habla como yo?

Este hubiera sido el titular si yo fuera el Chief Editor y si Primera Hora de verdad hablara como tú...y como yo.

médicos de pacotilla

Nunca faltan cuatro cabrones que hagan el papelón. Esos cuatro cabrones que no pierden la mínima oportunidad pa' hacer el ridículo y pa' hecharle tierra al trabajo que otros hacen bien, con dignidad, compromiso y de corazón. Cuatro cabrones metafóricamente hablando porque son más de cuatro y también porque hay unas cuántas cabronas en el grupito de payasos boricuas.

Un corillo de fucked up medicuchos morbosos que son tan originales como les permite su mente colonial copiando a los fucking soldados gringos que se retrataron meándole las nalgas a los infelices que capturaron. Claro que a favor de los soldados pongo que están en una guerra de mierda donde se juega sucio desde el principio y de ambos bandos. Pero los Boricuas la pusieron en la China desde Haití tirándose fotos con cantos amputados de gente como si estuvieran picando lechón en Guavate con segueta en mano y una sonrisa. "A picture it's worth a thousand words" y como dice el poeta callejero R. Ambert, "No hay refrán que no aplique." Fotos que gracias al carpeteo de Facebook el mundo entero puede disfrutar y que esta mañana me las bajé con un café en compañía de los reporteros de Wapa. Gracias! Y esta vez digo gracias en serio a los periodistas por sacar tiempo y asumir la responsabilidad de tener editorial en lo que dicen y criticar este tipo de cabronerías.

Cabronerías de los medicos de pacotilla que fueron a Haití con el backeo del Gobierno y el espaldarazo público de Rivera Schatz, que antes de despacharlos pa' que fueran a meter mano hizo una conferencia de prensa pa' llenarse la boca. Pero qué se puede esperar de ese otro cabrón? Bueno ni casi Haití porque "los boris" estan en la frontera con Dominicana y a lo mejor por eso se creen que están en algún all inclusive resort de la República. Los muy hijos de puta retratándose con soldados de la frontera. Presidente grande en mano, garet pillao en la boca y un poco de arma larga. Posando como turista en un booth donde sacan fotos con ropa de vaquero y otras pendejaces. Pero estos individuos, estas ratas puercas estaban vestidos de doctores pero la cara de cabrones no se la pudieron maquillar. Qué lindos quedaron con sus sonrisas de fucking puertorriqueños prejuiciaos con guille de que somos más. Con sus caras de turistas que piensan que están en el tercer mundo y se quieren dar el guille de corresponsales de National Geographic. Entonces después llegan al aeropuerto, se le hace un recibimiento, se les da un reconocimiento y se lee una proclama que no los proclama como lo que son; unos cabrones!

Estoy seguro que a los haitianos que están aquí y a los que puedan venir, si es que vienen y pa' lo que vengan, no van a tener un carajo 'e ganas de andar pitando la melodía de Preciosa. A los rubios que vienen del carajo tal vez sí. Así lo hacemos, pero no es mejor. Y esa es la que hay.

castiando

Siempre es la misma mierda cada vez que voy a un casting para algún anuncio y el resultado final hasta ahora es el mismo, nada. "Mira es que el miércoles hay un casting a las once y media de la mañana..." "Cuánto paga el anuncio?" "Son $3,000!" Y ahí mismo como un pendejo me pongo a pensar que es una buena oportunidad para ganarme un par de toletes que hacen falta y me someto a la misma tortura. Pero la esperanza del pobre es poderosa.

Llegar, anotarme en la lista, llenar la ficha, estatura, pelo, zapatos, etc. pa' después sentarme a esperar con cojones a que me llamen. El casting era a las 11:30am y ya son las fucking tres y diesciseis de la fuckin tarde y no me han llamado. Pero han llamado a todos los que llegaron después de mí. Y llegan los bonitillos haciendo competencia por quién es el más bueno que está. Y lo mejor de todo, quizás lo mejor de ir a un casting...el desfile de mujeres bellas / modelos, mucho culo, mucha teta, a veces poca teta pero tetas como en una caja de crayolas; de todos colores. Y lo más importante, todas y cada una haciendo lo mismo que hacen los "casting directors", pasarme por el lao sin decirme un carajo.

Siempre la pregunta al final del día, literalmente el final del día, es la misma...por qué? Por qué en todas sus manifestaciones. Por qué llego temprano? Por qué me quedo esperando como un pendejo? Por qué cuelan a la gente? Por qué no me dan el anuncio? Por qué la gente que se supone que sepa lo que está pasando en el casting no tiene puta idea? Por qué tengo que estar doce horas en espera? Por qué pienso que en este casting sí me van a coger? Por qué ninguna de esas jevotas estrambóticas sale conmigo?...por qué?

hipócritas

Hipocresía y busconería en los momentos de crisis ajena. El Gobierno de este país que no tiene chavos pa' un carajo ahora está organizando maratones, coordinando ayudas y veinte pendejaces más que ni se le pasaron por la mente cuando mandaron a los empleados públicos pa'l carajo. Por un lao Fortuño hablando mierda y por el otro su mujer aparece en televisión vestida como si fuera pa' una fiesta a estrujarse en el pecho que está coordinando no sé que puñeta. Por los de aquí no hacen un carajo pero por los de afuera se mueve hasta el Yunque. Esa es la naturaleza de este país, paradójico pero cierto. Ciertamente es bueno ayudar a los demás and my heart goes to all the people around the world sending money, food, medicines and anything, pero es bien bueno aprovechar las cortinas de humo pa' lavarse las manos como Noé. Sí, como dice mi pai, "porque Noé también se lavaba las manos."

Entonces en la calle aparece cuanta rata asquerosa sale con estas lluvias torrenciales; una lata en mano a pedir chavos pa' Haití. Seguro cabrón, con esa cara de que hace cinco meses estás comiendo jamonilla con export sodas y estás pidiendo pa' otros. Seguro que sí y a mí se me cayeron estos dientes por pendejo. Y en esas mismas se apuntan todas las iglesias habidas y por haber, de todas las denominaciones con las manos estirás. Los mismos fariseos que no hicieron una puñeta por los empleados en la calle y los que se han llenao la boca diciendo que eso le pasa a los haitianos por estar creyendo en santería, en espiritismo y en zombies. Voodoo puñeta, se llama Voodoo! Santería es lo que practican aquí desde los sacerdotes hasta las doñas que venden limbers. Pero la santería tiene que ver con santos y los santos tienen batas igual que Dios, igual que Cristo, igual que la Virgen y que los ángeles. Los zombies andan arapientos, apestan y no hablan no siquiera en lenguas. La ignorancia es una enfermedad sin cura y si tiene frostin con sabor a religión es un bizcocho fácil de vender por que "así dijo el pastor; así dijo el rebaño." Serían más sinceros si se sale detrás de la bata de la Virgen y tiran todos los prejuicios en el repertorio, "eso le pasa por negros, por pobres, por esmayaos, por brutos y por no hablar español."

La Tierra tiembla desde Haití hasta Venezuela y somos los próximos en la lista. No tengo duda y eso es cagante, cagante indeed but we had it coming. I'll say we've been asking for it for a long time now. And we certainly fucking deserve some natural disaster ass kicking. Estaremos pasaos de fecha? Creo que sí, pero deseo con fervor apasionado que lo que venga a darnos pa' abajo empieze por la Capital pero bien duro. Aquí quien nos jode todavía no es la Natura es la hijelagranputería del cabrón Gobierno pero eso es otro asunto. El de hoy es la ignorancia. A ver que dicen de nosotros cuando nos toque la de jodernos..."Eso les pasa por pendejos."

sacrifícate

Después de varias experiencias que me llevaron a cagarme encima pasados mis veintitres añitos aprendí a humillar mis nalgas en cada retortijón que me ataca. Antes que la vejez me joda la junta y pierda el control de algún esfinter; y antes que empiece a cagarme encima indiscriminadamente, obedezco. Me someto. Total que ya estoy viejo pa' estar con comemierderías a la hora de ir a un baño público.

Hoy, después de muchos años sin ir a un baño de escuela escuché el llamado y acudí. La diferencia es que esta vez no lo pensé tanto. Además estaba en una escuela católica y me pareció un buen lugar, seguro, limpio y tranquilo. Qué más podía necesitar? Papel puñeta!

Y allí estaba yo. Cagándome y no en la hostia y sin fuckin puñetero papel! No me quedó de otra más que tirarme la escapada veloz al toilet del lao en una misión de rescate de papel. Estudié en una escuela cristiana toda mi vida, así que hice un aguaje de acto de contricción como en antaño y le pedí a dios no tener que recurir al papel de estrasa de la máquina. Le dicen papel de secarse las manos por una razón; porque pa' limpiarse el culo no brega. Y en ese momento sin encomendarme a nadie me subí los calzones y cuando fui a abrir la puerta que nunca cerró, escrito con sharpie rojo decía: "Pato" y "Maricón". Entonces sentí que estaba en los baños de Humanidades en la UPI ...y me cagué otra vez.

llueve y

...el día está pa' café, pa' sopas y pa' chichar; aunque no necesariamente en ese orden en particular.

So far one down, two to go!

por pasarte de segunda

Todo el mundo sabe la que hay y Alomar lo sabe también. El tipo es el mejor segunda base de todos los tiempos y como él mismo lo dijo, sus números están ahí.

Nada de pendejaces con árbitros ni nada de racismo bróder, a Alomar lo que lo mandó a joder fue juntarse con Maripily. Eso también lo debe saber to' el mundo y estoy seguro que los jueces lo tomaron en consideración a la hora de votar y el resultado sí que lo sabe todo el mundo.

Por pasarte de segunda base con Maripily ahora no estás en el salón de la fama papijoe. Not this time Boby Boy, not this time. Maripily, esto es culpa tuya. Por tu culpa, por tu culpa, por tu gran...culpa.

de las escaleras

Corría Mario de prisa
por encima de la acera
con la mochila en la espalda
por la estación de Río Piedras.
Afuera estaba lloviendo
cual si teta 'e vaca fueran
y él que estaba en chancletas
brincaba vociferando,
"Me cago en la madre 'el diablo
los pies se me están mojando."

To' el mundo miró enseguida
con semejante alboroto
Mario estaba bien furioso
venía que hechaba chispa
con el celular en mano
mientras caminando iba,
"Tú sabes lo que me pasa
que jodia suerte la mía
yo que venía tan contento
y la lluvia me jode el día."

Bajaba las escaleras
Mario con to' y mochila
pantalones enchumba'os
y las chanclas en las mismas.
El tren que llegando estaba
la señal interrumpía
y Mario manos arriba
el celular restrayaba
"Maldita sea la señal
qué mierda de compañía."

El tren cerraba las puertas
el chofer ya lo advertía
y Mario en las escaleras
gritaba mientras corría,
"No me dejes hijueputa
tú no ves que hoy no es mi día"
El tren empezó a alejarse
y Mario lo perseguía...
en la loza resbaló
y cayó patas arriba.

Las chancletas pa'l carajo
cayó sobre su mochila
en dos se abrió la cabeza
y se partió cuatro costillas.
Ahora nadie lo escuchaba
celular ya no tenía
Mario maldijo su suerte
mientras la sangre corría,
"Maldita sea la hora
aquí me llegó la mía."

la sepultura

A la hora de la verdad no todos tienen una cristiana sepultura. Hay quien no la quiere, hay quien no la pide, hay quien no la merece y hay quien no la necesita.

De todos modos, me reconforta saber que en este mundo de mierda y apariencias todavía existe quien se conforma con la primera caja que aparezca.

Total...qué carajo importa a última hora?

si algo ha de morir

Hablando claro Elvis cantaba más o menos, actuaba malo con cojones y bailaba peor. A fin de cuentas se dedicó a meterse pastillas y murió gordo como un cerdo. Nunca entendí el revuelo, Elvis al lao de Sandro es un pendejo.

Hoy murió Sandro y la gente del mundo lo llora con furia loca. Sencillamente porque Sandro estaba muy cabrón. Sandro cantaba cabrón, Sandro bailaba cabrón y Sandro fumaba como un cabrón. Hoy murió Sandro de América. La gente del mundo lo llora y yo soy uno de ellos...sí señor.

despedida a lo boricua

"Un año que viene y otro que se va..." pero un año como el 2009 no se iba a ir así nada más y anoche fue una despedida de año puertorriqueñísima.

Un frío cabrón en alguna montaña de Puerto Rico que ahora y en estas condiciones no recuerdo. En la calle con mi tabaquito hand made encendío y un vecino con su cigarro mal agarrao me dice, "Mira, esto tu lo coges y le pones marihuana y tú sabes cómo es..." Nunca supe si fue una pregunta, una invitación o si el tipo estaba en la reflexiva. Tampoco supe si me estaba pidiendo información, la cosa es que no estaba en las de averiguar aunque no sonó mal la idea. Había una peste encojoná a pirotecnia barata y entre la neblina, el humo de los cohetitos y el que estábamos soltando nosotros se escuchó un poco de puerta 'e carro y pandereteo..."¡Esto es un asalto boricua mi hermano!" y empezaron a cantar "De la montaña venimos."

Eran como cuarentisiete personas y al frente de la parranda estaba El Boricuazo. To' el mundo en la gozaera y metiéndole al repertorio navideño a full así que no me costó más remedio que cantar un poco. El Boricuazo bailó, cantó, hizo coro y tocó un poco de todos los instrumentos pero al güiro le metió cabrón. Después que terminaron el primer set me viro y me doy cuenta que Quique Domenech estaba tocando y tiene un limber guindao en el cuatro. Le pregunté qué carajo era esa charrería, "Papi del cuatro na' más no se puede vivir así que me puse a vender limbers también." Le dije, "Pues déjame probarlos." "Yo te busco uno en la guagua que este es de El Boricuazo y de los de él no me quedan más ninguno." "Y de qué carajo son los de él? de perico?"

Típico momento de silencio y par de personas con la morcilla en la mano tragaron gordo. El Boricuazo se viró, tenía la vena de la frente brotá y estaba sudando con cojones. Bajó el güiro, se secó la frente, se acomodó el pelo y se me acercó bien de frente. Tenía los ojos brillosos como espalda 'e caculo..."Mire mi hermanito lo mío no es perico, lo mío es natural, lo mío es pasión. Feliz navidad y ojalá que este año nuevo se te hinche el corazón.¡Bomba!" La gente aplaudió y siguió el jolgorio. El Boricuazo dijo, "Quique, limbers pa' to' el mundo pero a este dale el mío pa' que se le hiche de verdad!" Los músicos arrancaron a tocar La Botellita, "...las pascuas debieran ser cada vez que hubiera luna y..." Quique me dió el limber antes de unirse al combo y cuando fui a quitarle la tapita, el sticker decía, Limber de Cohóba. "...quítale, quítale, quítale, quíiii, quítale el tapón, pon, pon, pon!"