quemando gasolina

Ayer iba en mi carro por la autopista de Caguas a San Juan. Eran las 11:45 de la noche y de pronto estaba entre un desfile de guaguas de la AMA. No las conté pero habían fácil más de cincuenta, todas con las luces de adentro prendías y algunas tenían el aire a full porque los cristales estaban empañaos. Las guaguas estaban llenas de presos y afuera habían ocho guardias pa' cada uno; estatales, municipales, patrullas, motoras, guaguas, helicópteros y ambulancias. Yo me hice el loco y lo seguí al lao de una de las guaguas y de momento escuché que me estaban saludando.

"Mera cabrón!" "Qué es la que hay cabrones! Qué está pasando?" "Na' papi aquí nos llevan otra vez pa' Bayamón." "Qué pasó?" "Un carajo que nos sacaron pa' Ponce por lo de la Gulf y ya tú sabes bien encojonao." "Encojonao porqué, estos están guapítos?" "No papi, con Fortuño, a quien carajo se le ocurre sacarnos de allí con la claje 'e nota que estabamos cogiendo? Lo que tenían que hacer era abrir las ventanas y dejarnos capsuleao, o si querían nos hubieran sacao pa'l patio y ya. Es más si nos hubieran llevao pa' la Gulf y nosotros le metíamos mano por lo menos al humo, verdad corillo?" Todos empezaron a gritar, "Rodney, Rodney, Rodney" como si el tipo les hubieran prometido hacer un pit stop en Lips.

Se queman trillones de galones de gasolina y al gobierno se le ocurre la brillante idea de quemar otros pocos más llevando de excursión a los muchachos de la cárcel de Bayamón. Cuán difícil es coger una guagua en horas laborables? Y ayer estaban allí todas las de Puerto Rico, funcionando, con aire a full y luces prendías. Todas y cada una, las patrullas, motoras, helicópteros y guagas, que hasta donde yo sé no corren con batería quemando gasolina inecesariamente. Mientras la gente "refugiada" se mamaba un catre con un poco de hand zanitizer.

Escuché una sirena, la AMA aceleró y el corillo seguía gritando. Una patrulla estaba al lao mío mandándome a parar y unas luces en contra del tránsito me alumbraban la cara, "Párate ahí!" "Pero es que yo voy pa' mi casa." "Hay un incidente en una de las guaguas y es por la seguridad de ellos y la tuya." Me paré, después de todo no me hubiera gustado que se formara un tiroteo en medio de la autopista y yo estar en el epicentro del acontecer noticioso del país. No me quiero imaginar al cabrón amarillista de Carlos Webber con las mangas doblás llevándole la noticia a mis padres, "Policías tirotean vehículo sospechoso mientras conductor intercambiaba drogas por la ventana con presos. Al regreso de la pausa vengo con más detashes."




* pic by Ozzie Forbes

regresando al badtripeo

Cada vez que paso por el aeropuerto me pregunto, "Cuándo me voy pa'l carajo y pa' dónde carajo?" Ir al aeropuerto a llevar un pana que se va pa'l carajo me pone del mal humor, pero venir de regreso me encojona. Ahora cuando me voy la cosa es diferente...tengo amigos que hablan de la organización y otras maravillas en Amsterdam, lugar que tengo en la lista de places to visit. Claro que la comparación no sería justa.

Nosotros en Europa nos tendríamos que comparar con España, por puras razones históricas. Pero por razones pluscuamper-obvias nos toca compararnos con Estados Unidos. Hace poco volví a visitar fuckin' New York Citei! and I personally don't heart NY, but I like a lot. Espacio pa' caminar, calles rotuladas, numeradas y gente que sabe dar direcciones. Museos, parques, cafés, barras. Gente, gente con cojones y casi todos los acentos del mundo. Trenes, guaguas y taxis que conectan la ciudad por las cuatro esquinas. Mientras, en esta parte del mundo usar la transportación pública puede causar un ataque cardiáco.

Cada vez que regreso entro en un estado de depresión post viaje y paso a veces hasta dos meses encojonao. No dejo de chequiar Expedia, buscando precio pa' ver cuánto me cuesta volver a irme pa'l carajo. Alguien me dijo,"Eso le pasa a la gente que no encaja en este país, a mí me pasa lo mismo."

Anoche soñé que estaba montado en el subway y llegué a una estación llena de gente. "This is Grand Central Station. Next stop Cupey. Doors are closing." Empecé a gritar "No please don't take me to Cupey." El tren empezó a moverse. Relámpagos de luz y una exploción. Las ventanas del vagón explotaron pa'l carajo. Humo y fuego como el de la Gulf por las ventanas del vagón. Un 'bum' tratando de abrir la puerta me dijo, "This is all your fault motherfucker. Where the fuck are you taking us?" Todos los demás gritaban despavoridos mientras se derretían lentamente, "Oh dear lord, what the fuck is Cupey?"

so what?

...entonces Calle 13 le dijo hijueputa a Fortuño, so fucking what? Cuál es el fucking issue? Que fue vulgar? Que perdió oportunidad de llevar un mensaje? Un mensaje de qué carajo? Hello, es fucking Calle 13! Qué carajo esperaban de él? Él no es ministro de Foreign Affairs ni embajador de una puñeta, él es fuckin Calle 13; no el monseñor de la arquidiósesis de San Juan. A ése sí le hubiera quedao un poco fuera de lugar principalmente porque el monseñor no tiene que estar de host en MTV. A fin de cuentas lo haya dicho quien lo haya dicho, la sorpresa y el escándalo me es igual de inaceptable en el siglo veintiuno.

Entre los comentarios conservadores, el más pendejos es el de la supuesta falta de respesto a la mai deFortuño, como si el tipo hubiera hablado mal de ella. Imagino que esta gente espera que la doña venga a darle pan-pan a René por boquisucio...Hay gente en desacuerdo con Calle 13, pero hay más en desacuerdo con Fortuño y estamos más atrás que el guebo 'el perro si nos ponemos a darle atención al asunto del vocabulario. El tipo no hizo na' nuevo, él la cantó clara y esta vez sin pista. Pero tampoco es nada nuevo que se desvíe la atención del asunto que hay que atender de verdad; que Fortuño en efecto es un hijuelagranputa!

El Monseñor Whatever o Juan de los Parlotes se la hubiera podío cantar clara a Fortuño porque a la hora de la verdad to' el mundo en la calle piensa lo mismo, to' el mundo dondequiera dice lo mismo, desde los que están botaos hasta el mesero que me atendió ayer en Denny's a las tres de la mañana..."Fortuño eres un hijueputa!" Algunos lo dicen, otros lo piensan y la mayoría de los que no dicen un carajo, tienen la boca como tienen las nalgas; trancás y esperando que no se las coman. Creo que si todo Puerto Rico sale a la calle mañana a las cinco de la mañana, con batuteras, batucadas, zanqueros, vejigantes, pleneros y tumbacocos a cantar a coro, "Fortuño hijueputa!, Fortuño hijueputa!" los titulares serían: "PUERTO RICO, UN PASÍS MALHABLA'O" en vez de "PUERTO RICO, UN PAÍS ENCABRONA'O."