jangueando esnú

Ya que se acabo la moda de la fiebre porcina estamos de vuelta a la normalidad y continuamos con más informaciones y con la noticia de interés nacional e internacional. Y estás son las noticias de más interés,

EMBUSTERO JANGUEA ESNÚ CON PUTA Y FOTÓGRAFO

Engafado y con un poco de perico en el sistema llegó el cantante mexicano Pablo Montero a hacer declaraciones sobre su jangueo con una dama de compañía puertorriqueña que aprovechó la oportunidad para hacerle un shooting en cueros al cantante. Según Montero, él nunca supo que jangueaba con una prostituta y mucho menos sabía que un fotógrafo los acompañaba en su habitación de hotel. Detalles de los que se enteró cuando llegó el momento de pagar la factura, cosa que nunca hizo y acto que desató la furia de la mujer y el fotógrafo.

...y en noticias de no tanto interés, Fortuño continúa metiéndoselo mongo a Reymundo y a tó el mundo. No se desconecte que al regreso de la pausa venimos con más detalles.

metiendo cabras

Como si no fuera suficiente con talentos de la talla de Daddy Yankee, Wisin y Yandel, Don Omar, Tito El Bambino y tantos otros, ahora a Carlos Arroyo le da por "cantar". Mientras el equipo de basquet se jode en la cancha, él disque lesionao estaba en la radio promocionando su canción secreto whatever or something in the like es el nombre. Cuánta gente que le mete a la cantaera de verdad se muere y no tiene ni 30 segundos de air time?

Si no has escuchado el, please-god-this-shit-better-don't-be-a-hit, mejor no lo hagas. Yo tuve la osadía de hacerlo y gracias no sé a qué divinidad todavía puedo caminar, después de un prolongado episodio de escalofríos, vómitos y diarreas que me hicieron pensar que a fin de cuentas no me había salvao de la porcina un carajo.

Estoy seguro que por más que mido más de seis pies, si llego un día a las prácticas del equipo nacional me van a mandar pa'l carajo más rápido que ligero. Por qué; se preguntará quién dude de mis capacidades en el baloncesto. Sencillo, porque yo no juego un carajo de baloncesto. Pero nadie te manda pa'l carajo cuando has pagao la payola con status de héroe nacional. Al césar la ensalada y a Carlos Arroyo el baloncesto que eso es lo de él.

Espero que a lo único que vayas al Choliseo sea pa' jugar basquet bien cabrón...ya me acordé, oculto secreto es que se llama la canción. Lo que no debe ser un secreto oculto para nadie es que lo tuyo definitivamente no es cantar papijoe.

Better keep your day job!

el Huracán Porcina - part deux

Estamos en época de huracanes y hace tiempo que no viene un buen huracán por aquí. Pero no se preocupe nadie que el que iba a venir ya llegó y está causando estragos, el Huracán Porcina. Y estas son 10 razones por las que "la Porcina" es un huracán,

10. Porque aunque nadie quiere tenerla to' el mundo la usa de excusa pa' no ir al trabajo ni a la escuela. Claro está menos toda la gente que botaron de los trabajos, esos mejor excusa pa' no ir al trabajo no pueden tener.

9. Porque se supone que la gente esté en sus casas pero los tapones están del carajo y Plaza no se vacía. Menos mal que to' el mundo está pelao.

8. Porque hace casi un mes los semáforos en dondequiera o no sirven o están intermitentes. Especialmente en el área de San Patricio...precisamente en la entrada de Walgreens.

7. Porque la gasolina está ridículamente cara pero las gasolineras siempre están llenas de gente. Ahora el jangueo es en las tienditas de las gasolineras con policías incluídos garantizado hasta el amanecer.

6. Porque la gente que no consiguió Tamiflú compró ron, pa' tener algo con qué desinfectarse bien y sobre todo por dentro.

5. Porque el gobierno está empeñao en sacar gente que no se quiere ir de sus casas.

4. Porque estamos en medio de una crisis pero en los hospitales se tardan una semana en atenderte. Reverendos cojones!

3. Porque la gente ahora va a Home Depot a comprar mascarillas en vez de tormenteras.

2. Porque acabaron con las cervezas y cuando fui a comprar las mías las góndolas estaban pelás. En estos últimos días los supermercados han estado medio defalcaítos en ese departamento.

1. Porque el hand sanitizer se acabó más rápido de lo que se acaban las salchichas y las export soda.

con macana

Eran las seis de la mañana, Villas del Sol, tres de agosto del dos cero cero nueve y unos cuantos mister con macana, más esplacaos que un chamaquito de catorce años fugao en el carro de papi, repartiendo puños, patás, gases lacrimógenos y una poca de pepper spray pa' empezar el día.

Se preguntará algún incrédulo semi religioso, cómo es posible que pasen cosas así en una isla bendita por dios, y la respuesta es sencilla. Porque en esta isla son más los hijueputas que las bendiciones y entre el gobernador y el Departamento de Vivienda quieren dejar sin casa a más de 200 familias. Fucking ja, ja, ja; vivienda dejando sin vivienda a la gente que hace lo imposible por no vivir debajo de un puente ni en una plaza pública. Way to go Fortuño!!!

La pregunta de verdad es, por qué si el asqueroso gobierno de este país está en las de despedir gente no empieza a botar guardias de los que le gusta quitarse la placa pa' dar macana a izquierda y derecha. Claro que yo empezaría mandando pa'l carajo al superintendente de la policía que es el primero que se apunta a la hora de apuntársela con los infelices justificando el uso del pepper spray y sobre todo el uso de la fuerza bruta.

know your weedstory

Short, sweet and to the point. Burn one and enjoy. After all, not everything is on wikipedia.

el Huracán Porcina

En medio de la histeria colectiva y a falta de dinero pa' comprar tamiflu aunque no lo necesiten, la gente aprovecha los precios de quemazón de Walgreens para llenar sus botiquines hasta los cojones.

Como en época de huracán pero cambiando el corned beef y las galletas export sodas por sanitizer y jabón líquido antibacterial; el animal puertorriqueño arrasa con todo lo que encuentra en las góndolas. Supongo que muchos usaron el viejo truco de ir en familia y mandar a cada miembro del clan a comprar el máximo posible de potingues con la cura para la fiebre.