La Venganza del Lechón

Llevo un par de días con una tos seca, piquiña en la garganta y este calor cabrón me hace pensar a cada rato que tengo fiebre, por lo menos de 40. Sí, confieso que le temo a la fiebre porcina. Pero cómo no le voy a temer después de tantos años de crueles asesinatos y sacrificios navideños a diestra y siniestra?

Después de todo morir de fiebre debe ser más relax que morir con un tajo en la frente y otro en el corazón. Lo que aquí se hace aquí se paga, and Karma is a bitch! La pregunta es, terminaremos en una vara y con alguien dándonos candela?

Me voy...estoy tosiendo...cúju, cúju...



ADVERTENCIA DEL CIRUJANO GENERAL: La Venganza del Lechón es un término coloquial para referirse a padecimientos diarréicos causados a los puertorriqueños, mayoritariamente mal informados que leen El Nuevo Día. Generalmente la enfermedad es causada por ignorancia y falta de información; lo que en algunos casos puede causar la muerte.

2 minutes warning

"May we all die; but not tonight!"

por qué Remi es un charro

El otro día gracias a la caja convertidora y con guille de que tengo cable tv; surfeando por los canales punto something que ahora llegan gracias a Pierluisi y la televisión digital, me encontré con el programa del Remi y lo vi un rato.

Nada nuevo, pero me sirvió pa' recordarme por qué nunca me gustó Remi y pensé en 10 razones por las que Remi es un charro,

10. Porque ni él mismo se sabe las letras de sus canciones.

9. Porque los pupets que tiene en el programa están bien mierda, igual que el programa.

8. Porque los cuadros que él pinta están más mierdosos que los dibujos que mandan los chamaquitos.

7. Porque parece un cheap-drunk-sun-tanned Tom Select.

6. Porque es el único payaso que no se viste de payaso.

5. Porque parece que se cree que cuando se quita el maquillaje la gente en la calle no lo reconoce.

4. Porque no se afeita el fucking bigote de Mario Bros.

3. Porque el sombrero de zafari con la corchea y las cejas pintás de blanco están fuera de lugar.

2. Porque esa camisa está puñetera.

1. Porque es un Cepillín wannabe.

I was napping...nothing more

"Once upon a midnight dreary, while I pondered, weak and weary,
Over many a quaint and curious volume of forgotten lore,
While I nodded, nearly napping, suddenly there came a tapping,
As of someone gently rapping, rapping at my chamber door.
" 'Tis some visitor," I muttered, "tapping at my chamber door;
Only this, and nothing more."

...

Presently my soul grew stronger; hesitating then no longer,
"Sir," said I, "or madam, truly your forgiveness I implore;
But the fact is, I was napping, and so gently you came rapping,
And so faintly you came tapping, tapping at my chamber door,
That I scarce was sure I heard you." Here I opened wide the door;---
Darkness there, and nothing more."

enclaustrao por la porcina

Como si no fuera suficiente con el gobierno clavándose a to' el mundo, ahora nos toca nuestra ración de la porcina. Nos creímos que nos habíamos salvao pero nacarile del oriente. Después que en el resto del planeta se acabó la fiebre, ahora llega a suelo boricua y por tiempo indefinido; La Porcina 2009, Qué clavada! Hasta pa' jodernos estamos atrás. Histeria colectiva y esto está a punto de joderse. En Walgreens ya no queda hand sanitizer...sí, motherfucking Walgreens out of sanitizer y la gente anda con mascarillas hasta en Plaza Las Américas. Porque habrá fiebre porcina por ahí, pero hay que ir a Plaza a como dé lugar. Y yo me incluyo puñeta!

El otro día en el cine los empleados de la boletería tenían guantes. Sobre el counter tres potes de lysol y dos potes gigantes de hand sanitizer. Malditos cabrones de seguro se llevaron los últimos que quedaban en Walgreens. Sólo por joder empecé a toser frente al cristal de 8 pulgadas que nos separaba. La tipa se puso la mascarilla y después de arrebatarme los $20 despavorida, tiró spray por todo el cuarto. Se embadurnó los guantes de hand sanitizer y me pasó el cambio, dos boletos y una mascarilla. Cuando voy a pedir el popcorn veo que la que sirve tiene guantes pero nada de mascarilla. Now that's great y le dije, "Dame un cine combo extra sanitizer por favor."

La gente se cree que con una mascarilla de 10 chavos se protegen de la porcina y se la ponen en tu cara. Después te miran pa' hacerte sentir como tecato de semáforo y que se joda, "yo estoy protegido y tú no." Yo si voy a ponerme algo, en vez de ponerme una mascarilla baratieri modelo dentista, me tiro a la calle con una escafandra tipo Jacques Cousteau. Ya mandé a pedir esta por ebay. Cuando llegue se la voy a estrujar en la cara a to' el mundo caminando por Plaza. Y voy pa'l cine, "Masquen ahora con mi mascarilla cabrones."



ALERTA: Acabo de recibir un email con una hoja de cotejo porcina. Ya ni los médicos quieren ver a la gente. Hágase una autoevaluación y jódase en su casa por su cuenta. Todavía no tengo síntomas; seguiré escribiendo desde el claustro hasta que llegue el de UPS.

sonarán pronto las trompetas?

"Maldita sea el miedo y quien te lo mete."
- I. Díaz


Hablando claro, qué tiene que ver un eclipse con que se vaya a acabar el mundo? Un carajo; eso es lo que tiene que ver. Pero hay gente que donde quiera ven una buena oportunidad pa' llegue el gran fin de fiesta. Cualquier fenómeno de la naturaleza es bueno pa' hacerlo responsable de lo jodío que está el planeta, o peor aún de la tremenda jodía que estamos a punto de darnos. El fin del mundo se acerca desde que todo empezó según dice la biblia. El asunto es que hay gente que se ha encargado de anunciar el final de los días de mil maneras diferentes y todavía estamos aquí. Entre todos los finales, el de mi película es este...

El sol se sale de sitio y baja del cielo a las millas prendío en candela. Se termina de joder la capa de ozono y to' el mundo corre como hormigas cuando saben que le van a prender fuego al hormiguero. Los mares hierven, vapor de agua y millones de criaturas marinas flotan como en un asopao. Los pájaros cagan lo que encuentran a su paso en el último vuelo. Los animales corren en estampída frente a una nube de polvo aplastando la gente que corre delante de ellos. Fuego. Cae fuego del cielo y todos los árboles se convierten en antorchas gigantes. Más fuego. Todas las iglesias abarrotadas de gente gritando sin parar. Mucho fuego. La gente histérica grita el nombre de cuanto dios se acuerda por última vez y ninguno hace un carajo. Fuego por doquier. El fuego se apodera de todo. La tierra es un infierno. Cuerpos humeantes, crujir de dientes, carcajadas estridentes y empieza la música...

Es la Muerte y todo el mundo baila!

sabroso y fresco

Caro con cojones. Sabroso y fresco my ass!!!


Hace poco los munchies me obligaron a entrar a Subway, un lugar que juré que jamás volvería a pisar. Con bajo presupuesto y sin opciones el letrero de $5 terminó de empujarme al abismo. Abrí la puerta y la música no se hizo esperar.

Era Ednita sonando a to' jender mientras estrujaba sus sexy tetas XL en un couch por todos los plasmas del lugar. Tres personas comiendo en mesas diferentes cada quién en la suya. Un sólo empleado, camisa apretá y un mechón de pelo rojo, le hacía coro a Ednita también a to' jender, pero en otro tono. Mientras saca la lechuga precut de una bolsa me pregunta, "Tú quieres algo?"

Difícil escoger entre 17 sandwiches que saben todos a lo mismo, a nada. "Dame un whatever melt en el whatever bread. Tostado por favor." "Extra carne o extra queso?" La pregunta me acordó lo jodío que estaba. "No." En lo que el pan se tuesta el tipo espera al lao del horno y sigue cantando bien desafinao y mirando pa'l carajo, "quiero que me acorrales en el rincón más íntimo..." Suena el pito del horno y llega el momento de customizar mi sandwich. "Qué le quieres echar al sandwich?". Después de ver la frescura de la lechuga decidí no ponerle. "Tomate, aceitunas negras, pimientos y qué te parece un poco de sabor?" "Cómo?" "Aceite y vinagre por favor." "En combo?" "La oferta de los $5" "Para tomar?" "Coca-cola." "Siete con noventa y ocho."

En los televisores Ednita ya estaba chichándose el couch a full. "Cómo que $7.98 en la puerta dice que son $5" "Son $5 si compras el refresco. Con el refresco y el ivu son $7.98" "Y el sandwich sólo?" "$7.49" Tenía $7.53 en el bolsillo y $0 en la ath...me cagué en mi madre! Más esmayao que encojonao me senté a bajarme el whatever melt a secas mientras el tipo se servía una Coca-cola en mi cara. Se tomaba el refresco agarrando el vaso como si fuera el micrófono y terminó de cantar mordiendo el sorbeto. Ednita jadeaba sobre el couch y yo sentao badtripiando.

un encuentro con Tatín

Hace muchos años caminaba con mi madre por el pueblo de Bayamón. Estabamos en las compras sabatinas entre Topeka, La Reina y B&B, mucho antes de que llegara Todo a peso. De repente escuché una música payasil a lo lejos y le pedí a mami que me llevara al lugar.

Era la mueblería Borg Warner, mucho antes que existiera Rooms to Go, y en la entrada al lado de un tanque anaranjado de helio estaba nadie menos que el Payaso Tatín rodeado de globos de todos los colores posibles. "Mami, mami, mami ése es Tatín! El de la televisión!" Emocionado hice la fila para saludarlo y que me diera un globo y cuando llegó mi turno me dijo, "No... Pa' ti no hay globo. Tú estás grande pa' eso." Reconozco que siempre fui huskie pero tenía 6 años y eso no era manera de despachar a un admirador. Mucho menos por una porquería de globo.

Años después y antes que existiera facebook, encontré por internet el email de Tatín y le escribí. Le conté lo que pasó aquel día y le dije lo hijoeputa que había sido por no regalarme un globo. Un par de semanas después para mi sorpresa me contestó diciendo, "Gracias por escribirme pero ahora soy cristiano. Que Dios te bendiga." Qué cojones, el tipo se lavó las manos diciendo que es cristiano como si así de fácil se arreglaran las cosas del mundo. En aquel momento borré el email y siempre me quedé con las ganas de contestarle, "Gracias por responder y no disculparte. Ahora no soy niño y mucho menos cristiano, pero permita dios y te jodas."

Porqué borré el email? Ojalá leas esto cabrón!

La Bichina

Hace unos meses en un viaje me encontré al Sol en un karaoke night y le pedí que cantara La Bichina. Al principio no quería meterle pero después de leer la letra no se pudo resistir. La condición fue que nadie grabara el show y todos aceptamos.

De vez en cuando le meto al karaoke mode con este video y esta letra pero a mí no me queda así de cabrón.


La Bichina
(14 compases de espera)

Solitaria camina la Bichina
y los machos se ponen a pitar
dicen que ella está bien buena
dicen que ella está bien buena, rica de verdad

Mamisonga, mamota, sabrosota
no permite la quieran piropear
pasa moviendo sus nalgas y más
pasa y camina los mira, los hace babear

La Bichina, tiene un culo cabrón
la Bichina, cintura de bombón

Mamisonga, mamota, sabrosota
no permite la quieran piropear
dicen que un día con uno se fue
dicen que el tipo se vino y no la ha vuelto a ver

Vaya mami!

(32 compases de espera...)

La Bichina tiene un culo cabrón
la Bichina cintura de bombón

Mamisonga, mamota, sabrosota
no permite la quieran piropear
dicen que un día con uno se fue
dicen que el tipo se vino y no la ha vuelto a ver
dicen que el tipo se vino y no la ha vuelto a ver
dicen que el tipo se vino y no la ha vuelto a ver

oktapodi

enjoy!

tiburón de orilla

"Tanto nadar pa' morir en la orilla."


El tiburón de orilla es común en las costas donde hay culitos como los que hay en esta playa de New York. Algunos mueren acechando a su presa.

el seguro de muerte

art by Juan Salgado


"Nadie se muere la víspera ni el día después. To' el mundo se muere el día que le toca."
- R. Ambert


viernes en la tarde
Suena el teléfono. Es la madre que me parió en una de esas veces que algo me dice que no coja el teléfono pero qué carajo, es mi madre after all. Contesto el teléfono. Un poco de voz Lucy Boscana en novela de los 80. "Carlos, acabo de perder el seguro de muerte." Exploto en risas. "Después de tantos años pagando lo he perdido. Se me olvidó pagar y lo perdí." Siguen las risas. "Carlos por favor esto es algo serio." Carcajadas a granel. "Carlos Omar bendito sea dios." Silencio. "Cógelo suave mami. El lunes por la mañana llamas al seguro y preguntas a ver qué te dicen." "Pues qué me van a decir? Que lo perdí. Se supone que eso se pague cada tres meses y van seis desde que lo pagué. Ya me jodí, lo perdí." "Entonces no llames un carajo."

Clack!

lunes en la noche
Suena el teléfono. Es la madre que me parió again. Un poco de voz Gladys Rodríguez en novela de los 80, "Te llamo para decirte que llamé al seguro esta mañana." "Y qué te dijeron?" "Dijeron que no he perdido nada, que lo único que tengo que hacer es pagar." "Te dije que no habías perdido na'. Ése es el único seguro que nadie pierde." "Carlos por favor mira que esto no es chiste!" Silencio. "Precisamente por eso te lo digo."

Clack!

Caribbean Cinemas

El otro día fui a ver una película de estreno, se supone que la tenían en todos los cines. Cuando llegué la cosa no fue así. Ya estaba allí, así que pa' irme a casa encojonao mejor vi otra película...encojonao.

Cuando salí pensé en 10 razones por las que Caribbean Cinemas suckea bien duro,

10. Porque quitaron la cartelera y ahora hay que llegar hasta la puerta pa' chequear a qué hora es la próxima tanda.

9. Porque nunca contestan el cabrón teléfono cuando uno llama.

8. Porque dejaron Elsa y Fred casi en todos los cines como por cinco años más o menos. Na' más que por eso no he querido ver la película.

7. Porque siempre que voy a ver una película ya no la están dando. O la están dando en el cine de St. Kitts. O la dan los domingos en una tanda especial a las once de la mañana.

6. Porque venden el popcorn y los dulces más caros del mundo. Tras que racionan el queso de los nachos; si se te ocurre pedir un hot dog y unos nerds tienes que hacer un préstamo personal.

5. Porque la fila del baño está más cabrona que la de comprar taquillas y la de comprar popcorn juntas.

4. Porque las que venden boletos están agrías, los que piden el boleto se creen que trabajan en la frontera de México y algunos ujieres tienen guille 'e guardias.

3. Porque quitaron el anuncio/himno de Haris Paint, Pinta tu vida.

2. Porque tienen el intro más charro nunca jamás posible. Una máquina que dá dulces empaquetaos, otra que siempre desperdicia los mismos tres o cuatro granos de popcorn y una que sirve refresco con plástico. Claro que el zafacón que traga basura está puñetero y las cabezas con los zippers en la boca están de pinga! Es imposible superar el roller coaster intergaláctico y el zero gravity flying popcorn.

1. Porque tienen un fucking monopolio y por eso nos toca chuparnos esa si queremos ir al cine!

now where?

The who, the what and the why. Forever. But now no more.

Will he be back by thursday?, asked the kid. Only god knows, replied his mom.

celebrando qué carajo

"Puerto Rico es el único país que celebra la independencia del país que lo oprime."
- L. N. Tomassini


Así se veía la gran celebración del 4 de julio que organizó el municipio de San Juan frente al Hiram Bithorn. Pensé que no iba a caber ni un alma en esta gran fiesta de pueblo cuando bajaba por la avenida Roosevelt. Pensé que el tapón iba a ser de un par de horas y yo que iba cruisin' & chillin', pero nada que ver...desolación. Unos cuántos chamaquitos bañándose en los chorros de una fuente tecata y un par de pendejos vestidos de marines que saludaban mirando pal carajo.

De momento en el aire tres helicópteros negros, cañones a mi flanco izquierdo, humo, biombos azules y más cañones. Esto se jodió! Están invadiendo Puerto Rico puñeta! Ahora fue! Le puse el seguro a las puertas, ningún carro se movía, más cañones, el humo no me dejaba ver un carajo...de momento escuché la voz alcohólica de Braulio Castillo-Hijo y todo volvió a la normalidad. Se terminaron los cañonazos en honor a tan importante fecha en la historia del país y los tres gatos que fueron a este magno evento aplaudieron a McClintock que leyó la proclama del gobernador en semejante día. Ni siquiera Fortuño fue, what the fuck? Maybe he doesn't give a shit about independence day after all.

Y qué bien si así fuera porque este país está cabrón celebrando cosas que nada tienen que ver con esto aquí. Cualquier fecha importante extranjera es digna de una celebración de pacotilla, Mardi Grass, San Patrick's Day, el 5 de mayo y el 4 de julio. Si estamos en las de celebrar, por qué no celebramos también el Día de los Muertos? Ese sí debería ser un día de fiesta y celebración internacional; de esos todos tenemos unos cuántos.

Ahora en el Centro de Convenciones de PR!

AHORA Y SÓLO POR TIEMPO LIMITADO!!!

Venga a disfrutrar del THC Expo 2009 en el Centro de Convenciones de Pedro Rosselló. Un eventro traído a ustedes por el Senado de Puerto Rico.

Si los penepés estuvieran tan alante como pa' traer este magno evento a nuestra tierra, aún así no sería digno que el Centro tuviera el nombre de Pedro Rosselló. Un potencial mafutero pero de closet...porque pa' ir al trabajo vestío de Dick Tracy hay que darle al wake and bake.

morphin' out of the building

"And then Jacko moonwalked away."
- A. Garay


After doing crazy shit like hanging around with a monkey, changing his color and dating kids. And also giving the world Thriller, the Moonwalker, some of the best videos and don't you ever forget the supreme-quality-high-density-ultra-mega-duper-motherfucking-entertaining-extravaganza live performances...and he had to do it again.

Lots of pressure. I guess he couldn't do it like that anymore and morphed the fuck out of the building for good. I hope this mega-star-top-entertainer-move-busting-machine-color-changing-peter pan-wannabe-sick-pervert-alien is on fire and Moonwalking it out with the Devil right now...Long live the King!