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16 octubre 2013

luchando por la independencia



A papi le gustaba empezar alguna conversación de pasillo en el trabajo con diferentes frases de las que había un menú en constante shuffle, "Qué hace, yegua muerta?", "Qué haces, cabra enferma?" y otras más que se hicieron populares en los intercambios. De las contestaciones también había una lista aunque la más que recuerdo es la que él daba cuando alguien le hacía la pregunta a él, "Aquí, luchando por la independencia", casi siempre le preguntaban, "Luchando por la independencia?" a lo que contestaba con, "Sí, por la mía' también casi siempre habían risas y empezaba un poco de conversadera.

En el mar de la política barata que corre por prensa y TV, bromear sobre el asunto político que históricamente más nos ha jodido y nos define es liberador, aunque sea durante la hora de almuerzo como break en Shawshank Redemption. No entendía la risa de la gente pero me reía también, cuando se janguea entre viejos hay que coger el paso ligero y algunas costumbres más rápido que eso.

Pienso que en esas conversaciones es donde único la independencia salía ganando aunque nunca identifico a papi ni algunos de los que participaban del vacilón con el ideal, aunque todos esperaban la hora de salida para ser libres hasta el otro día. Todos estaban en el plan de lunes a viernes, con su sábado y domingo de vez en cuando, además de horario 'on call' durante años. Olvídate de las vacaciones, hay que trabajar, hacer buen trabajo y quedar bien siempre, esa era la mentalidad laboral así que aquello de la independencia tenía un poco de sabor a tamarindo del palo; no al de syrup de piragua. Y de ese árbol recogí la idea de ser con mi trabajo lo que no es mi país, independiente.

Eso implica ir al palo, buscar la vaina, sacarle la cáscara, ponerlo en agua, sacarle las semillas, separar la pulpa y después preparar el jugo pero la cantidad de los ingredientes la decido a gusto. Es pa' mí y al que entre por la puerta le ofrezco un vaso si quiere, si le gusta y queda que repita. Es como invitar gente a comer en tu casa, la idea es servir en el plato algo que prepara uno, no algo que se compra, no le estás pagando la cuenta a nadie.

Pero no todo el mundo se bebe el juego con la misma cantidad de azúcar,  hay quien no la usa por razones de gusto o de salud, así que no hay manera de gustarle a todos con la misma receta. Siempre alguien quiere cambiarle algo, "le hace falta un poco más de agua, está bueno pero con más hielo, fíjate yo le pondría un poquito más de azúcar...", observaciones que nadie toma el tiempo de hacerle a Mc Donalds o Burger King, "yo le pondría más carne y menos cartón al hamburger".

Eso es parte de tener el kiosco propio, hay que crear la receta, el menú, el anuncio y la clientela. Que el público venga, pruebe y si le gusta que vuelva, que lo recomiende, que traiga amigos y al que no le guste con salir por la puerta y no volver es suficiente. No hay un buzón de sugerencias en el counter, no hay una tarjeta de evaluación sobre la mesa, en la puerta dice que me reservo el derecho de admisión y en la alfombra 'gracias por su visita'.

Se vale volver y probar otra vez, los paladares y los gustos cambian pero no voy a cambiar el menú a tu gusto, porque por complacerte a ti pierdo a los que llegan buscando lo que originalmente sirvo que es lo que a ellos le gusta. Hacer lo que uno quiere con las condiciones propias es la manera más accesible de experimentar la libertad por más tiempo del que dura una conversación de pasillo o un break de almuerzo. Abrir 24 horas es otro asunto.

27 diciembre 2011

¿hermanos?

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"Loco, tú tenías un cuarto pa' ti solo! Cómo se siente eso de no tener hermanos?" Fue la reacción de un pana cuando se enteró de que mi estado civil es hijo único. Es la reacción más común que he ecuchado pero a este pana en particular le contesté luego de años de reflexión,

No es que mis padres tenían dinero pa' mandarme a hacer un cuarto, es que en tu casa había un hacinamiento cabrón porque tus padres, a diferencia de los míos chichaban con más frecuencia y menos protección. Y lo de tener hermanos depende, porque tener hermanos pa' llevarse bien está cool, pero tener por hermanos una banda de hijueputas y tener que dormir en el mismo cuarto, no es necesario vivirlo pa' no gustarme."Estoy bien con mi soledad y todos estos juguetes que no me joden la vida. Gracias!"

Hijo único no del todo que digamos porque tengo una hermana mayor por parte de padre con la que he hablado más o menos tres minutos y medio en los pasados quince años, así nos llevamos. Y tengo una hermana de crianza a la que adoro y con quien nunca he tenido problemas; quizás ayuda que no compartimos la mala sangre, ella no es hija de ninguno de mis padres ni yo soy hijo de ninguno de los de ella.

"Hermanos son los puercos, que nacen juntos." dice papi y de eso sabe él que se ha enrredao a los puños con "tu santo tío" como lo llama él o "el hermano tuyo" como le llamo yo. Es uno de esos personajes en la familia que ha tenido problemas con to' el mundo empezando por su madre y sus hijas, pasando por sus sobrinos sin dejar fuera a los nietos; en fin un tipo adorable a quien nadie llorará el día que no se despierte más. Y así deben ser las cosas, respeto al que se lo gane, no al que lo pida a cuenta de genealogía nostálgica, si tu hermano, madre o padre se merecen una mandá pa'l carajo hay que dársela así esté en la iglesia y en medio de la misa.

Entonces un día después del veinticinco de diciembre, el Espíritu de la Navidad presente me mostró un episodio de la vida real donde una hermana manda a la otra pa'l carajo delante de la madre que comparten y frente a los hijos de la otra, todo para ratificar mi reflexión sobre los hermanos; tenerlos pa' que me jodan, no gracias, estoy bien con mi soledad.

Tengo amigos que son más que mis hermanos principalmente porque no nos jodemos la vida entre nosotros y eso es un acuerdo. No me los regaló la familia, ni Dios, los escogí yo o ellos a mí pero cada varios meses hacemos como ritual una revisión. Nada de lealtades ciegas ni vitalicias, revalide su compromiso, su relación y de todas formas el día que se lo gane quien se lo gane, que se vaya al carajo quien tenga que irse.


18 diciembre 2011

querer no es poder

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"No hay refrán que no aplique" dice el poeta callejero René Ambert y estaba de acuerdo con él hasta que encontré uno que me parece la excepción a la regla, el famoso 'Querer es poder'. Más que un refrán, es un decir que vive en la boca de los auto proclamados motivadores para subirle el autoestima a quien se conforme con repetirse a sí mismo el mantra siete mil setecientas setenta y siete veces antes de tratar de hacer lo que sabe que no podrá lograr.

Y así hablando del que quiere, mi abuela decía que "el que quiere pescao se tiene que mojar el culo", y nada tan profundo como el mismo mar de donde salen los peces. La cosa no es tan fácil como decir quiero esto y tengo esto. Así de fácil es pa'l que quiere y puede porque tiene dinero pa' comprarlo, pero el que no tiene, tiene que meterse al agua o no come un carajo.

"Cuando sea grande quiero ser astronauta" dice el niño y sus padres responden, "Claro que sí mi amor, tú puedes hacer todo lo que te propongas en esta vida". Y así crecen los sueños del niño que por falta de interés y conecciones adecuadas en su cerebro nunca participó en una feria científica, y cuya estupidez irreversible e innata le regaló una C como nota más alta por doce años consecutivos en la clase de matemáticas. Háblele claro a sus hijos, dígale que hay que estudiar con cojones, dígale que hay que tener talento, pero querer no es suficiente.

Tú quieres ser cantante de una banda pero no afinas. Tú quieres una casa en la playa pero no puedes pagar ni la renta del apartamento donde vives. Tú quieres viajar pero no tienes ni pa' llenar de gasolina el tanque del carro. Tú quieres tantas cosas pero no puedes por tantas razones y esa es la verdad. No. Tú no puedes, acéptalo y brega con esa. El resultado del engaño es la frustración.

No hay mejor auto ayuda que la que uno mismo se da. Ya hay mucha gente tratando de cogerte de pendejo en la calle, no le hagas la tarea más fácil. Querer no es poder, son dos palabras distintas, nunca han sido ni serán sinónimos por más que la metáfora de un refrán trate de unirlas para convertir en ilusión y falsas esperanzas la incapacidad del que no puede conseguir lo que quiere.



30 octubre 2011

más calor hace en el infierno

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"May we all die, but not tonight!"


Qué pasará en 2012? Un terremoto, un huracán que nos parta por el medio? Lluvias hasta que cielo estorbe pa' nadar o tal vez llega Cristo bajo nieve en estas Navidades? Yo qué carajo voy a saber, sólo sé que aquí lo que no está jodío, está por joderse. Tú qué número haces en la lista? De seguro en la fila de morirte no te quieres colar.

"Más calor hace en el Infierno...y hay que ir!" Stand-Up Comedy show el jueves, 3 de noviembre @ 9:30PM en Nuestro Son, 259 calle Tetuán, Viejo San Juan.


11 abril 2011

Ricky Martin y Wanda Rolón


art by Gabriel Morka


Nuevo episodio en El Comedy Bin, "Ricky Martin y Wanda Rolón". Me pregunto qué pasaría si Wanda Rolón llega al cielo y se encuentra con Ricky esperándola...Escúchalo!

Disponible también en iTunes y otros RSS Feed readers.


ECB #34: Ricky Martin y Wanda Rolón


09 noviembre 2010

el infierno



"Más calor hace en el Infierno, y hay que ir."
R. Ambert


Así le dije a una maestra de high school cuando estudiaba en la Academia Discípulos de Cristo el día que me dió un examen de repocisión de la clase de Historia de Puerto Rico. "Ambert, si quieres te puedes sentar en otra silla donde no de tanto el sol, no te da calor?" "Más calor hace en el infierno y hay que ir." "Pues irás tú porque yo no pienso ir allá!" "Pues allá nos vemos."

Mientras espero que llegue a mis manos alguna copia de esta película, me conformaré con ver los cortos, ya que gracias al monopolio cabrón de Caribbean Cinemas en este país probablemente esta no la pasan.


"Dígame la neta mi Cochi...no le da miedo irse al Infierno?"

"Me cae que esta vida es el cabrón Infierno."


18 octubre 2010

el que quiere pescao


art by César Leal


"El que quiere pescao, tiene que mojarse el culo."
- B. Rodríguez


Siempre escuché a mi abuela decir eso y nunca entendí. Yo no era de comer mucho pescao y cuando lo hacía era precisamente en su casa. Yo lo veía salir del freezer empaquetao en plástico y con precio puesto. No entendía el asunto de mojarse el culo hasta que me dió disque con pescar un día y el agua corrió por mis nalgas. "El que quiere pescao..." y estaba todo allí como ver lo que está escondido en uno de esos cuadros 3D que hay que mirar por un rato.

Hace poco me enteré por boca de otra anciana llena de sabiduría, que Ramón Emeterio Betances decía que, "El que quiere comer tortilla, tiene que romper los huevos." Aunque los dos estén metafóricamente hablando de lo mismo, creo que lo importante es que si uno quiere tortilla de pescao hay que mojarse el culo y también romper los huevos.

Pero en mi freezer no hay pescao. Supongo que me la como de otra cosa o salgo a mirar alguno de esos cuadros.


16 septiembre 2010

de colores y sabores

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Pa' unos de coco y pa' otros de piña, pero algunos se olvidan que en el carrito también venden de parcha y de acerola. Y es por una sencilla razón, hay quienes disfrutan de cosas diferentes.


Un buen día pa' clamar a dios frente al Capitolio fue el día que repartieron palo, puño y bofetá a mujeres, jóvenes y estudiantes allí mismo. O en el Sheraton el día que la Fuerza de Choque repartió pepper spray, macanazos y shocks eléctricos a punta de taser gun a un estudiante que no le costó más remedio que hablar lenguas al momento. O el primer día de clases porque no hay maestros ni escuelas y la plaga de la idiotez nos arropa, pero no, "Ya tenemos nuestro día reservado para el Clamor a Dios y los kioskos están vendidos pa' esa fecha."

No es difícil entender, ese día la policía está mansa como cordero y los políticos van vestidos para la ocasión, a escuchar sus reclamos y a hacer relaciones públicas entre los religiosos que no se quejan y no cuestionan un carajo el resto de año. A ellos se les respeta la libertad de expresión sin intervención ninguna. "Deja que Raschke se monte en tribuna y en el nombre de Dios sea él quien le diga a los maricones y a los medios, que en este país, que no se vistan que no van."

A falta de referencia más actualizada, Raschke se llenó la boca diciendo lo obvio, que esto aquí no es Massachusetts y que aquí los homosexuales no se van a casar. Partiendo de la premisa de que "en la Biblia no dice Adán y Adán, ni Eva y Eva" y con la excusa de proteger a los niños de maltrato, violaciones y asesinatos, como quien profesa hipócritamente el amor al prójimo; como quien piensa que los homosexuales no son capaces de darle amor y atención a un niño genuinamente a diferencia de la recua de sacerdotes homosexuales que violan chamaquitos. Pero a esos no los mencionó porque se esconden detrás de la bata de Cristo y no se pueden casar por decreto divino. Me pregunto que piensa al respecto Ricky Martin?

Entonces no hay político que se oponga y se levante a vociferar como lo hacen a diario entre ellos y en TV porque en la Legislatura y Senado hay más que esqueletos en varios closets, pero eso es tabú. De eso no se gosipea en este país, los medios y los programas de bochinches se atreven preguntarle a Jennifer González cuándo se hace la bariátrica, pero no le preguntan cuándo sale del closet.

Y no habría que preguntárselo, cada quien hace de su culo un salón de baile y cobra en la entrada lo que quiera. Pero en una sociedad hipócrita y bajo un Gobierno que se pasa por las nalgas la separación de Iglesia y Estado, no les queda más remedio que empezar ellos mismos por ser víctimas de la represión que descaradamente pretenden imponer. Así no se puede resolver ninguno de los asuntos, ni sociales, ni políticos. No es suficiente respetar la diferencia de forma paternalista y conservadora. Hay que garantizar los mismos derechos para todos, hay que respetar simple y sencillamente a la gente. Y que cada quien se la coma del sabor que más le guste.


17 agosto 2010

hijo fuiste, padre serás



"Antes de que seas un delincuente yo te doy una pela que te mato aunque coja la cárcel."
- E. Camacho



Se puede hablar de mil cosas después de ver el video de Chovi pero por alguna razón bizarra el Departamento de la Familia de Puerto Rico quiere meterle mano a la Madre del Niño. De seguro lo que les pasa por la mente es apuntarse par de titulares en el revisteo del país, otra treta del Gobierno, "Tenemos que aprovechar la mínima oportunidad pa' decir que estamos trabajando y la prensa le cae arriba a esto."

Tú sabes, "Vamos a apuntárnolas con Doña Esta que no tiene los chavos de Ana Cacho pa' gastar en abogados. Le montamos un casito de maltrato por aquí amparándonos en el artículo whatever y olvídate tú." En vez de estar pidiendo la cabeza de la hijaeputa que mató a sus niños, estos payasos están coqueteando con la idea de joder a quien se merece que la conviertan en santa patrona de 'Las madres chapadas a la antigua de Borikén. Esta mujer merece ser condecorada y a Chovi le consta. Asi lo revela su llanto de terror cuando dice "Es que mami viene por ahí...que me dé en casa por favor." Él sabe lo que viene pa' encima y sabe que va a caer gordo.

De los más de trescientos cincuenta mil views que tiene, casi mil deben ser míos y no paro de reirme viendo el video una y otra vez. Pero me río con lágrimas de felicidad porque no soy yo. Afortunadamente para mí no era tan fácil en el momento documentar uno de los cientos de ridículos que mi madre me hizo pasar como toda una master de la vergüenza ajena que es. Si me hubiera criao en el siglo veintiuno, la madre que me parió no sólo hubiera dao permiso para todo, ella hubiera pagado el alquiler de tres cámaras pa' hacer split screens en edición y un camión de iluminación pa' que se viera bien cabrón.

Carlos está sentado en la acera borracho y llorando. Alguien grita: "Carlos, por ahí viene doña Elsie ahora fue."

En split screen doña Elsie baja la cuesta chancleta en mano y vara de tamarindo en la cintura mientras Carlos sigue gritando y pidiendo auxilio. Tiene cara de que quiere huir pero sus lágrimas dicen que es peor si sale corriendo. Cierra split screen. Más gritos de Carlos cuando su madre lo tuesta como pandereta de pentecostal en la esquina de la calle frente a todos los vecinos.

Gente sale de sus casas y los que juegan basquet en la cancha llegan corriendo y otros en bicicleta. Uno de los vecinos habla efusivo por teléfono explicando lo que pasa y otros graban con sus celulares. Se escuchan chancletazos al ritmo de división silábica:

"Te-di-je-que-no-te-pu-sie-ras-a-be-ber-pa-es-tar...pa-es-tar...Ha-cien-do-el-ri-dí-cu-lo...Co-ño-el-ri-dí-cu-lo."

Gritos de vergüenza más que de dolor y entre lágrimas Carlos pide clemencia: "Mami no por favor, no...se lo voy a decir a Servicios Sociales."

El swoosh de la varita de tamarindo corta el aire y la piel de las batatas de Carlos que grita como lechón de a peso mientras doña Elsie corre donde uno de los camarógrafos varita en mano. El camarógrafo suelta la cámara y ella la recoge. Regresa a la esquina y azota varias veces más mientras hace un close-up de Carlos en el piso.

"Esto es pa' servicios sociales que a servicios sociales yo me los paso por donde no me da el sol puñeta." Doña Elsie grita y se pone la cámara entre las piernas antes de tirarla contra el piso.

La madre de Chovi es un pellizco 'e ñoco al lao de la mía, pero tuvo la suerte que le tocó vivir en la era de Youtube. Es ridículo que se trate de ver más allá de lo obvio. Esta mujer está comprometida a criar a este chamaco y eso está tan claro pa' él mismo que no se atreve a abrir la boca en esta entrevista. Ojalá hubieran más padres y madres comprometidas a enseñarle a sus crias como lo hacen los gatos y los pájaros, "Tírate que yo estoy abajo, pero si te caes puede que te jodas."

11 agosto 2010

juicio, sentencia y castigo

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"Mere compai, con una rata asquerosa como esa, la cosa es pa' hacerle juicio, sentencia y castigo a la misma vez y limpiarlo en medio 'e la plaza pública."
- R. Ambert



Debería ser sencillo, sin dilación y más en casos como estos pero no, la justicia cuando trabaja lo hace a su tiempo y a su manera, por eso no creo en ella.

Deberían haber asuntos en los que la humanidad esté de acuerdo para tratar de hacer esto funcionar, tarea difícil el acuerdo y más difícil hacer esto funcionar. Pero en alguna parte de mi mente, en el mundo sin violencia que me imagino donde todos estamos de acuerdo, un sacrificio público a lo medieval en casos necesarios es precisamente eso, necesario. Nada de apedrear una mujer por infidelidades, vamos a entrarle a batazos a la hijueputa que mató a sus hijos y trató infructuosamente de quemarse. Vamos a darle lo que buscaba y lo que se merece. Y lo mismo con el hijueputa que mató al chamaco homosexual y lo picó en pedazos en defensa propia; qué velocidad la de este cabrón pa' defenderse. Esos son reflejos coño!

Paradójicamente pa' acabar con la violencia hay que usar un poco de violencia, así es que funcionan las cosas. Porque eso de que "hablando se entiende la gente" está claro, pero el truco está en ser gente y en hablar el mismo idioma.

Por eso es que en la cárcel se resuelven varios de estos casos y no en las cortes de este país ni en las de ninguno. Tras las rejas queda un poco de justicia y vergüenza entre pillos, matones y cabrones de todos calibres. La cosa es cuestión de ranking, "Yo me robé los clavos de la cruz, pero tú mataste a tus hijos y eso aquí no es bien visto papi." Botellas y palos de mapo industrial por el culo, pingazos hasta el cansancio que pueden llevar a la cuadraplegia y en último lugar un poco 'e machete y en un par de flusheos de toilet estás nadando de vuelta a la libre comunidad. Now go and be free you piece of shit.

Hace varios días un tipo trató de matar a su ex esposa estrellando en la marquesina de su casa una guagua con tanques de gas como carga. La guagua explotó pero el hijueputa quedó vivo y entre la policía y algunos vecinos le apagaron el fuego. Yo enjuiciaría a esta gente como complices en tentativa de asesinato; "tanto delito tiene el que mata la vaca como el que le amarra las patas."

No me digas que no se pueden soltar tres balas de pistola de guardia y aterrizar en la cabeza de este infeliz. No me digas que la ambulancia que rescató a esta asquerosa asesina no se pudo tardar lo suficiente como para que se le acabara la vida. No me digas que no hay un poco de cianuro disponible o un poco de tres pasitos. No me jodas. A nadie le va a importar y ella se encargó de no dejar nadie que la extrañara.


Can I get an amen!?

22 mayo 2010

nunca quise ser policía



"...por eso lo haces cabrón? Por un cheque?"


"Y tú qué quieres ser cuando seas grande?" Cada vez que alguna maestra hacía la pregunta pendeja salían dos o tres a decir, "Yo quiero ser policía." Yo prefería ser bombero, supongo que siempre me ha parecido más digno morir quemao bregando bien con alguien que vivir a cuenta de joder a otro. Pero siempre están esos dos o tres dispuestos a joder a los demás con tal de no joderse ellos un poquito. Como perros que se conforman con los huesos del pollo que se come su dueño.

Como diría el poeta callejero Baby Rasta "Mírate en el espejo, mírate como estás..."

22 marzo 2010

complacer y defraudar

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"¡Viene deja la lloraera y báilame mono...bái-la-me!"
- A. Garay



Así es la pendejá y todo el mundo tiene la capacidad de hacerlo pero algunos se destacan más que otros. A finales del siglo pasado este individuo se atrevió poner su cara en varias de las cosas más graciosas en la tv nacional de aquel momento. Un día no sé qué carajo pasó que le dió con meterse al gym pa' ponerse más bueno de lo que estaba al natural y en una fuerza mal hecha algo en el cerebro se le jodió. Eso pasa, los cables se desconectan y más a menudo de lo que uno está dispuesto a aceptar, pero así es la cosa.

Un tipo que se supone que ponga a la gente a reir y a gozar se pone a llorar frente a las cámaras a la menor provocación. What the fuck mano? Cada quién camina o corre por lo que le dé la regalada gana pero deja de estar jirimiqueando. Cuál es tu guille de Dagmar, let her do her job. Se supone que eres original cabrón don't go around copying her style que tú sabes que los copiones están en el canal de la competencia y la cosa ya no es contigo porque tú ya no haces comedia. Así mismo es bróder y alguien te lo tiene que decir. En qué momento Plinia pasó de ser una vieja medio rebulera a ser la vieja en esteroides que anuncia los juegos de cama de Mueblerías Berríos. Como se puede pasar de ser fucking Trompetilla/Tortillín a ser el tipo que llora en un homenaje pendejo en el Capitolio frente a ese montón de pendejos y resolverlo todo con una imitación sin libreto ni consecuencias de Pedro Roselló?

Hay preguntas que no tienen respuestas o no vale la pena contestar pero me las hago como quiera pa' oxigenar el cerebro...Qué carajo pasó con los chistes? Por qué los maratones crísticos? Cuál es el cabrón chiste detrás de un tipo vestido de vieja en crocks leyendo el periódico por primera vez en el día con voz de paciente acabao de operar de las amígdalas? No lo entiendo aunque admito que lo más gracioso debe ser el sólo hecho de que es funcking sureal que estas alturas estemos en las mismas y recurriendo a la copiaéra. No necesitamos otro Don Cholito bróder, a él ya le quedó bastante cabrón. Atrévete a tirar la tuya al medio. Tampoco necesitamos otra copia barata de la Comay ni mucho menos otro Tatín por amor a dios. I bet there's still some funny out there, pero pa' lo que estás haciendo mejor salte y métete a maestro de aeróbicos.

15 marzo 2010

sabiduría...

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"Toda persona que habla y trabaja entre tontos tiene como única recompensa perder la paciencia."

- R. Ambert

14 marzo 2010

rema, rema pa'l carajo

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Algunas oraciones son contestadas aunque tarde con cojones y no sé por quién, pero al fin, después de treinta años se retira el payaso nacional. Treinta años es una hipoteca en cualquier liga y en el caso de soportar a Remi los intereses están puñeteros. Primero dijo que no se retiraba y finalmente reconoció que no puede más aunque según él, "su desencanto comenzó hace ocho años, cuando el Departamento de Educación eliminó las visita de los payasos a las escuelas. A eso se le suma la cancelación de programas federales que lo mantenían como portavoz de mensajes contra el alcohol, la droga y el cigarrillo."

"Donde quiera hay excepciones a la regla, hasta en la gramática*", y por suspender semejante atrocidad tengo que felicitar al Departamento, quizás es una de las pocas cosas buenas que han hecho. La escuela no es sitio pa' llevar a estos impostores de cumpleaño infantil que se hacen llamar payasos. Damas y caballeros los payasos de verdad están en el circo y dudo mucho que alguno tenga interés en ir por las escuelas cantando canciones pendejas de cómo cruzar la calle, ni mucho menos de canastas llenas de frutas sabrosas y otras mariconadas. Me pregunto también a quién se le ocurrió usar a Remi como portavoz en contra de las drogas, es sencillamente inconsebible. Todo el mudo sabe que el bigote de Remi es estrictamente de salsero cocainómano de los ochenta y ni siquiera Tito Rojas se lo deja así porque "hay que tener vergüenza."

En otra parte de la noticia Remi dice, “...se están limitando a muchos niños que me veían antes y ahora no me pueden ver. Por ejemplo, me llamaron las maestras de unos niños de educación especial y me dijeron ‘ReMi, con tu programa era la única forma que teníamos para controlarlos al menos por media hora’." Entonces retiro lo dicho y las felicitaciones pa'l carajo. No wonder why hay tantos morones en las calles. Qué clase de maestros hay en este país que dependen de la televisión y sus programas baratos pa' hacer su trabajo. Por eso estamos como estamos, por gente así existe la mierda de Barney y el pendejo de Sponge Bob. Por estar dándole espacio en la educación de los niños a mierdas como El Pollito Yito, La Botella de Frutsi, Chícola y Remi es que tenemos el gobierno que tenemos, un mazo 'e pendejos y changos infantiles.


* Según el poeta callejero R. Ambert.

28 septiembre 2009

esta es la que hay



"Yo se lo advertí pero ustedes no hicieron caso..."


"En los primeros 100 días te voy a bajar la luz...en los primeros 100 días te voy a bajar el agua..." y ya han pasao más de 100 días dos veces y lo único que Fortuño nos ha bajao son los pantalones. So far, es lo único que está haciendo, pero eso no lo prometió. Claro, que el viernes pasado también le bajó los calzoncillos y los pantis a 16,970 empleados de gobierno al compás de "es tiempo de cambiar, it's time to change..." últimamente creo que Juanes es uno de los pocos que no han tenido que morirse pa' revolcarse en su sepultura.

Hablando como los locos y de sepulturas; últimamente también creo que to' el mundo tiene cáncer y esa es la forma más popular de irse con Los Panchos. So fuck it, I'll just wait my turn in line, sin planes de colarme ni de quitarme...un pana, mi tía, Tony Croato, Patrick Swayzee, Dagmar, Franco, mi madre, Willie y tanta otra gente más que todavía producen, trabajan, piensan...y al cabrón de Fortuño no le pasa un carajo. Olvídate del médico chino...de esta no nos salva ni El Mago de Aguas Buenas!

22 septiembre 2009

y mis chavos dónde están?

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"No puedo coger chavos que se entera el carro, la nevera, la financiera y to' el mundo."
- L. Oliva



"Tú no sabes que ha pasado con los chavos de Obama? Estoy esperando esos chavos pa' comprar una..."

Y yo qué carajo voy a saber de los chavos de Obama. Me imagino que están en su bolsillo bien guardaítos. Yo lo que quiero saber es de mis chavos. Esta mañana tenía un billete de $10 en el bolsillo y no sé qué carajo pasó con él. Olvídate de los chavos de Obama yo lo que quiero saber es dónde carajo están mis chavos...mis chavos puñeta!!!

03 septiembre 2009

emergencia de mierda

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"Aquí no hay verguenza, ni quien la ponga."
- R. Ambert


Estamos pidiendo a gritos que venga algo del carajo a partirnos por la mitá, como si no fuera suficiente con la clavá que estamos cogiendo desde que empezó el año. Creo que la mayoría de la gente tiene la esperanza de que un huracán arregla las cosas ya que nosotros no hacemos un carajo.

Me pregunto por qué carajo la gente sale en manada a prepararse a última hora pa' algo que debemos estar más que fucking acostumbrados...lluvia. Desde los tiempos de Chuíto se sabe que por lo menos, en Bayamón, llueve to' los días y que la maldita quebrá siempre está crecía...entonces cuál es la emergencia y el revuelo por unas lluvias pendejas.

Es bastante obvio para todo el que haya visto las imágenes capturadas por los satélites, que esto no viene un carajo. Y debe dar verguenza internacional que el mundo tenga acceso a las mismas imágenes y vean esta payasada. El gobierno y los medios aprovechan pa' poner la gente a correr como guineas pa'l supermercado. "Sabemos que no tienes chavos y que estás clavao pero te seguimos metiendo las cabras al corral. Compra, escóndete y jódete!" Mientras se quema medio mundo en California aquí estamos escondíos como ratones esperando una tormeta que no viene y por supuesto; dándonos el ron y la cerveza fría aunque lo que caiga sea una llovizna.

22 julio 2009

sonarán pronto las trompetas?

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"Maldita sea el miedo y quien te lo mete."
- I. Díaz



Hablando claro, qué tiene que ver un eclipse con que se vaya a acabar el mundo? Un carajo; eso es lo que tiene que ver. Pero hay gente que donde quiera ven una buena oportunidad pa' llegue el gran fin de fiesta. Cualquier fenómeno de la naturaleza es bueno pa' hacerlo responsable de lo jodío que está el planeta, o peor aún de la tremenda jodía que estamos a punto de darnos. El fin del mundo se acerca desde que todo empezó según dice la biblia. El asunto es que hay gente que se ha encargado de anunciar el final de los días de mil maneras diferentes y todavía estamos aquí. Entre todos los finales, el de mi película es este...

El sol se sale de sitio y baja del cielo a las millas prendío en candela. Se termina de joder la capa de ozono y to' el mundo corre como hormigas cuando saben que le van a prender fuego al hormiguero. Los mares hierven, vapor de agua y millones de criaturas marinas flotan como en un asopao. Los pájaros cagan lo que encuentran a su paso en el último vuelo. Los animales corren en estampída frente a una nube de polvo aplastando la gente que corre delante de ellos. Fuego. Cae fuego del cielo y todos los árboles se convierten en antorchas gigantes. Más fuego. Todas las iglesias abarrotadas de gente gritando sin parar. Mucho fuego. La gente histérica grita el nombre de cuanto dios se acuerda por última vez y ninguno hace un carajo. Fuego por doquier. El fuego se apodera de todo. La tierra es un infierno. Cuerpos humeantes, crujir de dientes, carcajadas estridentes y empieza la música...

Es la Muerte y todo el mundo baila!

08 julio 2009

el seguro de muerte

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art by Juan Salgado


"Nadie se muere la víspera ni el día después. To' el mundo se muere el día que le toca."
- R. Ambert


viernes en la tarde
Suena el teléfono. Es la madre que me parió en una de esas veces que algo me dice que no coja el teléfono pero qué carajo, es mi madre after all. Contesto el teléfono. Un poco de voz Lucy Boscana en novela de los 80. "Carlos, acabo de perder el seguro de muerte." Exploto en risas. "Después de tantos años pagando lo he perdido. Se me olvidó pagar y lo perdí." Siguen las risas. "Carlos por favor esto es algo serio." Carcajadas a granel. "Carlos Omar bendito sea dios." Silencio. "Cógelo suave mami. El lunes por la mañana llamas al seguro y preguntas a ver qué te dicen." "Pues qué me van a decir? Que lo perdí. Se supone que eso se pague cada tres meses y van seis desde que lo pagué. Ya me jodí, lo perdí." "Entonces no llames un carajo."

Clack!

lunes en la noche
Suena el teléfono. Es la madre que me parió again. Un poco de voz Gladys Rodríguez en novela de los 80, "Te llamo para decirte que llamé al seguro esta mañana." "Y qué te dijeron?" "Dijeron que no he perdido nada, que lo único que tengo que hacer es pagar." "Te dije que no habías perdido na'. Ése es el único seguro que nadie pierde." "Carlos por favor mira que esto no es chiste!" Silencio. "Precisamente por eso te lo digo."

Clack!

04 julio 2009

celebrando qué carajo

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"Puerto Rico es el único país que celebra la independencia del país que lo oprime."
- L. N. Tomassini


Así se veía la gran celebración del 4 de julio que organizó el municipio de San Juan frente al Hiram Bithorn. Pensé que no iba a caber ni un alma en esta gran fiesta de pueblo cuando bajaba por la avenida Roosevelt. Pensé que el tapón iba a ser de un par de horas y yo que iba cruisin' & chillin', pero nada que ver...desolación. Unos cuántos chamaquitos bañándose en los chorros de una fuente tecata y un par de pendejos vestidos de marines que saludaban mirando pal carajo.

De momento en el aire tres helicópteros negros, cañones a mi flanco izquierdo, humo, biombos azules y más cañones. Esto se jodió! Están invadiendo Puerto Rico puñeta! Ahora fue! Le puse el seguro a las puertas, ningún carro se movía, más cañones, el humo no me dejaba ver un carajo...de momento escuché la voz alcohólica de Braulio Castillo-Hijo y todo volvió a la normalidad. Se terminaron los cañonazos en honor a tan importante fecha en la historia del país y los tres gatos que fueron a este magno evento aplaudieron a McClintock que leyó la proclama del gobernador en semejante día. Ni siquiera Fortuño fue, what the fuck? Maybe he doesn't give a shit about independence day after all.

Y qué bien si así fuera porque este país está cabrón celebrando cosas que nada tienen que ver con esto aquí. Cualquier fecha importante extranjera es digna de una celebración de pacotilla, Mardi Grass, San Patrick's Day, el 5 de mayo y el 4 de julio. Si estamos en las de celebrar, por qué no celebramos también el Día de los Muertos? Ese sí debería ser un día de fiesta y celebración internacional; de esos todos tenemos unos cuántos.