la importancia de Inigo Montoya

 

"Hello. My name is Inigo Montoya. You killed my father. Prepare to die."


Me gusta llamar a la gente por su nombre y apellido, es una costumbre de los viejos de en los tiempos del televisor en blanco y negro que heredé de mis abuelos y de los ancianos con los que compartí en mi niñez. Es la firma, la identificación más básica de cada cual y una forma de impartirle la propia personalidad a la palabra que se da, como cuando mi madre me decía: "Carlos Omar como tenga que ir a la escuela porque una maestra me manda a buscar yo te juro que delante del salón te doy una pela que te van a tener que echar agua como que me llamo Elsie Camacho"; cualquiera que hubiera sido la consecuencia iba a ser seria si tenía la firma de ella, la misma firma que daba en Island Finance pa' coger un préstamo con la promesa de pagarlo a tiempo y completo.

Entonces en estos tiempos de tecnología es cada vez menos la gente que usa su nombre de pila, tener otra identidad es tan sencillo como abrir una cuenta de email usando información diferente a la que aparece en el certificado de nacimiento. Es más fácil tener uno o varios seudónimos para evitar el reconocimiento en el mundo tridimensional que nos rodea fuera del Matrix, la manera más rápida de hacerle un 'boost' a los niveles del atrevimiento al momento de opinar y a la hora de mandar alguien pa'l carajo sin cambiar letras en las palabras por arrobas y signos de exclamación. Es suscribirse al refrán de tirar la piedra y esconder la mano, cosa que no es más que un eufemismo muy largo pa' decirle a alguien pendejo, como a los pusilánimes digitales que comentan usando cualquiera de sus 'nicknames'.

Esconderse en tiempos de los 'drones' y todo el espionaje cibernético es cada vez más difícil y vivir con la ilusión de que llamarse Chiviripopi_27 es suficiente pa' tener privacidad en la era de Facebook P.I. es simplemente una ilusión. Por eso me gustan las escenas de Inigo Montoya en "The Princes Bride" cuando se identifica ante la gente a punto de enfrentar: "Hello. My name is Inigo Montoya. You killed my father. Prepare to die." Es su motto, su mantra, su misión clara y su propósito establecido tal cual es... como decir "Hola. Soy Fulano de Tal esto es lo que pienso. Esto es lo que digo."

23 de septiembre

"Remember, remember the twenty third of September..." 

Un intento de libertad e independencia es lo que celebramos el 23 de septiembre en la Isla de Puerto Rico, para mí el mejor recordatorio de que en algún momento de la historia se hizo algo más que una marcha donde la gente camina con cencerros y panderos por las calles cargando pancartas y gritando consignas desafinadas. Pero en un país sin memoria colectiva sólo importan los viernes sociales y los días feriados que nos llegan al calendario como nieve que trajo Doña Fela, que para quienes no tienen la referencia, fue una alcaldesa de San Juan que trajo nieve en un avión desde Estados Unidos para dejarla caer hecha agua como llovizna sobre el piso lleno de mierda del Parque de las Palomas un Día de Reyes, pero eso es historia de otro post...

Éramos la última colonia de España en el Caribe y el 23 de septiembre de 1868 la situación cambiaría con el Grito de Lares. Ese era el plan maestro que contaba con la planificación y apoyo de hombres y mujeres inteligentes de conciencia y voluntad dentro y fuera del país además de la organización de grupos revolucionarios en varios pueblos de la Isla que harían posible el jaque político hasta que las autoridades españolas se enteraron del plan y la estrategia gracias a un chota, un soplón, una rata o póngale el adjetivo que más le guste, lo importante es que el plan se jodió como se jodió nuestra independencia y todos los que en aquel momento la lucharon y defendieron.

Cuando visité la República Dominicana y México me di cuenta de que por mal que se vieran las cosas en las calles y en el país hay una verdad que no se habla por lo evidente, la gente tiene en su conciencia nacional que "Si estamos jodíos es porque a nosotros nos da la gana, por nuestras propias decisiones y porque nos jodemos nosotros mismos, no porque viene alguien de afuera a jodernos". En otros países los himnos nacionales son odas a la libertad, canciones de guerra y revolución patria mientras que en Puerto Rico nos llenamos de orgullo y mano sobre el corazón abrimos la boca pa' entonar La Borinqueña, el más sumiso y pendejo de todos los himnos habidos y por haber en la historia del Mundo.

Es deprimente que el 23 de septiembre conmemore solamente un intento de libertad, de la misma forma que es patético y humillante ser el único país de America que no celebra su propia independencia y que nos conformemos con el BBQ y los fuegos artificiales del 4 de julio. Como decía mi profesor de historia en el Colegio de Mayagüez, Luis Norberto Tomassini "Puerto Rico es el único país que celebra la independencia del país que lo oprime".

"Despierta borinqueño que han dado la señal, despierta de ese sueño que hora de luchar."


#GritoDeLares #PuertoRico #ProhibidoOlvidar #FreedomNot

luchando por la independencia

A papi le gustaba empezar alguna conversación de pasillo en el trabajo con diferentes frases de las que había un menú en constante shuffle, "Qué hace, yegua muerta?", "Qué haces, cabra enferma?" y otras más que se hicieron populares en los intercambios. De las contestaciones también había una lista aunque la más que recuerdo es la que él daba cuando alguien le hacía la pregunta a él, "Aquí, luchando por la independencia", casi siempre le preguntaban, "Luchando por la independencia?" a lo que contestaba con, "Sí, por la mía' también casi siempre habían risas y empezaba un poco de conversadera.

En el mar de la política barata que corre por prensa y TV, bromear sobre el asunto político que históricamente más nos ha jodido y nos define es liberador, aunque sea durante la hora de almuerzo como break en Shawshank Redemption. No entendía la risa de la gente pero me reía también, cuando se janguea entre viejos hay que coger el paso ligero y algunas costumbres más rápido que eso.

Pienso que en esas conversaciones es donde único la independencia salía ganando aunque nunca identifico a papi ni algunos de los que participaban del vacilón con el ideal, aunque todos esperaban la hora de salida para ser libres hasta el otro día. Todos estaban en el plan de lunes a viernes, con su sábado y domingo de vez en cuando, además de horario 'on call' durante años. Olvídate de las vacaciones, hay que trabajar, hacer buen trabajo y quedar bien siempre, esa era la mentalidad laboral así que aquello de la independencia tenía un poco de sabor a tamarindo del palo; no al de syrup de piragua. Y de ese árbol recogí la idea de ser con mi trabajo lo que no es mi país, independiente.

Eso implica ir al palo, buscar la vaina, sacarle la cáscara, ponerlo en agua, sacarle las semillas, separar la pulpa y después preparar el jugo pero la cantidad de los ingredientes la decido a gusto. Es pa' mí y al que entre por la puerta le ofrezco un vaso si quiere, si le gusta y queda que repita. Es como invitar gente a comer en tu casa, la idea es servir en el plato algo que prepara uno, no algo que se compra, no le estás pagando la cuenta a nadie.

Pero no todo el mundo se bebe el juego con la misma cantidad de azúcar,  hay quien no la usa por razones de gusto o de salud, así que no hay manera de gustarle a todos con la misma receta. Siempre alguien quiere cambiarle algo, "le hace falta un poco más de agua, está bueno pero con más hielo, fíjate yo le pondría un poquito más de azúcar...", observaciones que nadie toma el tiempo de hacerle a Mc Donalds o Burger King, "yo le pondría más carne y menos cartón al hamburger".

Eso es parte de tener el kiosco propio, hay que crear la receta, el menú, el anuncio y la clientela. Que el público venga, pruebe y si le gusta que vuelva, que lo recomiende, que traiga amigos y al que no le guste con salir por la puerta y no volver es suficiente. No hay un buzón de sugerencias en el counter, no hay una tarjeta de evaluación sobre la mesa, en la puerta dice que me reservo el derecho de admisión y en la alfombra 'gracias por su visita'.

Se vale volver y probar otra vez, los paladares y los gustos cambian pero no voy a cambiar el menú a tu gusto, porque por complacerte a ti pierdo a los que llegan buscando lo que originalmente sirvo que es lo que a ellos le gusta. Hacer lo que uno quiere con las condiciones propias es la manera más accesible de experimentar la libertad por más tiempo del que dura una conversación de pasillo o un break de almuerzo. Abrir 24 horas es otro asunto.

así eran, así son

Foto Jaime Altieri

"Bueno muchachos mañana aquí tempranito pa' empezar con los trabajos y que se joda la historia."

Creo que fueron palabras que pudieron haber salido de la boca de quien ordenó esta limpieza. Aunque para saber que el sucio de las murallas es historia requiere mínimamente que este morón haya ido a la escuela elemental.

Es elemental; puedes ser un drop out de escuela a tus 12 años de edad, pero si algo entró por tus oídos en esos cinco minutos de atención que alguna vez prestaste en la clase de estudios sociales, de seguro escuchaste algo como "y eso es parte de nuestra historia" o "y por la puerta de San Juan fue que entró Cristobal Colón a Puerto Rico". Bueno, igual de ignorante la maestra o maestro que te enseño eso de esta forma tergiversada, pero lo menos que quiere decir eso, bottom line here is; que las murallas y los castillos de absolutamente todo Viejo San Juan son centenariamente hstóricas.

Esa es la razón por la que llevan a uno en una gira anual a visitar el lugar, pa' que camines bajo el sol y veas que aunque no estás viendo pirámides majestuosas y milenarias, en este país ese es uno de los lugares donde primero construyeron algo con un propósito, con estilo, sin demoras, bien diseñado y que todavía se sostiene...

Hasta que alguna ilustre personalidad de la Compañía de Turismo contrató una compañía para que le pasaran manguera a presión a las murallas. Supongo que con la idea de que se va a ver "limpio y más bonito" como quien pinta la casa antes que llegue navidad. Asunto importante es que nadie en la Compañía sabe quién mandó a hacer esto ni siquiera se enteraron que eso estaba pasando casi next door a sus oficinas.

Tampoco sabía nada ni se le consultó a Parques Nacionales, los federales que administran todos los castillos y murallas. Así no nos van a aprobar la estadidad aunque la pidamos y paguemos por ella. Eso es una falta de respeto a esos guardas, casi centuriones de las murallas que velan por nuestra seguridad en los alrededores, y te mandan a bajar si tienes la osadía de sentarte sobre la valla de la muralla a mirar la bahía o las propias paredes llenas hasta los otros días de historia. Ahora sí hay una razón poderosa para velar por la seguridad de los que caminen por el área, gracias a la limpieza, la muralla está expuesta a las inclemencias del tiempo que causan entre otras, erosión...

Pero eso fue tema de una clase de ciencias más o menos a la altura de quinto grado y se discutió más a profundidad en octavo y dudo, apuesto que esta persona de la Compañía de Turismo no prestó un carajo de atención a las clases y a saber en qué puñeta estaba pensando cuando fue a la gira, o cuando simplemente camina por la cuadra donde pasa todos los días para llegar a su oficina que comparte pared con la muralla....

No me jodas, Coño!

defend the internet

El primer día que tuve internet estuve más de veinticuatro horas despierto, maravillado e idiotizado frente a la computadora. Fue un jueves por la tarde y el viernes no fui a la universidad; todo estaba allí y desde aquel momento pienso en lo fácil y accesible que sería aprender sobre todo lo que no me habían enseñado en la escuela ni me enseñarían en la misma universidad sentándome frente a una computadora. "Al carajo la beca y el diploma, con $14.95 al mes puedo convertirme en un Ozymandias y me dan 4MB para hacer mi propio website!"

Vi nacer el internet con sus conecciones ruidosas via dial-up, el sonido maldito de los chats en ICQ y también cogí más de una docena de cd's de America Online 30 Days Trial que nunca probé. Abrí una cuenta de email en Hotmail con un nombre compuesto de números y letras sin sentido, luego cambié a Yahoo, conocí gente de otras partes de Mundo sin salir de mi casa y cuando quise hacerlo busqué pasajes, hoteles y mapas en Google. Abrí un canal de Youtube sin tener videos que subir, vi el "rise and fall" de Myspace, por obra del diablo caí en la trampa de Facebook y ahora trato de mudar a mis fans/amigos a Twitter.

En el "in between" de aquel día en 1997 hasta hoy no tengo manera de recordar cuántas fotos, blogs, música y videos he visto, ni de cuántas noticias me he enterado via internet, la única y mejor manera de enterarse en Puerto Rico de lo que pasa allá afuera en el Mundo grande. Si aprueban la ley en estos días, tendré que levantarme en las mañanas a desayunar SOPA en vez de pan y café mientras no me entero de qué es lo que está pasando. Quizás esta es a la lucha más fácil o cómoda que me queda pero en alguna hay que participar y siento que de alguna manera I have to Defend the Internet.

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en serio, Chayanne?

Cuando estaba en la escuela superior una de las experiencias que marcó la clase graduanda, fue estudiar con "Tremenda". "Tremenda" para efectos de la historia porque ella era tremendamente circunferente y tremendamente la más fanática de Chayanne. Llevaba a clase cuanta revista, foto, camisa y promoción del astro boricua había disponible y además, era la auto proclamada Presidenta del Fan Club de Chayanne en una fantasía que nunca entendí; pero ella tenía fotos con él mucho antes de que Photoshop fuera accesible para chamacos de high school.

El primer día de clases en cuarto año, cuando sacó una de sus libretas forrada con un collage de Chayanne, un títere del salón le dijo: "Mera golda, tú sabes que ese tipo es pato!" y el resto del grupo al unísono coreo: "Ése tipo es pato, ése tipo es pato!" Entonces, Tremenda lo corrió por toda la escuela hasta llegar a la cancha de baloncesto donde empezó a batir los brazos en círculos como si estuviera lista pa' derrumbar los bleachers a burrunazo limpio. "Ése tipo es pato!", gritaban los títeres por las ventanas del salón que daban al patio sedientos de espectáculo.

Era 1996; la era pre Pedro Julio Serrano y mucho antes que Ricky Martin soñara con decirle al mundo lo obvio; y justo antes que Tremenda demoliera a Xavier se escuchó por los alto parlantes los primeros acordes de "Tiempo de Vals". Tremenda levantó su falda por las puntas en el acto y como ratón siguiendo al Flautista de Hamelín fue dando vueltas como un trompo hasta la guagüita de Fonso, donde se calmó con dos maltas grandes y tres bolsas de papitas Lays.

Desde ese momento me he preguntado qué cualidades de Chayanne podrían llegar a causar semejante devoción en alguien y después de años de análisis estas son las 10 razones por las que Chayanne está entre los Dioses del Olimpo Boricua,


10. Porque aunque no vive en Puerto Rico y de seguro nunca ha hecho fila en una agencia de Gobierno, te lo encuentras en los anuncios del website del Gobierno y en cuanto billboard y anuncio aparece en periódicos y revistas.

9. Porque aunque es baloncelista frustrado, tiene más carisma y baila mejor que Carlos Arroyo y si se dedica, juega mejor baloncesto también.

8. Porque viendo esta foto, el 99.9% de su fanaticada piensa que Chayanne sabe tocar saxofón sin darse cuenta que él no tiene ni puta idea de cómo se agarra un sax. Por otra parte, son los mismos que desconocen la autoridad que es Juno Farias en este instrumento...ni siquiera encontré un video de Juno metiéndole al saxofón para linkear.

7. Porque decidió que Menudo no era suficiente para él y se fue para Los Chicos, un grupo juvenil de tercera categoría que contaba con una fanaticada suficientemente pequeña como para que a nadie le importe un soberano carajo qué es de la vida y paradero del resto de Los Chicos y hoy viven en el anonimato.

6. Porque con el truco de los pantalones que se "rompian" convirtió los pantalones con velcro a los lados en una moda en todos los "talent shows" en Latinoamerica y más allá.

5. Porque "Fiesta en América" debió haber sido el himno de algunos Juegos Centroamericanos pero nunca llegó a reunir realmente a "millones de latinos en un sólo corazón." Simón Bolivar Syndrome Fail.

4. Porque "Tiempo de Vals" fue uno de los cuatro "singles" en el Billboard's Hot Latin Tracks del 1990. Todos del mismo disco "Tiempo de Vals" canción que hace casi un cuarto de siglo está en el playlist de todo quinceañero y boda puertorriqueña y de áreas limítrofes.

3. Porque nadie puede decir quién es peor "actor" entre él, Jean Carlos Canela, Osvaldo Ríos, Braulio Castillo, Julián Gill, etc.

2. Porque nadie puede decir quién es peor "cantante" entre él, Jean Carlos Canela, Enrique Iglesias, Luis Fonsi, él y Enrique Iglesias y él.

1. Porque nunca ha cantado afinado en su vida. Aunque el 99.97% de su fanaticada no lo percibe, la voz de Chayanne queda un octavo de tono por debajo de la pista, siempre. El desface en las frecuencias produce hipnósis únicamente en este tipo de personas.

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querido santa

No me digas que no te acuerdas de mí. Esta foto que encontré haciendo la limpieza de fin de año pa' pintar y botar porquerías antes de montar el arbolito me parece suficiente. Fue una Navidad circa 1984 y hay varias razones para quemarla, los zapatos, las medias, mis pantalones puti...

Pero mirándola bien hay más razones pa' tirarla al medio como evidencia de que eres un child molester,  tú como agarrando un dildo dentro del saco vacío y con la otra apretándome un muslo a mano entera. La mirada de depravado que tienes está de mugshot y las rejas y el anuncio de El Vocero en el background, era una especie de "Crónica de un Arriaga anunciado."

En qué carajo estabas pensando maldito asqueroso con esas cejas de Cano Estremera? Que estabas jugando al ventrílocuo mientras yo pedía auxilio con la mirada en el carajo, la boca apretá y las nalgas trincas? Después de tantos años creo que es momento de ajustar cuentas de la única manera que entiendo justa, con regalos, así que aquí está mi lista.

1. Una batería.
2. Un bajo.
3. Un piano.
4. El libro de Ricky Martin en versión audio book narrada por él. Búscalo y no te hagas que tú tienes que estár bien conectao ahí, así que "mueve ese culo."
5. Un iPod Touch de 64GB pero el de 8GB brega.
6. Un Xbox 360 Limited Edition Halo Reach Bundle, no te preocupes por conseguir el Kinetic shit, y traete el de 250GB mejor.
7. Una tarjeta de regalo de Best Buy con dinero suficiente para comprar 5 juegos mínimo.
8. Un trombón o una tuba.
9. Un plasma de 50" o aproximado, de esos que está como a $1,200.
10. Un sistema Bose, el más hijueputa, el que tienen en el showroom de Plaza Las Américas y con esto no voy a transar.
11. La guitarra eléctrica que llevo pidiendo hace ya veintidos años.
12. Una Mac Book Pro 17" Motherfucker Over-the-Top Custom Edition.
13. Un saxofón barítono.
14. Un viaje para dos personas a México todos los gastos pagos por un mes.
15. Un viaje para dos personas a Barcelona todos los gastos pagos por un mes.
16. Las llaves de una casa de las que empiezan desde los cómodos $899,000. Que no tenga vecinos al menos en un lado y con uno de los cuartos hecho estudio con paneles acústicos, cabina, consola, amplificadores, etc. pa' jugar con mis amiguitos y los instrumentos que te pedí. Tú no estás invitado y menos a tocar un carajo.
17. Una cama King Size con los matress ergonómicos de los que se unden con la forma de uno y almohadas iguales. También los venden en Plaza en una tienda en el primer piso.
18. Un carro que vuele que con eso me tienen esperando desde el Y2K. No debe ser difícil para ti conseguir vehículos de esta clase. No aceptaré ofertas para usar el trineo, maldito cerdo.
19. Un Jepp capota dura de los grandes equipao pa' meterme por las montañas en caso de que tenga que huir a los montes buscando refugio en medio de un desastre natural. Esto no es sustituto del anterior.
20. Dinero, mucho dinero, creo que un millón de dólares cuadra lo mínimo que pediría por daños emocionales en una corte.
21. Y para terminar, la computadora de Iron Man.

Considera lo que está en la lista como pago retroactivo a las cosas sencillas que pedí y nunca te dignaste en traerme después que lo prometiste frente a mi madre que pa' colmo le pagó a tu asistente por tirar esta foto de mierda. Creo que no debe ser difícil si es verdad que tú eres el que le mete a eso de regalar en Navidad. Puedes envolverlos de manera sencilla, todo en la sala con una gran moña es aceptable y altamente recomendable, así no gastas en papel y haces algo por el ambiente de una vez.

Te estoy dando la carta con tiempo y detalles suficientes, si buscas en tus archivos verás que algunas de las cosas debiste haberlas traído hace tiempo para evitar llegar a esto. También quiero que sepas que la estoy haciendo pública pa' que después no vengas con el cuento de que no sabías nada, esta vez hay testigos cabrón. Espero las cosas en casa el día 25 de este mes a las 11:00 AM como tarde. Nos podemos dar una cerveza como dos personas adultas que somos, pero esta vez te sientas tú en mi falda y nos sacamos un par de pics en Photo Booth con la compu que me vas a traer.

Si no cumples con mis peticiones este año, te prometo destruir de las maneras más descabelladas posibles las imágenes que encuentre de ti durante el resto de mi vida, tarjetas, adornos, posters, inflables, you name it, y también haré camisas para una campaña en tu contra que lean "Santa Claus a la vara ¡Muerte al pedófilo!" Evita escándalos de mala publicidad que no nos conviene a ninguno de los dos. No es un chiste; estás advertido.


Carlitos

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el infierno

"Más calor hace en el Infierno, y hay que ir."
R. Ambert


Así le dije a una maestra de high school cuando estudiaba en la Academia Discípulos de Cristo el día que me dió un examen de repocisión de la clase de Historia de Puerto Rico. "Ambert, si quieres te puedes sentar en otra silla donde no de tanto el sol, no te da calor?" "Más calor hace en el infierno y hay que ir." "Pues irás tú porque yo no pienso ir allá!" "Pues allá nos vemos."

Mientras espero que llegue a mis manos alguna copia de esta película, me conformaré con ver los cortos, ya que gracias al monopolio cabrón de Caribbean Cinemas en este país probablemente esta no la pasan.


"Dígame la neta mi Cochi...no le da miedo irse al Infierno?"

"Me cae que esta vida es el cabrón Infierno."

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non sequitur

When I woke up the morning of November 4 the first thing I did was turn on the sound of my cellphone and a couple of minutes after, ringing it was. I don't usually answer unknown numbers in fear of bill collectors but this one I did..."Hola Carlos, soy yo...Miguel is dead." "Ok, I'll let her know." Clack!

I met this guy and got to hang out with him a few times and he was cool. He was mom's first husband and they married a couple of years after she became long life friends with his mom, so they kind of stayed friends even when they didn't make it to celebrate their first wedding anniversary. Probably the fact that they got married on an October 31 in the late sixties had something to do with it, or not, but someone should've said something like, "Maybe if you hold it up for three more weeks you'll have a better reason to eat turkey!" Who knows? But that detail of the story is funky to me.

Anyway, I don't keep up that much with the calendar updating thing, but that day I did and tore off the page to read whatever it had on the back. It always has something different, a mini Sudoku, a 'Green Tip', a history fact, or just a random joke, and this was the one for the day:


Now that's funkier.

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mi primera nota

"Prende y sorprende..."
E. Mariota


No me acuerdo que día era, pero suena a una aventura de viernes en la noche. No me acuerdo del mes ni del año, pero un otoño halloweenoso fits nice. Como a eso de las seis y media de la tarde, mis vecinos que eran un par de años mayores que yo y unos hijueputas de verdad, me llevaron al primer machineo de mi vida. De en casa 'e mi vecino salía un perfume que siempre me encantó. Olor a humo, de tabaco, de pipa y cigarro, de vez en cuando también olía a periódico quemao y otras cosas que no podía identificar pero me sentaba en la marquesina de casa a mirar las nubes por horas como un pendejo, y en la marquesina de al lao, Don Guide en su mecedora con una caja de fósforos en la mano, el lighter es cosa de pendejos. Don Guide es un viejo cabrón con todas las de la ley; veterano, mecánico, handy-man y un lobo de la calle que fuma desde los ocho años. Junito era digno nieto de su abuelo y siempre estaba en las de ponerme alante. Me enseño treparme por las ventanas al techo de mi casa, a prender pertardos y a tirar piedras. Él estaba comprometido a que yo no fuera el pendejo de la calle, no podía haber alguien tan pendejo como yo viviendo cerca de él.

Omar, Gabi y Joel eran un trío de aspirantes a cabrones y lo lograron con mucho éxito un par de años más tarde, pero ellos estaban en el corrillo también. Ellos se encargaron de enseñarme a tratar de pelear, a tratar de jugar basquet y a hablar con cinco pitbuls y un fucking chihuahua. El último, Emanuel, hermano de Junito también nieto de Don Tabaco era el más chamaquito pero estaba más alante que yo por un par de cuerpos. La misión era sencilla, "Hoy es que vamos a fumar. Yo tengo los fósforos. Emanuel, vete con Joel y Gabi y traigan las hojas. Carlos..." "Yo traigo el papel. Nos vemos horita."

Llegó to' el mundo detrás de casa de alguien que tampoco recuerdo. Dos o tres bolsillos llenos de hojas secas del patio de alfrente de Don Guide, una caja de Three Stars a mitad y puse el papel en el piso. Un shopper de B&B que me robé como un ninja de mi casa. Estaba virgen porque todavía mami no lo había cogido pa' hacer las marcas con el pilot azul antes de ir de shopping el sábado. Hojas. Un montón de hojas de úcar secas enrolás en un shopper de B&B. Estaba ansioso. Junito enroló y encendió; "prende y pasa, no se lo que te atrasa, ven inhala el humo de lo que llamo melaza" y me tocó a mí. Fui el segundo por aquello del papel. Nadie tuvo problemas con mi selección de papel, lo importante era fumar. Me di la primera jalá sin miedo. En la cachá me fumé un cuarto de bolsillo de hojas, una vajilla de 48 piezas, dos botellas de Snuggle y un horno microonda. Me lo saqué de la boca y lo pasé. Tosí como un cabrón, se me nubló la vista y sentí que estaba dando vueltas a las millas como si estuviera montao en el hamburguer rotativo del parque de Mc Donald's. Arrebato al instante. Los hijueputas se rieron de mi pero terminaron tosiendo igual que yo. Un poco de lágrimas y "ojos bicho 'e perro." Entre todos nos fumamos los especiales hasta el cabo. Cuando pasamos arrebataos en hojas de úcar y tinta de periódico frente a casa 'e Don Guide, él estaba en la suya. Después de todo y según me contó una vez, él fumaba hasta coítre allá en Vietnam.

el sembrador

Estuve doce años en una escuela donde se leía la biblia religiosamente todos los días. Algunas veces no lo puedo evitar y menos en plena cuaresma. "No te preocupes que algo se te va a pegar."

«...el sembrador salió a sembrar y al sembrar aconteció que una parte cayó junto al camino, y vinieron las aves del cielo y la comieron. Otra parte cayó en pedregales, donde no tenía mucha tierra y brotó pronto porque no tenía profundidad de tierra. Pero salido el sol, se quemó y porque no tenía raíz, se secó. Otra parte cayó entre espinos y los espinos crecieron y la ahogaron, y no dio fruto. Pero otra parte cayó en buena tierra y dio fruto, pues brotó y creció y produjo a treinta, a sesenta y a ciento por uno. El que tiene oídos para oír, oiga.»

por qué Remi es un charro

El otro día gracias a la caja convertidora y con guille de que tengo cable tv; surfeando por los canales punto something que ahora llegan gracias a Pierluisi y la televisión digital, me encontré con el programa del Remi y lo vi un rato.

Nada nuevo, pero me sirvió pa' recordarme por qué nunca me gustó Remi y pensé en 10 razones por las que Remi es un charro,

10. Porque ni él mismo se sabe las letras de sus canciones.

9. Porque los pupets que tiene en el programa están bien mierda, igual que el programa.

8. Porque los cuadros que él pinta están más mierdosos que los dibujos que mandan los chamaquitos.

7. Porque parece un cheap-drunk-sun-tanned Tom Select.

6. Porque es el único payaso que no se viste de payaso.

5. Porque parece que se cree que cuando se quita el maquillaje la gente en la calle no lo reconoce.

4. Porque no se afeita el fucking bigote de Mario Bros.

3. Porque el sombrero de zafari con la corchea y las cejas pintás de blanco están fuera de lugar.

2. Porque esa camisa está puñetera.

1. Porque es un Cepillín wannabe.

un encuentro con Tatín

Hace muchos años caminaba con mi madre por el pueblo de Bayamón. Estabamos en las compras sabatinas entre Topeka, La Reina y B&B, mucho antes de que llegara Todo a peso. De repente escuché una música payasil a lo lejos y le pedí a mami que me llevara al lugar.

Era la mueblería Borg Warner, mucho antes que existiera Rooms to Go, y en la entrada al lado de un tanque anaranjado de helio estaba nadie menos que el Payaso Tatín rodeado de globos de todos los colores posibles. "Mami, mami, mami ése es Tatín! El de la televisión!" Emocionado hice la fila para saludarlo y que me diera un globo y cuando llegó mi turno me dijo, "No... Pa' ti no hay globo. Tú estás grande pa' eso." Reconozco que siempre fui huskie pero tenía 6 años y eso no era manera de despachar a un admirador. Mucho menos por una porquería de globo.

Años después y antes que existiera facebook, encontré por internet el email de Tatín y le escribí. Le conté lo que pasó aquel día y le dije lo hijoeputa que había sido por no regalarme un globo. Un par de semanas después para mi sorpresa me contestó diciendo, "Gracias por escribirme pero ahora soy cristiano. Que Dios te bendiga." Qué cojones, el tipo se lavó las manos diciendo que es cristiano como si así de fácil se arreglaran las cosas del mundo. En aquel momento borré el email y siempre me quedé con las ganas de contestarle, "Gracias por responder y no disculparte. Ahora no soy niño y mucho menos cristiano, pero permita dios y te jodas."

Porqué borré el email? Ojalá leas esto cabrón!

Carlos del Pozo

Cuando yo era virgen me aparecía en una cascada que había en el patio de la escuela cerca de un pozo. Ese año cuando hicieron la foto de la clase yo decidí que me retrataran en una de mis apariciones.

Repartí algunas de las fotos entre las nenas de la escuela que iban a verme frecuentemente y enseguida se conviertieron en objeto no precisamente de adoración. Mucho menos después que me excomulgaron. En la parte de atrás las fotos decían, "Nunca cambies. TQM. Carlos del Pozo"