salsurria

Este es Pirulo y La Tribu, un grupo de salsa que pone a bailar a cualquiera y si no me crees dale play a este show completo, súbele el volumen y amárrate los zapatos.

En enero de este año mientras tuvimos una pequeña temporada de stand-up comedy shows en el Nuyorican Café en Viejo San Juan, disfruté en vivo de cuatro semanas de este musicón y al final salí de allí con el CD "Calle Linda", lo tengo tan quemao que me atrevo subirme en tarima con ellos aunque sea pa' hacer coros y coger de cerca el golpe de este ritmo.

fanaticada y fantasía

Lo veo por algo más que gusto, gusto es la razón por la que vi y estoy considerando volver a ver Breaking Bad, pero eso es otra cosa, "esto es Idol Puerto Rico". En cualquiera de sus versiones, de niños o adolescentes el programa me hace sentir que estoy en una sala gigante con la mitad del país viendo y comentando mientras nos pasamos la bandeja con los munchies, entonces estoy de acuerdo con que es algo de "lo que nos une". Entonces si es así, por mi parte nos unimos para ver alguien recibir el golpe de la decepción de plano en la cara, en vivo, en público y frente a miles de personas, es un eco del circo romano en el siglo veintiuno, por televisión y a la Boricuex.

Un grupo de chicos y chicas tienen pase expreso para llegar a la fama en las semanas que duren en competencia después de pasar una audición de miles de personas y así venden a los participantes, "Puerto Rico, aquí están los mejores entre los miles que vinieron a las audiciones en toda la isla". Me pregunto si se supone que esto cause alguna impresión después de ver los primeros programas donde transmiten tres horas de visuales con gente que quiere llegar a la televisión sin más talento que no tener vergüenza al momento de hacer el ridículo. "Ustedes son los doce escogidos!", una declaración con sabor cristiano le alimenta el orgullo y compromiso a estos aspirantes a algo que hasta ese momento no sabían que querían hacer. Apuesto que al noventa y ocho porciento de ellos nadie los había escuchado expresar nunca su deseo de ser estrellas del entretenimiento. Claro que me gustaría sentir la euforia de Freddie Mercury en Wembley Stadium por un día, pero eso es un sueño imposible como dice la canción; me refiero a dedicarse a cantar porque no sabes hacer otra cosa, porque no puedes hacer otra cosa, no porque no tienes nada mejor que hacer y te fuiste en el viaje de Loubriel entonando un 'yo puedo' aunque nunca habías hecho un carajo por mostrar tu recién descubierto talento al Mundo.

En la selección hay un token de cada grupo, hombres, mujeres, blancos, negros, flacos, gordos, macho looking, puta looking, afeminado looking, cristiano luchando contra lo secular, ex tecato en reformación o en potencia, uno del caserío y alguien con algún impedimento que puede ser un enano o un ciego; nunca alguien en silla de ruedas porque el padrino Mamery nos recuerda que se busca alguien que baile y se mueva sin problemas por el escenario, que venda boletos y llene el Choliseo y Sandra Zaiter no se tira esas, el público quiere un espectáculo.

Aunque todos los sectores están debidamente representados en el segundo programa ya han planchado los pelos rizos y han mandao a rebajar a la pareja de gordos que entraron en el primer corte. Olvídate de que el concurso es para cantar, tu voz puede escucharse mal pero tú tienes que verte bien aunque las tres comidas que hagas al día son cortesía de Burger King, parecerá imposible rebajar las cuarenta libras que tienes demás pero ahora hay ensaladas en el menú.

Y de postre el jurado, que se dividen los turnos pa' decir la verdad o alguna mentira que deje esperanzados a los chicos hasta la próxima semana o hasta que les digan que se van pa'l carajo al final de ese programa, el jurado opina y el público decide. Está claro que el programa vende faranduleo y bien que traigan figuras que suban los raitings y vendan el espacio de anuncios, pero tener en el banco a Edgardo Díaz, Elvis Crespo y Topy Mamery es como jugar fantasy basketball con el equipo más jodido en la historia del deporte imaginario, tal vez superado solamente por un trío compuesto de Herbert Cruz, José Raúl Arriaga y Pablo Casellas dirigidos por Hilton Cordero. Frente a esta gente con un almacén lleno de esqueletos expuestos se paran los participantes a recibir consejos de cómo hacer las cosas bien. Dije que era un circo y nada mejor que tener dulces en la mano cuando empieza el espectáculo.

Se ganan admiradores de la noche a la mañana a cuenta de promoción en postes y cruza calles pidiendo votos como político del país a son de caravanas, camisetas y pancartas con sus nombres. Semana a semana disminuye el grupo de aspirantes y los que se van no se despiden sin hacer juramento de que "esto no termina aquí porque este es mi sueño y yo les prometo que esto es sólo el comienzo y ustedes verán mucho más de mí", aunque la oscuridad se apodere del noventa y nueve porciento después del hype.

Pero hasta el final de esta temporada dejan a la ciega que canta con cojones y a quien llevan alabando el season entero con la guasa passive aggressive de "Yo hice un ejercicio, me quise poner en tu lugar por un momento para sentir lo que tú sientes y cerré los ojos para escucharte…" y eso exactamente qué carajo significa? Coño, no jodas que eso se dice fácil cuando basta abrir los ojos pa' ver lo que está frente tuyo, pero los ciegos no tienen que hacer el ejercicio de cerrar los ojos pa' no ver, ella no ve nada por default, cabrones! Al menos se pierde sus caras frías cuando deciden retirarle las adulaciones y cuando nunca le dicen lo que a los demás, "tú debes ganar esta competencia". Todo un espectáculo de gente.

La próxima temporada organizo un live stream con un panel de comentario donde hagamos nuestras propias votaciones, maybe algo así como un Fantasy Idol Puerto Rico.

navideño en la tv

La verdad del caso es que no me gusta mucho ir a TV, o es que casi no me invitan? No importa, el asunto es que antes que se acabara el 2012 me invitaron al último programa del año de Marcano en Vivo para hacer un set corto de standup comedy al principio del show; y aquí está. Check it out!

 

Y aunque las invitaciones a TV casi siempre terminan con un "muchas gracias y buenas noches", este no fue el caso. Aquí entre mujeres bellas y sushi que fue con lo que me pagó la producción, aunque yo lo tomo como un regalo adelantado de Santa Claus. Chequéalo!

¡Pichea, pichea!

"¡Pichea, pichea!" es el éxito musical del comedy short boricua Happy 3King Day y ahora llega a ustedes como el ringtone más esperado y más pegao en esta Navidad. Un ringtone con sabor parrandero que te avisa cuando llama alguna de esas personas en tu lista de contacts a quien a veces no le quieres hablar.

Bájalo gratis, compártelo con tus panas y pónselo como sonido a esos a quien lo que quieres hacer es no contestarle y "¡Pichea, pichea, pichea!" También está disponible en formato para iPhone en carlosambert.com por supuesto.

Escrita por Árvel Garay-Cruz para "La Mancuerna" y grabada en vivo, on location por los mismos actores, José Oyola en voz y pandereta; Esteban Ruiz en voz y palitos, y Carlos Ambert en voz y güiro.

feeding my ADD

So disorientingly entertaining. What a talented crazy motherfucker Reggie Watts is...

Definitely good to feed that ADD and procrastinate to death. Don't know how many times will play this again, but here I go, again.

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plus rien ne m'etonne

"Ils ont partagé le monde, plus rien ne m'étonne!"

Amparanoia & Tiken Jah Fakoly

video musique Amparanoia Tiken Jah Fakoly

qué difícil es

Qué difícil es hablar el español, del puño letra, voces y talento de Juan Andrés y Nicolás Ospina.

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flamenco, tú?

J. Lo o facsímil razonable,

La próxima vez que se te ocurra decir que bailas flamenco, o que sencillamente se te cruce por la mente la idea de coger disque clases para hacerlo, aquí está la primera clase. Mira el video como introducción y...consideralo.

No vale la pena arriesgar la poca salud que te queda para el talento que no tienes. Hay gente a la que se le sale; y a esta le llaman Eva La Yerbabuena.

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ni caldo ni SOPA

Dice el refrán que "al que no le gusta el caldo le dan tres tazas" pero en ningún lugar dice que te las tienes que tragar.

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collaborate

Collaborate from Fifth House Ensemble on Vimeo.


An inside look at Fifth House Ensemble collaborative process in creating its genre-bending narrative chamber music productions. Featuring Ezra Claytan Daniels and Omar Robles. Created by Paul Hamilton and Caleb Vinson with the support of the Arts Work Fund.

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un asalto gratis

En estos tiempos donde el dinero no da pa' tanto regalo, DJ Predator y DJ Wheelz han decidido regalarle al Mundo su mixtape Asalto Navideño 2 que puedes bajar gratis aquí!

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robando al que me roba

"¡Arriba las manos que llegó el quilombo, el que te trae este songo!"


Nuevo, fresco y sin pasar por Idol Puerto Rico; por aquí comparto el video de Robando al que me roba de La Quilombera. Chequéalo!

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could you be loved

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escuchando la mandinga

Por acá escuchando Radio Mandinga, un poco de música mestiza pa'l Mundo que me llegó via Orquesta El Macabeo. Date la vuelta y chequéatelos!

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wonderlust king

"Now all them jokers kept around
Just like the scarecrows in hometown
Yeah, scarecrows in hometown
From screen to screen they're travelin'
But I'm a wonderlust king"

Gogol Bordello

subliminal

"Pa' los Discípulos que corren por aquí."


Un día al llegar a la famosa y aburridísima "capilla" me encontré con un charlatán que entre todos los que vi desfilar por allí no tenía parangón. En doce años los vi de todos calibres, tamaños y colores pero este era especial. El tipo se llamaba Emmanuel sólo por empezar a joder subliminalmente con la idea del pesébre y por ahí pa' abajo. Blanco, barba y camisa manga corta de botones por dentro del Docker.

Una mesa en el centro con un equipo de DJ quedao. El tipo suda y se sube los espejuelos dorados con marco de carey. Acomodaba unos libros y discos, seteaba el proyector y la pantalla, "Sí, sí, uno, dos, ajá." Todo un despliegue tecnológico para dar una conferencia en dos partes sobre los mensajes subliminales.

"En la mañana de hoy oirán palabras, escucharán música y verán algunas imágenes que cambiaran sus vidas."

Con la voz engolá el tipo estaba en las de hablar hora y media de cómo El Diablo está donde quiera y te quiere coger de pendejo sin que tú te enteres. Él estaba convencido y tenía pruebas para demostrarlo, muchas. Empezó hablando de bellaqueras entre chamaquitos de escuela intermedia cosa de llamar la atención. Click. La primera proyección eran dos latas de las cool cans de Pepsi, una encima de la otra que formaban la palabra "SEX" en neones. Con eso me di cuenta que este tipo venía a joder todo lo que estaba cabrón y siguió con anuncios de Cutty Sark, Don Q, Coca-Cola, Camel y otras veinte marcas de productos que quería probar, donde no hacía otra cosa que identificar órganos sexuales no importa su género, ángulo, tamaño o posición.

"Estas cosas son subliminales porque ustedes no se dan cuenta de lo que están viendo. Por ejemplo," Click. En pantalla un pote de perfume Chanel número cinco. "Aquí a simple vista no se ve nada pero si hacemos un zoom a la foto..." Click. "Podemos ver en las burbujas unos glúteos y unos penes." Todo el mundo se miró con cara de, "Y a este cabrón qué es lo que le pasa?"

"Si la giramos..." Click. "Vemos cómo los penes se acercan a las nalgas." Click, click, click.

Estaba claro que este tipo era un enfermo decentemente vestido y las risas no faltaron. Empezó a hablar del vocabulario en programas como Minga y Petraca, donde según él "dos hombres bigotudos usan lo subliminal en sus nombres para metafóricamente disfrazar los penes ocultos debajo de sus batas." Risas a granel y en intento desesperado por recuperar control de grupo gritó, "Ustedes no se dan cuenta que lo que quieren decir es pinga y matraca!?!"

Explosión de risas y las maestras se mordieron la lengua, hasta ahora esto era lo mejor que había venido a la escuela ever. Casi por obligación empezó la segunda parte antes de lo esperado y cuando pensé que estaba por quitarse, se secó el sudor con un pañuelo, respiró y se tranquilizó.

"Vamos a hablar de cosas que Satanás no quiere que ustedes sepan pero es mi responsabilidad llevar el mensaje. En esta parte vamos a escuchar música y les advierto que esto no es para bailar. Esto es algo serio y en varias de mis conferencias pasan cosas extrañas...ruidos, voces, luces que se apagan y bombillas que explotan." Silencio y todo el mundo atento.

Al desquite y dispuesto a destruir canciones populares no se salvó nadie, Guns n Roses, Eros Ramazzotti, Maná, Kiss, Poison, Stryper, Peter Frampton y Michael Jackson, del que dijo que por la noche salían demonios de algunos de sus posters. Las nenas casi se amotinaron cuando destruyó a Cristian Castro desde el cover del CD hasta la canción donde Cristian nos mandaba al infierno. Después de poner la mitad de la canción en el coro el tipo grita, "Escúchenlo...los coristas dicen, Tú para el, tú para el y Cristian grita hell, hell! Está todo aquí, el disco se llama, El Camino del Alma, y el camino de tu alma es el infierno." Una de las lámparas parpadeo rápido y par de nenas hiperventilaron en lo que otra sacó los headphones del bulto Esprit pa' confirmar. Más de risas pero sólo de los varones cuando se fue a los platos, raspó la aguja y sacó un LP de Queen. Empezó a sonar "Another one bites the dust" y dos o tres cantamos el coro.

"NO-LA-CAN-TEN. En esta canción el mensaje subliminal se puede escuchar solamente si usamos esta tecnología que traje para escuchar la música al revés."

DJ Emmanuel traqueteo el switch y empezó a spinearlo al revés. "Escúchenlo...aquí dice, start to smoke marihuana, start to smoke marihuana" y dos o tres empezaron a toser. Para terminar, Hotel California, que estaba tan pegá que la daban en radio back-to-back, old version y la nueva acústica, pero antes de ponerla nos regaló su interpretación; un ritual satánico con daga y sacrificio en un hotel poseído desde el año sesentinueve por una bestia detrás de una puerta y una mujer con un candelabro...

Nada anormal pasó, nada de voces, ni gritos solamente risas con cojones hasta que llegó la hora de dormir y apagué la luz. Me puse el walkman pa' quitarme de la mente a Cristian Castro mandándome al infierno por la eternidad y en la puerta estaba pegao Michael Jackson mirándome en licras negros con líneas rojas y la mano en la cintura. Me arropé hasta la cabeza cerré los ojos y cambiando de estaciones DJ Diablo tiró Hotel California en una estación que no pude cambiar. Me quité los audífonos, apreté los ojos y no me moví pa' no encontarme con la pinga y matraca de Michael. La voz del tipo en mi cabeza, "Tú para el, tú para el" y Cristian gritaba en el solo de saxofón, "Heeeeeeell!!!".

Me levanté de un brinco, prendí la luz y dije en voz alta, "Emmanuel...quién te mandó a joderme la cabeza? Dios? A tí qué te importa si empiezo a fumar marihuana? Maldito pedorro enfermo! Tú que no haces más que ver bichos donde quiera y escuchar algo diabólico en cada canción, en esta hora y para siempre te puedes ir al carajo que es donde debes estar. Te reprendo en el nombre de Freddie Mercury! Amén. 

so fucking what!?

"Cada quién hace de su culo un salón de baile y vende la entrada a lo que quiere."


Y qué? Cuál es el problema? A quién carajo le importa? No era fucking obvio?  Por qué tenemos que hacer un día nacional de salir del clóset sólo porque Ricky Martin dijo que es gay? Alguien necesitaba escucharlo? Pa' qué hay que recordarle al mundo su trayectoria artística, lo que ha hecho por los niños, por los necesitados, que si cantó con Pavarotti, que si chijí, que si chijá, que si chijá, já, já. De verdad son necesarias las cartas de apoyo? Van a cambiar las cosas si no hay artistas apoyándolo? Va a dejar de ser homosexual? Ya le preguntaron al Monseñor, al Obispo y  Raschke y a Wanda Rolón qué piensan al respecto? Does it really fucking matter that much?

Hello, estamos hablando de Menudo y el fucking sick pervert de Edgardo Díaz; la gente que nos trajo, "Súbete a mi moto", "Tú te imaginas", René Farrait, Xavier Serbia, Johnny Lozada, Miguel Cancel, Charlie Massó,  y Draco entre otros aspirantes a drogadictos y demás presuntos homosexuales. Y también una poca de  entretenimiento, que es lo único que le debe importar al público, pero gracias a La Comay y otros aspirantes a hurraca parlanchina, este tema y a estas alturas es un issue en discusión. Esto es lo que para al país y será una de las noticias del año. Entonces por otro lado la prensa le pregunta al pueblo qué piensa al respecto. 

So fucking what? Cuál es el problema con que hayan homosexuales y se casen, se divorcien y se jodan criando hijos igual que to' el mundo? Por qué carajo no pueden adoptar hijos y enseñarle lo mismo que le puede enseñar cualquiera...a ser alguien decente o a ser un hijueputa. En eso se divide la cosa a fin de cuentas.

Que salga to' el mundo y diga lo que quiera decir? No quiero pensar que los sueños apocalípticos van a darle permiso a la gente pa' atreverse a hablar en público lo que to' el mundo sabe que pasa en privado. Tampoco quiero pensar que en la semana mayor el país se conmueve y se une en santo fraternal abrazo para con uno de sus hijos. Otra de las hipocresías del patio? Se van a tirar a la calle los hermanos de la iglesia y Morality in Media a censurar o está bien que él tenga hijos porque cantó La Copa de la Vida? Porque si Manuel el hijo 'e Caya dice en la calle que coge por el culo y que se joda le dan una pela, lo pican en cantos y a nadie le importa. Esa es la diferencia. Pa'l carajo los colores y pa'l carajo los sabores. Que cada quien se la ponga como le gusta y se la chupe de lo que le apetezca.

La Bichina

Hace unos meses en un viaje me encontré al Sol en un karaoke night y le pedí que cantara La Bichina. Al principio no quería meterle pero después de leer la letra no se pudo resistir. La condición fue que nadie grabara el show y todos aceptamos.

De vez en cuando le meto al karaoke mode con este video y esta letra pero a mí no me queda así de cabrón.


La Bichina
(14 compases de espera)

Solitaria camina la Bichina
y los machos se ponen a pitar
dicen que ella está bien buena
dicen que ella está bien buena, rica de verdad

Mamisonga, mamota, sabrosota
no permite la quieran piropear
pasa moviendo sus nalgas y más
pasa y camina los mira, los hace babear

La Bichina, tiene un culo cabrón
la Bichina, cintura de bombón

Mamisonga, mamota, sabrosota
no permite la quieran piropear
dicen que un día con uno se fue
dicen que el tipo se vino y no la ha vuelto a ver

Vaya mami!

(32 compases de espera...)

La Bichina tiene un culo cabrón
la Bichina cintura de bombón

Mamisonga, mamota, sabrosota
no permite la quieran piropear
dicen que un día con uno se fue
dicen que el tipo se vino y no la ha vuelto a ver
dicen que el tipo se vino y no la ha vuelto a ver
dicen que el tipo se vino y no la ha vuelto a ver

now where?

The who, the what and the why. Forever. But now no more.

Will he be back by thursday?, asked the kid. Only god knows, replied his mom.

morphin' out of the building

"And then Jacko moonwalked away."
- A. Garay


After doing crazy shit like hanging around with a monkey, changing his color and dating kids. And also giving the world Thriller, the Moonwalker, some of the best videos and don't you ever forget the supreme-quality-high-density-ultra-mega-duper-motherfucking-entertaining-extravaganza live performances...and he had to do it again.

Lots of pressure. I guess he couldn't do it like that anymore and morphed the fuck out of the building for good. I hope this mega-star-top-entertainer-move-busting-machine-color-changing-peter pan-wannabe-sick-pervert-alien is on fire and Moonwalking it out with the Devil right now...Long live the King!