iCrash

El que no tenga un celular en estos días no vale ná y esa es la que hay. El problema es que ahora los celulares tienen tantas pendejaces que pa' lo menos que se usan es pa' hablar. Fotos, videos, internet, mp3 player, juegos, agenda y hasta pa' chichar; pero sólo si tienes un iPhone y bajas el iFuck. Una aplicación que deja atrás, by far, los días del modo vibratorio. En la pantalla aparece una tota, una pinga o un culo; tú escoges, pero no voy a entrar en detalles, es una aplicación bastante user friendly.

La tecnología avanza y a nadie le gusta estar atrás. Hay que comunicarse como sea y cuando sea. Y qué mejor momento que cuando uno está guiando? A mí me parece el mejor momento pa' morir en la carretera, metiéndole al multitasking. Mandar unos cuantos textos con to' y ;) , atender una llamada con la mano izquierda, cosa de bloquear bien la vista del lao del chofer mientras se hace un cambio de tres carriles chambón pata abajo en la autopista.

Eso es algo que requiere dos cosas, 1. destreza y 2. un hijueputa de los que son capaces de decirte, "Cabrón dame un break, te llamo ahora que voy a chocar a ver si mato a los tres que vienen en el carro de..."

Fortuño, puñeta!

Pregúntale a tu abuela, si todavía no se la han llevao Los Panchos, quién le regaló los primeros zapatos. Muñoz. Los zapatos los trajo a Puerto Rico y se los regaló a to' el mundo Muñoz. Ahora las cosas son distintas. Estamos en los tiempos de Fortuño, y Fortuño no le regala un carajo a nadie. Se acabó el relajito ese de la regalaera al pueblo.

Ahora los regalos son pa' la empresa privada y el que reparte es el Secretario de Desarrollo Económico y Comercio, José Ramón Pérez Riera. Sí, lo sé. Es difícil creer que exista semejante posición en un país que pa' empezar de desarrollo no tiene un carajo, por lo menos no desde Muñoz. Pero esa es la que hay, Pérez Riera el de la regalaera.

La tarjeta que mandó con el último regalito que hizo decía, "El sector privado se tiene que sentir que es dueño de Puerto Rico." Pérez Riera, le estás robando el spotlight a Fortuño en la Feria Penepín. Eres un payaso cabrón!

Desde las gradas el público abuchea y grita, "Fortuño, puñeta!"

the we inside of me

So we asked her, "Is it possible to find Nirvana before saying goodbye to my life?" She answer, "It's all in your brain."

loco, no te quites

Sorry, my bad...por un momento pensé que no hacían falta más animales en la colección pero me equivoqué. Ahora las criaturas exóticas aparecen al por mayor. Pirañas, monos capuchinos y hasta una tortuga mordedora que encontraron en un tanque de aguas negras. Cualquiera se encojona y hecha dientes si tiene que vivir nadando en la mierda. No me jodas! Pero el más que me gusta es el oso negro. Tú sabes, el oso negro típico de la serranía boricua que algún hijuelagranputa metió en la maleta cuando era cachorro. O se lo trajo súper empepao y sentao en la falda; or maybe lo compró por internet. Who knows?

A picture is worth a thousand words y como dice la canción, "se le nota en la mirada que está triste y abatido", y no es para menos. Está cabrón que te traigan a vivir a Bayamón, porque allí fue que lo confiscaron, y que pa' completar te saquen las garras. Coño, por lo menos estoy seguro que en el super-mega-motherfucking-up-todate zoológico del Parque de las Ciencias no le hubieran hecho eso. La cosa es que ahora por más que se quiera cortar las venas ya no tiene con qué...entonces con qué cara voy donde ese animal, lo miro a los ojos y le digo, "...loco cógelo suave. No te quites."



* Gracias a J. Ramírez Portela por la foto y a la gente de Recursos Naturales por cuidar a estos animales que están más perdíos que un piojo en un barril de pelos.

el güele panties

Mientras hay gente que arriesga la vida robando bancos, un bellaco termina en la cárcel por robarse ochentiocho panties valorados en mil billetes. Esto es, sin lugar a duda razonable, el colmo de la bellaquería según la juez que le espetó una fianza de veinte mil toletes al Roba Panties de Orocovis. Claro que 1,000 pesos entre 88 panties es un total aproximado de $11.37 por pantie...I guess that's not your regular kind of pantie after all, is it?

Hace años hubo un Come Panties, no recuerdo en qué pueblo y aunque creo que lo cogieron, no recuerdo bien cómo terminó su historia. Pero la de este otro pendejo terminó mal. Debe ser un poco difícil llegar a la cárcel a darse guille de jaquetón a cuenta de semejante delito, "...no jodas conmigo que yo robo panties cabrón." Yo jamás sería capaz de robar panties. Y no creo que por güelerlos na' más metan a uno preso. Con suerte un arresto pendejo, tres semanas en la prensa y que de ahí en adelante el País y el Mundo me conozca como el Güele Panties de Bayamón.

Después de todo en la prensa nacional hay espacio para otros temas de interés además de animales y politiquería, which is sometimes una noticia 2 en 1. También hay espacio para come panties, roba panties y si me cogen a mí también para los güele panties. Estas son las noticias que exportamos al mundo. Por cosas como ésta tenemos fama intercontinental!

en la Feria Penepín

me encontré con los payasos, ja, ja...los payasos

Rivera Schatz. Su gran proyecto; bautizar el Centro de Convenciones con el nombre de su mentor, el Master Clown Pedro Rosselló. Qué marometa! Eso se llama atender las necesidades del pueblo puñeetaaa!

Pierluisi. Guillándose de que consigue billete pa' to' menos pa' evitar que sigan botando gente. Entre sus logros está atrasar la llegada de la tv digital pa' que la gente tuviera break de comprar la caja convertidora y no se perdieran a La Comay. Eso sí es trabajar bieeen cabrón por el bienestar de la gente!

Fortuño. Mandando pa'l carajo a 10,000 empleados, y los que faltan! Quitándole chavos a to' el mundo menos a los senadores, los legisladores, ni a su bolsillo. Mientras pa'l pueblo "es tiempo de cambiar", pa' él y pa' su corillo "es tiempo de cobrar, it's time to change!" Eso era lo que hacía falta en este País!


En la Feria Penepín me encontré con los payasos. Rivera qué payaso, Pierluisi qué payaso, Fortuño qué payaso. Payasín payasín en la Feria Penepín, payasín payasín en la Feria Penepín.

perro se droga con marihuana

"Un perro que escapó de su dueño en el parque Seward de Seattle comió un poco de marihuana y se drogó. El dueño, Nestor Waddell, dijo a la televisora KING TV que el labrador de 11 años llamado Jack estaba “muy drogado” el 12 de mayo cuando regresaron del paseo. Sus ojos estaban brillosos y caminaba mal.

El veterinario dijo que Jack había ingerido una gran cantidad de marihuana cosechada seca. Unos medicamentos para inducir vómitos y una noche de descanso volvieron a Jack a la normalidad. Waddell denunció la existencia de la droga y dijo en broma a la policía que le prestaba a Jack para hallarla si le pagaban la cuenta del veterinario: $1,500."

Hubiera puesto el link pero la tecnología de vanguardia de nuestro Gran Periódico no permite leer las noticias a veces ni el mismo día que las publican. Así que le di copy paste a la "noticia". Además esto está cabrón, hay que leerlo. Lo más cabrón es que, out of all the possible news they could have bought from The Associated Press, they bought this shit. Ellos actually pagaron por esto. Esto es lo que El Nuevo Día decide que es noticia en este país. Estamos jodíos!

Cúal es la fijación con los animales en este fucking país? El come cogollo, el vampiro, el manatí, el chupacabra, las iguanas, la pantera, el flamingo y ahora un perro arrebatao que ni siquiera está por los alrededores pa' uno ir a retratarse con él. Por un lado es taboo hablar de la legalización de la marihuana, y por el otro las noticias son sobre perros endrogándose en un parque público. Cuál es el double standard?

La noticia real en todo esto es que ese fue el arrebato de perro más caro de la historia. También el peor manejado. De seguro el dueño lo llevaba al trote pa' la casa y el perro sólo quería chilear un rato más en el parque. Después, lo palidearon poniéndolo a vomitar. Todo el que haya compartido con un perro bajo los efectos de la marihuana sabe que los perros lo que necesitan es agua y algún munchicito.

the nowhere train

The Nowhere Train or Tren Urbano as the locals call it, is a fucked-up-mass-transportation-train-like-system, never designed to reduce the need for cars since it actually goes nowhere. A single line covering an amazing distance of 10.7 miles and a one-way ticket fare of $1.50 will take you nowhere in no time.

The ticket price, at least still the same as back in the day when the Good Old Train used to stretch over 160 miles connecting most of the principal cities and almost circled the Island around. Now with 16 stations, the Nowhere Train connects nothing really that important*. If planning a visit to Puerto Rico never consider riding the Nowhere Train to, or from any of the airports since it doesn't stop near any of them. You might also never consider ridding it to Old San Juan, Ponce or Mayagüez. Not even to go shopping to Plaza las Américas**, one of the main tourist attractions.

The Nowhere Train. It will really take you nowhere!!!



* Except for an ice cream parlor, a college, two stadiums and a court house.
** The biggest-most-hugest-shopping-mall-ever built in the Caribbean. Also called El Centro de Todo, or Center of Everything by the locals.

los nenes con las nenas

Las nenas en el culeo y los nenes en el pingueo. Sí. Pingueo; acción de pinguear. Es el paso que todo el mundo conoce, pero del que nadie quiere hablar. Y es el que jode la cosa. La nena le está metiendo bellaco. Esa es la que hay. El chamaquito lo sabe y está intimidao. El público se lo tripea y una fanática le pide acción, "Pégala, pégala, pégala! Tra-tra-tra-tra". El chamaquito parece que piensa; "tengo 10 años ...si preño a esta no me dan trabajo ni en fucking Burguer King ...fuck this shit, creo que mejor me quedo con el pingo semi blando y el dolor de bolas". By the way felicidades al chamaquito, en casos de esta naturaleza no está fácil aguantar presión.

Quién sería la fanática? Su madre, su tía, su hermana? Maybe una chica putilla/prima de la chamaquita? En fin alguna mujer del clan que auspicia la pendejá. Creo que no fue la abuela; al menos no una abuela como la que yo tenía. La mía nunca hubiera patrocinado semejante conducta. Claro, que cuando yo tenía 10 años mi abuela tenía 60, y cuando la gente a la edad de estos niños está metiéndole así de intenso en la pista al bailoteo, se puede ser abuelo a los 25 años y no ser tan conservador. Como dicen los jóvenes del pasado, las cosas no son como antes. No señor. Antes las canciones eran distintas; "los nenes con los nenes, las nenas con las nenas..." [repita 1,700 veces].

La verdad es que siempre me pareció pendeja la cancioncita porque todo el mundo sabe que la verdad es que, "los nenes con las nenas, hacen nenes y nenas"; y punto. Esa también es la que hay. Pero coño, la verdad también es que a estos culicagaos todavía no le toca joderse la vida teniendo gurrimbos.* Me imagino el cuento de la familia, "Tu pai y yo nos conocimos en un cumpleaño de marquesina en casa de tu madrina. Estabamos perreando bien duro ...tu abuela lo grabó. Tu pai estaba medio manilo esa noche, pero chequéatelo ...está en Youtube!"


* Según el Diccionario de la Lengua Callejera del poeta R. Ambert. Hipotecas pa' 30 años, dependientes en la planilla, descendencia.

saliendo por la entrada

El otro día fui a hacer compra a Walmart y lo primero que me encontré fue un familión saliendo por la entrada. Así nada más, saliendo por donde dice ENTRADA bien grande y que se jodan los que saben leer. Por supuesto que ellos no fueron los únicos; en las mismas desfilaron gente en solitario, corillos, parejas, mujeres con tres coches y viejos en carritos eléctricos. Todos pasándose por el forro los "signs" y estrujándole su Puertorican Dislexia en la cara a los que tratábamos de entrar por donde es.

Maldita tienda satánica, es una trampa gigante diseñada pa' venderte bajo un mismo techo lo que no necesitas y más . Pero la conveniencia de tener todas las tiendas en una sin tener que ir a Plaza las Américas se jodió a la hora de hacer la fila pa' pagar. De 38 cajas registradoras, 7 estaban abiertas y 4 eran filas expreso para 20 artículos o menos...así que me tuve que mamar una filita de media hora. Como si fuera poco, casi llegando a la salida un empleado senior citizen me mandó a parar el carrito a la derecha y me pidió el recibo de compra. En el momento me pregunté, cuál es la necesidad de esto? cuán mala puede ser la pensión de un policía retirado que tiene que ganarse la poca vida que le queda "voltiándome" la compra en fucking Walmart?

La culpa de que existan semejantes "trabajos" la tiene la gente que se roba porquerías de la tienda. La misma gente responsable de que no hayan empleados cobrando en las otras 31 cajas por estar recogiendo los carritos que algún cabrón deja estorbando en el parking o bloqueándome la salida pa' acabar de joder.

De seguro uno de esos; de los que sale por la entrada.

había una vez...un circo

Afortunadamente está en video para que nadie piense que es invento. Ver espectáculos de esta calaña desde la comodidad de tu casa es priceless.

Estos son hombres de gobierno en una Vista Pública de Presupuesto del País. Esto es la noticia* en esta parte del mundo. Una buena dósis de cafrería, chanchulleo, traqueteo, tiri-jala y mucho al garete. Esta es la gente que nos representa; la gente que tienen el sartén agarrao po' el mango.

De Puerto Rico para el Mundo!!! Fuck Cirque Du Soleil!!!


* Este es el segundo acto pero existe la posibilidad de que el link no lleve a ninguna parte. Eso gracias a las capacidades tecnológicas experimentales y de vanguardia de nuestro Gran Periódico. Material del tercer acto del mismo circo.
** Gracias, Canal 6.