12 marzo 2011

en serio, Chayanne?



Cuando estaba en la escuela superior una de las experiencias que marcó la clase graduanda, fue estudiar con "Tremenda". "Tremenda" para efectos de la historia porque ella era tremendamente circunferente y tremendamente la más fanática de Chayanne. Llevaba a clase cuanta revista, foto, camisa y promoción del astro boricua había disponible y además, era la auto proclamada Presidenta del Fan Club de Chayanne en una fantasía que nunca entendí; pero ella tenía fotos con él mucho antes de que Photoshop fuera accesible para chamacos de high school.

El primer día de clases en cuarto año, cuando sacó una de sus libretas forrada con un collage de Chayanne, un títere del salón le dijo: "Mera golda, tú sabes que ese tipo es pato!" y el resto del grupo al unísono coreo: "Ése tipo es pato, ése tipo es pato!" Entonces, Tremenda lo corrió por toda la escuela hasta llegar a la cancha de baloncesto donde empezó a batir los brazos en círculos como si estuviera lista pa' derrumbar los bleachers a burrunazo limpio. "Ése tipo es pato!", gritaban los títeres por las ventanas del salón que daban al patio sedientos de espectáculo.

Era 1996; la era pre Pedro Julio Serrano y mucho antes que Ricky Martin soñara con decirle al mundo lo obvio; y justo antes que Tremenda demoliera a Xavier se escuchó por los alto parlantes los primeros acordes de "Tiempo de Vals". Tremenda levantó su falda por las puntas en el acto y como ratón siguiendo al Flautista de Hamelín fue dando vueltas como un trompo hasta la guagüita de Fonso, donde se calmó con dos maltas grandes y tres bolsas de papitas Lays.

Desde ese momento me he preguntado qué cualidades de Chayanne podrían llegar a causar semejante devoción en alguien y después de años de análisis estas son las 10 razones por las que Chayanne está entre los Dioses del Olimpo Boricua,


10. Porque aunque no vive en Puerto Rico y de seguro nunca ha hecho fila en una agencia de Gobierno, te lo encuentras en los anuncios del website del Gobierno y en cuanto billboard y anuncio aparece en periódicos y revistas.

9. Porque aunque es baloncelista frustrado, tiene más carisma y baila mejor que Carlos Arroyo y si se dedica, juega mejor baloncesto también.

8. Porque viendo esta foto, el 99.9% de su fanaticada piensa que Chayanne sabe tocar saxofón sin darse cuenta que él no tiene ni puta idea de cómo se agarra un sax. Por otra parte, son los mismos que desconocen la autoridad que es Juno Farias en este instrumento...ni siquiera encontré un video de Juno metiéndole al saxofón para linkear.

7. Porque decidió que Menudo no era suficiente para él y se fue para Los Chicos, un grupo juvenil de tercera categoría que contaba con una fanaticada suficientemente pequeña como para que a nadie le importe un soberano carajo qué es de la vida y paradero del resto de Los Chicos y hoy viven en el anonimato.

6. Porque con el truco de los pantalones que se "rompian" convirtió los pantalones con velcro a los lados en una moda en todos los "talent shows" en Latinoamerica y más allá.

5. Porque "Fiesta en América" debió haber sido el himno de algunos Juegos Centroamericanos pero nunca llegó a reunir realmente a "millones de latinos en un sólo corazón." Simón Bolivar Syndrome Fail.

4. Porque "Tiempo de Vals" fue uno de los cuatro "singles" en el Billboard's Hot Latin Tracks del 1990. Todos del mismo disco "Tiempo de Vals" canción que hace casi un cuarto de siglo está en el playlist de todo quinceañero y boda puertorriqueña y de áreas limítrofes.

3. Porque nadie puede decir quién es peor "actor" entre él, Jean Carlos Canela, Osvaldo Ríos, Braulio Castillo, Julián Gill, etc.

2. Porque nadie puede decir quién es peor "cantante" entre él, Jean Carlos Canela, Enrique Iglesias, Luis Fonsi, él y Enrique Iglesias y él.

1. Porque nunca ha cantado afinado en su vida. Aunque el 99.97% de su fanaticada no lo percibe, la voz de Chayanne queda un octavo de tono por debajo de la pista, siempre. El desface en las frecuencias produce hipnósis únicamente en este tipo de personas.


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