está nada fácil, hacer ver a alguien así de dinámico después de muerto..."Lo que hacemos aquí es que los cogemos calientitos, cosa de poderlos manejar, tú sabes moverlos, llevarlos al sitio. Después que el foam está en su lugar es cuestión de congelarlos en un frezer tamaño frigorífico que tenemos en el basement."

II
Esto es un ejemplo de lo que hace la gente que no tienen suficiente dinero para momificarse propiamente. Claro que no creo que valga la pena hacer una momia puertorriqueña de semejante calíbre. Las momias de verdad antes de ser momias tenían que ganarselo mandando a construir un par de obeliscos y dos o tres templos. No creo que ser mensajero en Hato Rey sea mérito suficiente. Aunque pensándolo bien sería un buen ejemplo del puertorriqueño que dejar pa' que lo encuentren de aquí a cuatro mil años. Pero estaría muy cabrón que lo encontraran dentro de Plaza las Américas donde ponen el árbol de navidad. Esa sí es una pirámide digna de un faraón de las calles de Hato Rey.

III
Si algún traqueto del patio o internacional quiere lavar dinero que me avise que yo estoy dispuesto a ser el administrador del Madame Tussauds Puerto Rico. Tendremos una selecta variedad de artistas de reggaetón y gente de la calle como El Muerto Parao "The Original" y El Mensajero de Hato Rey. La oferta está abierta para el Departamento de Turismo también.

IV
Si por la posición de las patas de un caballo en una estatua se puede saber cómo murió el jinete, por la posición del casco en esta podemos saber que:

a. El individuo no estaba conduciendo la motora al momento de su muerte.
b. El cabrón se quería joder anyway porque no se puso el casco.
c. Si hay guardias en el otro lao le van a dar un ticket a la soltá.
d. Si tiene un accidente después de muerto las posibilidades de que se vuelva a joder son las más.
e. Todas las anteriores.



Nota: Una de las pocas veces que me siento orgulloso de El Nuevo Día.

igualdad en español

En el mensaje de Fortuño, el senado lleno de penepés gritando "igualdad, igualdad, igualdad" a voz en cuello pero en español. Por qué pedirle igualdad a los gringos en español? Hasta donde sé el chiste es que los traten como americanos, y hasta donde sé también, esos americanos lo que hablan es english only. Qué esperan conseguir hablando en fucking español ? Por qué no pedirla en inglés? Sencillo, porque no saben y aún si supieran va a pasar lo mismo que ha pasado históricamente hasta la fecha, nada porque ese asuntito se resuelve cuando a ellos les salga del forro 'e los cojones.

Que pretenden? Que los federales le metan al español? No creo que eso sea ni la remota idea de igualdad que estarían dispuestos a considerar. Si quieren seguir mamando de esa teta, you better start to suck it to the bone but in english. A los senadores estadistas de pacotilla; igualdad es que to' el mundo pueda darse los lujos que ustedes se dan o que nadie se dé ninguno. Pa' empezar la igualdad que hay que buscar es entre la gente de aquí primero y no con los de afuera. Se supone que ese sea su trabajo, no estar manoteando ni mamando bicho

es cuestión de papel

Siempre hay alguien que parece que tiene chavos pa' limpiarse, o por lo menos eso aparenta, pero la cosa está limberosa y los chavos ya no dan pa' lo mismo que daban antes. Now back to the 80's, to' el mundo con la listita, calculadora en la mano y pendientes al shopper. Entonces me retumban en la cabeza la voz de abuela, "Antes yo compraba, tres chavos de manteca, cinco de arroz y cuatro chavos de habichuelas y eso me daba pa'..." Abuela, ya no estás por todo esto pero vete pa'l carajo anyways, ni siquiera muerta dejas de hacerme fiero. Maldita compra que no llena una canasta completa y sale en sesenta pesos. "Me cago en la ostia y eso que dejé las beers."

De repente hacer compra no es tan cool como cuando no tenía que pagarla yo. Recuerdo cómo era loco hechando tres clases de galletas distintas en el carrito, dos corn flakes del tigre y un six pack de malta. Not any more! Desde que uno empieza a pagar la compra y más de un tiempo pa' acá, más o menos desde que ganó Fortuño, el agua de la pluma sabe cabrona.

No hay dinero por una sencilla razón; se están acabando los árboles y no hay papel pa' imprimir billetes. Por eso nos pusieron el tax, pa' que nos acostumbraramos a bregar con pesetas, vellones, chavitos y a andar con los bolsillos como chofer de carro público. Y vuelve la voz de abuela desde los confines del infierno, "Amigo es un peso en el bolsillo." Nada más lejos de la realidad en estos tiempos y últimamente no tengo tantos amigos como antes. Propongo volver a los tiempos más allá que los tiempos de mi abuela, vamos a volver a los tiempos del trueque, pero trueque de verdad, "Te cambio esta bicicleta por ese ipod, te cambio estas cinco tapitas de Frutsi por un combo de Whopper", cosas así. El monopolio de los papeles verdes está saliendo caro pero es cómodo pa'l que le sobran los billetes. Si en vez de billetes el trueque fuera por chapitas de malta dudo mucho que la gente dijera, "Chacho, fulano...fulando tiene chapas de malta hasta pa' limpiarse el culo." O bueno, quién sabe.


"Bonita casa verdad? no es mía, es de la familia Fortuño, ellos no se encuentran aquí ahora..." y me parece que es el momento perfecto pa' entrar y robarles el papel de baño a esos cabrones.

420

estoy trabajando

"Una onza de negocio vale más que un quintal de trabajo."
R.Ambert


Me levanto temprano casi siempre, aunque si tengo que dormir hasta tarde por alguna razón lo hago. A la hora que tenga que trabajar también lo hago, no me importa rotar turnos, puedo trabajar hasta tarde en la noche, sábados o domingos. Los días feriados los cojo casi todos y los días especiales, mi cumpleaño, navidad, etc. Hago mi horario yo mismo y trabajo desde casa. Mi trabajo es buscar trabajo.

Hace poco empecé a trabajar y a las dos semanas cerraron pa'l carajo el lugar. Mucha gente coge vacaciones del trabajo, yo cojo trabajo de las vacaciones. Estoy empezando a pensar que maybe mi trabajo en la vida es estar de vacaciones. Alguien tiene que ensuciarse la mente pensando que a lo mejor mañana amanece con una lluvia de billetes del cielo. Why not? The weather is so fucked up after all!

no me importa

Mira puñeta y a mí qué me importa si tú fuiste al concierto o no? A mí lo que me importa es que yo me cagué en mi madre con este concierto también porque estoy más pelao que la rodilla 'e un cabro. Y pa' acabar de completar me tocó darle pon a un pana que iba pa'l concert. Fucking Hermes, me cago en tu madre! Espero que lo hayas disfrutado y sé que así fué y más porque fuiste gratis, no te costó un carajo.

Pero la que se pasó de la raya es Ale... Alexandra que se pasa poniendo fotos en freaking facebook de todos los concerts a los que va y tira como cuarenta fotos en el album. Coño, vé y disfrútatelo pero no me lo estrujes en la cara y menos con estas fotos tan mierdas que tiras. Carajo cómprate una cámara mejor o lee el manual de instrucciones y quítale la maldita fecha. No jodas chica, parece que las llevaste a imprimir a Walgreens y después las escaneaste pa' subirlas y frontear, qué carajo te pasa, si vas a dar fiero espero que estés a la altura del fucking siglo veintiuno!

karma

art by Papito


I remember the first time i heard this. It was a summer night in Chicago going back to the UIC dorms after a disco dancing latino night extravaganza. Me and five girls in a kind of Ricky Martin night for me because I danced with all of them but didn't do anything to any of them, just dance. I found a ring on the floor and kept it, one of them said, "You should've return it to the DJ or something, karma is a bitch!" I didn't know what she was talking about so I replied with some stupid comment and kept the ring... 

So the other night hanging out with some friends in a parking lot doing the usual, drinking, talking and smoking something happened. A car in front of us didn't start. The girl tried for a couple of minutes and nothing. But I was not in the mood for helping anybody, "not tonight" I said, "...that car better start 'cause I'm not gonna help you" and we laughed. The girl started the car and left. We laughed again. Some thirty minutes later another car, same story, but a couple this time. Again, I went on with a call back, everybody laughed and I repeated "Sorry, but not tonight!"

It was 4:35am and everybody is ready to go. I went to my car, try to start it and nothing happens, I tried a few time more and nothing. Dead as the Python's parrot, "...karma is a bitch!" and it was all crystal clear, the meaning of it right in my face. I have a jump star super motherfucking battery kit in the trunk but it didn't work so I didn't bother to try. Check one. One of my friends went to ask people for jump start cables but nobody had. "I brought this shit upon myself this night and twice"; so now I'm the one that have to go ask for help, as long as it was anybody else of us no one would help. It had to be me. Next to the bar is a guy I never talk to, the type of guy who knows you but never look at you, so not a good idea to ask for help. Went to the gas station and nothing. Finally the guys cleaning the taco place next to the parking lot had a battery and rescue me. Now, I need to go and buy some tacos and say thanks again. Or something will happen, I'm sure. Karma is a bitch, indeed.

levántate y camina

...así le dicen los canales de televisión en este país a los muertos. "Noche de Gala" al canal 6 y "Mira que TVO" regresa a su casa Telemundo. Así mismo, Eddie Miró regresa a quemar sus últimos cartuchos y lamentablemente haciendo lo mismo. La diferencia es que ahora los deos se le van más adentro 'e los cachetes y las tetas de Hilda Haddock están más plasticosas y apetitosas que nunca; no wonder why Eddie is back. El hombre hace muy bien lo que sabe hacer, animar, pero creo que en los ochenta fue suficiente con las quinientas veintitres veces que vi a Marco Antonio Muñiz en el programa, no es necesario más de eso y menos a estas alturas, o bajuras de sendas vidas y carreras.

Lo otro es "Mira que TVO" What the fuck? qué tal si esta vez se llama "Mira que no lo VO"? Cuál es el entretenimiento en ver como cogen a otro de pendejo? Supongo que es mejor que ver un video de uno mismo cada vez que el gobierno nos coge de pendejos. Claro, siempre es mejor pensar que el pendejo es que está al otro lao del espejo. Qué se gana haciendo lo mismo? Pensando en qué carajo a última hora? En darle programación a los hogares de ancianos del país? Si es así me parece una noble idea y es de la única manera que le veo la mínima justificación a la nostalgia mediática boricua. Revivan entonces a "Súper Sábado", "Los Kaqucómicos" y las cápsulas de Mirta de Perales.

Cuál es la nostalgia? Por qué no sacamos los pies de "En casa de Juanma y Wiwi", de "Preguntándole a los genios" o como carajo se llame en su trigésima segunda aparición? Cuál es la necesidad de estar to' el tiempo mirando pa' atrás, reciclando programas, reusando libretos y reduciendo oportunidades. Ese reciclaje no me gusta, la necrofagia no está en mi lista de prioridades.

it wasn't me

"At least two-thirds of our miseries spring from human stupidity, human malice and those great motivators and justifiers of malice and stupidity: idealism, dogmatism and proselytizing zeal on behalf of religous or political ideas."

flying

I wish I had the balls to do something like this, but I don't.

que viva el atontecimiento

Ponerse dos trapos encima, una peluca barata y agarrar lo primero que aparezca con la esperanza de convertirlo en un prop, tú sabes, cosa de tener algo en la mano con lo que payasear a falta de contenido. Ante la falta de trabajo y creatividad la solución históricamente provada ha sido la improvisaera, el ventetú y la monifatería aunque no necesariamente en ese orden y olvídate tú que eso funciona. Un poco de copiete, de calco barato y cuatro chistes pendejos de internet, la misma mierda de Pepito pero con otro nombre, Raulito, Joselito or something in the "ito" family.

Con suerte una voz pendeja, un estereotipo cualquiera aunque preferiblemente una vieja chismosa, un borracho o un maricón de pacotilla. Nadie sabe qué carajo se supone que sea el personaje, ni siquiera el que está disfrazao, pero no importa, lo que importa es llenar tiempo de televisión y después hacer quince shows masivos que se llenarán de gente dispuesta a pagar de cuarenta pesos pa' arriba por un refrito, "arroz y habichuelas, pollo frito, arroz y habichuelas, bisté encebollao"...arroz y habichuelas y un poco 'e mierda.

Si no es de aquí mucho mejor porque la prensa se pone como las hormigas cuando le tapan el roto. Centenaria costumbre la de recibir al de afuera con los brazos abiertos y genuflexos. "Aquí que nadie haga un carajo que lo de nosotros es comprarlo hecho o comernos lo que nos pongan en el plato, como los perros." Y las cámaras llegan a la suite con vista al mar, el sequito listo pa' mamar y las luces prendías pa' grabar lo que sea, lo que salga y como quede, la cosa es prometer risas a granel y la gente se come el cuento; especialmente después de dejar sesenta toletes en la puerta se ríe cualquiera y de lo que sea. First joke is on you!

A eso limitan el espectáculo y la comedia en la colonia.

salud!

en mi madre

Lo más cerca que estuve del concierto fue a las cuatro y media de la tarde en el dumpster de reciclaje creyéndome que hago algo por el mundo y más pelao que la rodilla de un cabro, con ganas de ir al concert de este fucking duende.

El show empieza ya mismo, y yo pelao, con un dolor de espalda encojonao y cagándome en mi madre. Me consuela saber que otros panas se están cagando en la suya. Dos pepas, el cd y pa' Strawberry Fields but hopefully not forever.

una fuerte explosión

Los reggaetoneros en este país eran unos traqueteros y así es que debe ser la cosa, genuina, nada de frontes y cogías de pendejo al público. Si van a jugar a los malandros, nada de hacerse los maliantes, había que ser un "maliante de la calle" pero de verdad. Nada de canciones pendejas de discotequeo de Wisin y Yandel, hablo de los que empezaron a cantar cuando la pendejá se llamaba Underground, los mismos que ahora están en la lista pa' irse a cantar Under for real. Y quién mejor que Baby Rasta para ser el spoke person del corillo.

Dice que está loco por volver a cantar y no sé cómo carajo le quedan ganas después de coger reverenda rociada de plomazos de los que le aterrizaron encima más de dos o tres. "Tengo que responderle a dios, le debo mucho a dios", mere bróder a quien le debe y a quien le tiene que responder es a los que te dispararon. "Estamos en unos tiempos donde los jóvenes están muy necios y no quieren escuchar, ellos quieren hacer lo que le plazca." Me jodí ahora con Sor Baby Rasta, que pasó con la punto cuarenta que tenías para volarle la cabeza al que se meta? Qué pasó con la R-15 y con el cuento de que "vine que, vine, que vine a matar"? Estamos claros que es una metáfora barata propia del estilo pero los del otro bando también tienen su estribillo aunque no lo graben en una canción.

Perfecto, vamos a ser unos hijueputas hasta cinco minutos antes de jodernos, cuando el miedo al tridente y las calderas del infierno le cambia el lamento en baile hasta los más maliantes. Es claro que cuatro tiros le cambian la vida a cualquiera pero tan hiócritas los que no creían y ahora a fuerza de plomo o cáncer creen, como hipócritas los que antes juzgaban y ahora los reciben con brazos y bolsillos abiertos. Es todo una moda, un negocio, una competencia por ver quién recoge más estrellas apagadas, "A mi iglesia va La Taína", "Pues a la mía fueron a cantar anoche El Father, Mexicano y Baby Rasta." It just doesn't make any fucking sense!

do they give a damn?

Me gustaría ver un video así hecho en Puerto Rico con El Boricuazo, Jenniffer González, Roberto Alomar, Zaida "Cucusa" Hernández, Loubriel, Aníbal Acevedo Vilá, Billy Van, Alba Nydia Díaz, Tony D'astro, Lucecita Benítez, Víctor Alicea, Ramón Luis Rivera Hijo, Dean Zayas y Luis Raúl.

Estoy seguro de que hay un montón de gente más but maybe they don't give a damn after all. Porque no se hace? Sencillo, porque pa' eso hay que tener orgullo de verdad. Tal vez ahora que Ricky Martin se atrevió los demás se apuntan en la lista pa' copiarse.

I'm straight and I give a damn if they're not. Do you?

estar alante

art by Li Wei


"The Chinese are coming!"

cáncer electrónico

"No lo botes, no puedes botarlo, el tabaco es fuerte, pero hay que fumarlo."
J. Ventura


Ahora la cosa es dejar un vicio pa' coger el otro. Un tipo de metadona, otro placebo de mierda, es un cigarrillo electrónico. What the fuck? No es tabaco, es nicotina líquida dentro de un atomizador que se prende y se calienta con una batería. Humo caliente pa' que tengas la sensación de fumar y el peace of mind de que no te estás jodiendo, pero tú sabes que te estás fumando una batería y esta es de litio, pa' acabar de joder.

Entonces el nuevo vicio en vez de comprar cigarrillos va a ser comprar baterías por cartones pa' no quedarte a pie, imagínate "loco, tienes una batería que me prestes?" En vez de guardar colillas, los viciosos electrónicos van a andar guardando baterías en el frezer con tal de darse una cachá. No es fumar de verdad, esto es una cosa virtual. No te jode igual que un garet regular pero las mujeres preñas no se pueden dar un puff. Póngase fucking de acuerdo, es de verdad o es de embuste? jode o no jode? Si no jode, entonces que clase de vicio es este? Es una cogía de pendejo pero viene con olor a manzana, cherry y chocolate pa' que no le moleste a la gente y pa' poder fumar libremente donde sea.

No más enfisema pulmonar, basta  de toser y escupir un canto 'e pulmón. Deja de fumarte esos quince cigarillos al día, deja de fumar papel y tabaco y fumate cuatro baterías de litio semanales. A lo mejor no causa cáncer del pulmón pero la batería te activa un cáncer en los electrones a nivel subatómico cerebral que te manda pa'l carajo sin que te des cuenta, pero estoy seguro que todavía no se han hecho estudios que demuestren la existencia del cáncer electrónico. Vamos a ver quién es la primera celebridad que se jode con esto.