02 diciembre 2010

querido santa




No me digas que no te acuerdas de mí. Esta foto que encontré haciendo la limpieza de fin de año pa' pintar y botar porquerías antes de montar el arbolito me parece suficiente. Fue una Navidad circa 1984 y hay varias razones para quemarla, los zapatos, las medias, mis pantalones puti...

Pero mirándola bien hay más razones pa' tirarla al medio como evidencia de que eres un child molester,  tú como agarrando un dildo dentro del saco vacío y con la otra apretándome un muslo a mano entera. La mirada de depravado que tienes está de mugshot y las rejas y el anuncio de El Vocero en el background, era una especie de "Crónica de un Arriaga anunciado."

En qué carajo estabas pensando maldito asqueroso con esas cejas de Cano Estremera? Que estabas jugando al ventrílocuo mientras yo pedía auxilio con la mirada en el carajo, la boca apretá y las nalgas trincas? Después de tantos años creo que es momento de ajustar cuentas de la única manera que entiendo justa, con regalos, así que aquí está mi lista.
  1. Una batería.
  2. Un bajo.
  3. Un piano.
  4. El libro de Ricky Martin en versión audio book narrada por él. Búscalo y no te hagas que tú tienes que estár bien conectao ahí, así que "mueve ese culo."
  5. Un iPod Touch de 64GB pero el de 8GB brega.
  6. Un Xbox 360 Limited Edition Halo Reach Bundle, no te preocupes por conseguir el Kinetic shit, y traete el de 250GB mejor.
  7. Una tarjeta de regalo de Best Buy con dinero suficiente para comprar 5 juegos mínimo.
  8. Un trombón o una tuba.
  9. Un plasma de 50" o aproximado, de esos que está como a $1,200.
  10. Un sistema Bose, el más hijueputa, el que tienen en el showroom de Plaza Las Américas y con esto no voy a transar.
  11. La guitarra eléctrica que llevo pidiendo hace ya veintidos años.
  12. Una Mac Book Pro 17" Motherfucker Over-the-Top Custom Edition.
  13. Un saxofón barítono.
  14. Un viaje para dos personas a México todos los gastos pagos por un mes.
  15. Un viaje para dos personas a Barcelona todos los gastos pagos por un mes.
  16. Las llaves de una casa de las que empiezan desde los cómodos $899,000. Que no tenga vecinos al menos en un lado y con uno de los cuartos hecho estudio con paneles acústicos, cabina, consola, amplificadores, etc. pa' jugar con mis amiguitos y los instrumentos que te pedí. Tú no estás invitado y menos a tocar un carajo.
  17. Una cama King Size con los matress ergonómicos de los que se unden con la forma de uno y almohadas iguales. También los venden en Plaza en una tienda en el primer piso.
  18. Un carro que vuele que con eso me tienen esperando desde el Y2K. No debe ser difícil para ti conseguir vehículos de esta clase. No aceptaré ofertas para usar el trineo, maldito cerdo.
  19. Un Jepp capota dura de los grandes equipao pa' meterme por las montañas en caso de que tenga que huir a los montes buscando refugio en medio de un desastre natural. Esto no es sustituto del anterior.
  20. Dinero, mucho dinero, creo que un millón de dólares cuadra lo mínimo que pediría por daños emocionales en una corte.
  21. Y para terminar, la computadora de Iron Man.
Considera lo que está en la lista como pago retroactivo a las cosas sencillas que pedí y nunca te dignaste en traerme después que lo prometiste frente a mi madre que pa' colmo le pagó a tu asistente por tirar esta foto de mierda. Creo que no debe ser difícil si es verdad que tú eres el que le mete a eso de regalar en Navidad. Puedes envolverlos de manera sencilla, todo en la sala con una gran moña es aceptable y altamente recomendable, así no gastas en papel y haces algo por el ambiente de una vez.

Te estoy dando la carta con tiempo y detalles suficientes, si buscas en tus archivos verás que algunas de las cosas debiste haberlas traído hace tiempo para evitar llegar a esto. También quiero que sepas que la estoy haciendo pública pa' que después no vengas con el cuento de que no sabías nada, esta vez hay testigos cabrón. Espero las cosas en casa el día 25 de este mes a las 11:00 AM como tarde. Nos podemos dar una cerveza como dos personas adultas que somos, pero esta vez te sientas tú en mi falda y nos sacamos un par de pics en Photo Booth con la compu que me vas a traer.

Si no cumples con mis peticiones este año, te prometo destruir de las maneras más descabelladas posibles las imágenes que encuentre de ti durante el resto de mi vida, tarjetas, adornos, posters, inflables, you name it, y también haré camisas para una campaña en tu contra que lean "Santa Claus a la vara ¡Muerte al pedófilo!" Evita escándalos de mala publicidad que no nos conviene a ninguno de los dos. No es un chiste; estás advertido.


Carlitos


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